В новогодние праздники надо поддерживать весёлое настроение.

И хотя, лично я не люблю анекдоты про блондинок (из женской солидарности), это не означает, что они не нравятся другим. Сегодня - подборка анекдотов про блондинок.
**
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
**
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
**
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
**
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?
**
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!
**
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну “гудбай” сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— “Чмоки” сокращенно.
**
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!
**
Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
**
Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.
**
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
**
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
— Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
**
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: “Мне холодно”. А на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть”?
**
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите:” Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”
**
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
— Мне бы такую волю!
**
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
**
Одна блондинка — другой:
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
**
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?
**
Блондинка приехала на СТО и говорит:
— Ребята, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат.
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет?
Мастер:
— Давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Тогда 500.
Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер:
— Петька, заправь этой даме бензин!
**
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем:
— Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были!
— Я что — дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?