БОЛЬШОЙ ПУЛЬТ ОТ МАЛЕНЬКОГО ГНЕВА

Обещанное продолжение поста «Злиться полезно».
Научить что-либо делать, будь то конструктивное выражение гнева или игра в футбол, очень просто. Особенно если речь идет о детях, которые крайне податливы в изменениях и еще определяются, как им вести себя жизни. Нужно запомнить два простых принципа: а) хвалить за правильные действия словом или материальным поощрением; б) постоянно самому демонстрировать то, чему нужно научить. Т.е., в последнем случае: невозможно научить ребенка не манипулировать, самому прибегая к манипуляциям, или не кричать – самому постоянно повышая голос, или не обижаться – самому устраивая бойкоты молчания. Не факт, что он самостоятельно не освоит эти виды поведения, даже если родитель ничего подобного не демонстрирует. Но если папа или мама в общении с ребенком, друг с другом или окружающими сами поступают запретным для ребенка образом, отучиться у него не будет шансов.
К социально приемлемым формам выражения злости могут относиться всего два: сублимация и воплощение гнева в слово. Сублимация подразумевает использование эмоции как инструмента творчества или воплощение ее в какую-либо деятельность. Это может быть все что угодно: игрушки, хоккей, робототехника, танцы, рисование, театр, вышивание и т.д. Чем более занят ребенок делами, которые поглощают все его внимание (а только увлекательная деятельность способна забирать на себя наши эмоции), тем больше у него продуктов для полезного воплощения своей неустойчивой эмоциональной натуры. Тут все просто: если ребенок склонен выражать гнев в агрессивных действиях – ему прямая дорога в спорт, если он обижается и формирует внутренние образы плохого себя и окружающих, ему подойдут творческие занятия с воплощением образов (рисование, лепка), если он обзывается или ругается – необходимо найти достойное занятие для его словесной активности (КВН, ведение блогов). Гораздо сложнее обучить ребенка второй социально приемлемой форме: выражать свои эмоции через словесное самораскрытие. Иными словами – называть собственную эмоцию с использованием Я-сообщения и указанием неудовлетворенной потребности. И самым верным способом для родителя научить это делать является обучение на собственном примере. Здоровая родительская реакция на гнев ребенка сформирует в будущем такую же здоровую реакцию на собственный гнев у самого ребенка.
Адель Фабер и Элейн Мазлиш, соавторы серии книг по искусству общения с детьми, дают ряд рекомендаций по формированию эффективной коммуникации в ответ на аффективное поведение ребенка. Объединение ключевых положений их советов дает возможность сформулировать 12 шагов, которые необходимо пройти родителю, чтобы отреагировать на гнев так, чтобы и учитывались потребности ребенка, и происходило обучение конструктивному решению проблем. Запомнив этот простой алгоритм, каждый родитель всегда будет «вооружен» здоровой реакцией на неуправляемое поведение ребенка и сможет принести своими словами ему пользу, а не вред.
Шаг первый – внимательно выслушать. Дать возможность эмоционально рассказать о своих потребностях и о ситуации. Для этого полезно задать открытый вопрос: «Расскажи, что тебя беспокоит», «Почему ты так себя ведешь?».
Шаг второй – разделить чувства. Дать понять, что вы услышали вашего ребенка с помощью слов, типа «хм», «угу», «понятно» и т.п.
Шаг третий – назвать чувство. Для эмоционального развития, уверенности в том, что его понимают, и чтобы он потом сам умел объяснять свои эмоции, очень важно, чтобы ребенок услышал от родителя название того, что с ним происходит: «Я вижу, что ты злишься», «Думаю, ты очень зол сейчас».
Шаг четвертый – описать, что видите, или коротко и ясно обрисовать проблему. Здесь важно не обвинять, а объективно описывать результат поведения: «Игрушки валяются на полу», «Мы не можем ехать на автобусе, пока ты продолжаешь плакать и кричать, мы будем пугать других людей».
Шаг пятый – предоставить информацию, к каким последствиям обычно приводят подобные ситуации. Здесь важно донести до ребенка, почему поведение, подобное его собственному, обычно неприемлемо для людей: «Когда игрушки разбросаны по полу, могут случиться разные неприятности: кто-то может наступить, например, на машинку, и она сломается, или запнется – и упадет».
Шаг шестой – рассказать о собственных чувствах. Невозможно научить ребенка выражать гнев в словесной форме, самому постоянно не прибегая к эмоциональным я-сообщениям: «Я очень расстроен, что дома такой беспорядок».
Шаг седьмой – обратить внимание на то, как ребенок может принести пользу. Невозможно сформировать у ребенка желаемое поведение, лишь ругая его за неверное. Важно постоянно говорить, каких действий вы хотите от него, сам он о них не догадается: «Было бы здорово, если бы ты потратил полчаса на приборку, этим ты бы мне очень помог».
Шаг восьмой – сформулировать ожидания. В отличие от предыдущего шага речь идет уже не о гипотетической пользе, а о конкретном родительском желании: «Я надеюсь увидеть твои игрушки на своих местах к ужину».
Шаг девятый – напомнить о прошлых достижениях. Дети – обладатели черно-белого мышления: либо все плохо, либо отлично. Напоминание о прошлых достижениях поможет ребенку понять, что он вовсе не такой «плохой», как следует из ситуации, и закрепит в памяти ту форму поведения, которую необходимо сформировать в будущем: «Я помню, как на прошлой неделе ты собрал игрушки за каких-то двадцать минут, и это было так здорово!».
Шаг десятый – смоделировать желательное поведение. Этот шаг направлен на формирование в воображении ребенка плана будущих конструктивных действий: «Смотри, ты мог бы достаточно быстро сбросать все игрушки вон в те коробки, они совершенно пустые».
Шаг одиннадцатый – дать ребенку возможность решить самому. Предоставление выбора – уважение к автономности и свободе воли ребенка. Если он выберет конструктивное поведение – это будет только его решения, и все последующие действия запомнятся им гораздо лучше, чем если ему просто скажут, что делать: «Сам решай, будут твои игрушки валяться и дальше или ты приведешь комнату в порядок».
Шаг двенадцатый – позволить ребенку ощутить последствия «плохого» поведения или предпринять действия. Важно, чтобы сказанное или сделанное в этом шаге не было угрозой или манипуляцией. Фабер и Мазлиш предлагали эти приемы как альтернативу наказанию. Действия обычно направлены на изоляцию ребенка и объекта спора – например, собрать игрушки самому, сложить в кладовку и закрыть ее на замок, а когда ребенок поинтересуется, где они, объяснить, что пришлось решить проблему таким образом и теперь будут предоставляться только те игрушки, которые нужны для конкретной игры, и пока они не будут возвращены в кладовку, новые выдаваться не будут. А рассказ о последствиях поведения может звучать следующим образом: «Игрушки могут продолжать валяться и дальше. И чтобы их не скапливалось еще больше, мы будем вынуждены больше не покупать новых. А то такими темпами, вообще невозможно будет пройти по дому».
Необязательно использовать все эти этапы для создания открытой атмосферы в общении, где учитываются потребности и есть место выражению чувств. Но важно в каждой конфликтной ситуации уметь творчески использовать органичный для нее набор шагов как инструмент формирования здорового эмоционального поведения.
Ждем вас в Center A и готовы поделиться инструментами осознанного выбора!
Подробнее о модулях курса «Выбор дела жизни» на нашем сайте http://www.centera.su/#modules Отзывы о тренинге «Выбор» здесь http://www.centera.su/#reviews Записывайтесь по телефонам:
89226444195 Оксана
89128819057 Татьяна
89194777082 Максим
или на сайте http://www.centera.su #CenterA #ВыборДелаЖизни #Выбор #психология #профориентация #эмоции#воспитаниедетей