1.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))
2. Маслами ароматными все тело натираю, супругу с шлейфом запаха, чтоб нравилась такая... Короче, ночь испорчена, и сломана кровать, меня от масла, скользкую, не смог мой муж поймать!
3. В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще и пальцы растопырю — ваааще снежинка…
4. Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей: -ФИО -Чего милок? -ФИО? -Не поняла. -Поймёшь тогда и заходи. Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось? -Да какое-то ФИО спрашивает. -Это фамилия,имя,отчество. Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -XУЯ. -Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна.
5. От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
6. Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.
7. Муж с женой поссорились и не разговаривают. Муж жене пишет записку : разбуди меня завтра в 9:00! Просыпается в 11, а на тумбе записка - ВСТАВАЙ !!!
8. Самый бесполезный человек на земле-мужчина! Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег! 80 процентов девушек не выходят замуж потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать в доме целую скотину!
9. Только Русский человек может пить тёплую водку в 30 градусную жару и петь песню:Эх мороз мороз не морозь меня.
10. – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
11. ...Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: «Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»… Видели бы вы мужчин!!!… Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!..
12.Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте...
13. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. -Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: - Идите на х@й, мы углем топим!
14. Гороскоп на сентябрь сулит вам новые сексуальные ощущения? Не радуйтесь. А вдруг вас начальник в кабинет к себе вызовет…