Лучше молчи: перлы еврейских мам.... .

>
> Вот все говорят, - еврейская мама, еврейская мама. И пересказывают друг другу (бесплатно) и своим психоаналитикам (за кровавые рубли) ужасные вещи, которые еврейская мама им говорила, ах-ах. Так вот, мы тут специально устроили опрос в рядах некоторых еврейских мам, - и они клянутся, что большинство всяких таких фраз - это оговорки и что они вообще ничего такого обычно не имеют в виду. По крайней мере, сознательно.
>
> По результатам этого опроса мы составили список из 18 фраз, которые еврейские мамы сказанули, совершенно не имея этого в виду, а теперь очень хотели бы взять обратно.
>
> Не забудьте рассказать об этом своим психоаналитикам, дорогие братья и сестры.
>
> 1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
> 2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
> 3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
> 4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
>
> 5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
> 6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.
> 7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
>
> 8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
> 9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
> 10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
>
> 11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
> 12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
> 13. Я люблю тебя не за пятерки, а за... за... (растерянная пауза)
> 14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
>
> 15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
> 16. Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
> 17. Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
> 18. Не забывай говорить папе, что ты меня любишь
>
> Перлы еврейских мам
>
> -Сеня, у вас есть дети?
> --Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.
>
> Телеграмма Рабиновичу:
> 'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
>
> Телеграмма Цукерману:
> 'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
> Телеграмма Рабиновичу:
> 'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
> Телеграмма Цукерману:
>
> 'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
> Телеграмма Рабиновичу:
> 'Пока да. Цукерман'.
>
> **********************************
>
> — Ну что, голубчик, пьёте?
>
> — Да, доктор...
> — А что же Вы пьёте?
> — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
> — Конь— як?
> — Точно!
> — А как много Вы пьёте?
>
> — А поменяйте животных местами...
>
> **********************
>
> Сара,ты с ним спала?
> -Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!
>
> Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
>
> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
>
> Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
>
> Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
> - "Сдох, от счастья!
>
> - Мадам, сколько у вас было мужей?
>
> - Своих?
>
> Приходит мужик к доктору:
> - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
> - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
>
> И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
>
> Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?