Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ 💉💊🏥

У вас много свободного времени? (7-9 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!
Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1. Вы посадите печень.
2. Приобретете невроз.
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина. Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса, карты и спутниковой навигации.
6. Пройдете ежегодную практику в качестве мойщика пола, стен и окон.
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры (комнаты в общежитии).
10. Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает.
11. Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп.
12. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно».
13. Вы научитесь мастерски подделывать росписи в журнале.
14. На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли, что проходили на начальных курсах вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
15. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как,в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина.
16. Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии».
17. Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс».
18. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.
19. Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге».
20. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
21. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
22. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
23. В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки.
24. Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их.
25. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться».
26. Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц.
28. До интернатуры доживут сильнейшие.
29. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать старосте курса на всякую хрень.
30. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу.
31. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
32. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
33. Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям