"Юморок под чаёк"))

— Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это — как в Тулу со своим самоваром!?
— Зато я каждый день чай пью!
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
— Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
— Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.
Хочешь славы Дон—Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
— А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было. . . .
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
— А что у вас чай без сахара?
— Я на машину коплю.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.
Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну правой...
— Вот—вот! А нормальные люди ложечкой!
Чукча жене:
— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
— Хорошо, что не кипела!
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
Полезный совет.
— Если помыть посуду с Фэри—Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
— Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
— Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?