Рецепт невъе+ической гречневой каши

Гребитесь сюда все, мои любимые асоциальные чертенята. У нас тут намечается нех+евый кулинарный перформанс.

Итак, слушайте сюда, борцы с куриной слепотой и прочими проявлениями человеческой идиотии. Сегодня мы будем готовить гречку. Да-да, ту самую, что обычно ассоциируется с армейским счастьем и тюремной романтикой. Но мы-то с вами не лысые оленеводы, мы — элита пофигизма. Так что сделаем из этого гастрономический триллер.

Ингредиенты, блть:
Процесс, или танцы с бубном вокруг костра собственного разочарования:

Акт паранойи, или Ритуал для галочки. Итак, высыпаем нашу гречневую братию в миску. Она, блть, чистая, откалиброванная и готовая к употреблению, как гласит пакет. Но мы-то не из доверчивых идиотов. Мы — циники. Наш девиз: «Доверяй, но проверяй, а лучше вообще не доверяй». Включаем режим гипербдительности. Вглядываемся в эту однородную массу, как параноик вчитывается в пункты пользовательского соглашения. Ищите хоть один намёк на некондицию? Какую-нибудь залётную песчинку, крупинку-отщепенца, белёсый обломок, похожий на труп личинки моли? Возможно, вы потратите пять минут и не найдёте нихрена. Это нормально.

Промывка мозгов. Заливаем гречку водой и начинаем её мучать. Мешаем, трогаем, смотрим на неё с немым укором. Вода станет мутной, как будущее поколения Z. Сливаем эту жижу. Повторяем до тех пор, пока вода не станет прозрачной, как наша совесть. Или пока вам не надоест. Обычно второе наступает быстрее. Но помните! - Вы не просто моете крупу, вы совершаете акт символического сопротивления против всеобщего пофигизма. Вы делаете это не потому, что надо, а потому, что можете. Потому что в этом е+учем мире хоть какой-то контроль. Промываем эту стерильную х+йню водой. Пусть знает свое место.

Акт варки, или Термическое истребление иллюзий. Заливаем чистую (насколько это возможно в нашем мире) крупу водой в пропорциях «как повезёт». Ставим на огонь. Огонь — это метафора нашего е+учего гнева. Пусть кипит и бурлит, как комментарии под постом о вакцинации.

Момент истины. Как только эта бледная х+йня закипит, убавляем огонь до минимума. Теперь главное — НЕ МЕШАТЬ. Серьезно, отойдите нах+й от кастрюли. Займитесь чем-то полезным. Почитайте новости и порадуйтесь, что вы не там. Или просто полежите, уставившись в потолок, и медитируйте на тему бренности бытия. Каша должна томиться в одиночестве, как наша душа.

Финал, ради которого всё это затевалось. Через 15-20 минут (или когда вам окончательно станет пох+й) открываем крышку. Солим. Кидаем тот самый кусок масла, если не жалко. Закрываем крышку и даем постоять еще минут 5, чтобы все компоненты смирились со своей участью и перестали сопротивляться.

Всё. Каша готова. Она не попросит у вас денег взаймы, не будет рассказывать про свой вещий сон и не спросит «как дела». Она просто есть. Комок горячей, безразличной и полезной х+йни.

Садитесь, ешьте. И помните: если вы просрёте эту кашу и она пригорит, не расстраивайтесь. Просто выбросите кастрюлю вместе с содержимым, как совет по отношениям от малознакомого человека.

С любовью и тошнотой от испортившихся продуктов в холодильнике, ваш #шеф_мизантроп.