Писатели и их гениальная "логика".

— Почему Анна Каренина не вела блог?
— Потому что все посты заканчивались бы фразой «Всё пропало!»
— Как распознать книжного червя в обычной жизни?
— Услышав фразу «Давай короче», он начинает рассказывать сюжет «Войны и мира» в двух словах.
— Самая короткая рецензия на «Преступление и наказание»:
— «Раскольников, ну зачем так сложно?»
Франц Кафка перед смертью велел сжечь все свои рукописи. Друг, конечно, не послушался — и вот теперь миллионы студентов мучаются, разбирая «Процесс». Мораль: хорошие друзья — это плохо для вашего посмертного покоя.
Чарльз Диккенс обожал гулять по Лондону… по 20-30 км за ночь. Если бы тогда были шагомеры, он бы всех заткнул в соцсетях: «Сегодня прошёл 45 000 шагов. Пишу новую главу ...»
Агата Кристи признавалась, что лучшие сюжеты приходили к ней… пока она мыла посуду. Видимо, поэтому у неё так много убийств — от однообразия хоть кого пристрелишь.
Фанаты: любовь, ненависть и полный бред
Однажды поклонник Джона Толкина прислал ему 20-страничное письмо с анализом, почему Гэндальф — это Иисус. Автор ответил: «Он просто волшебник, Гарольд. Просто волшебник.»
Девушка написала Харпер Ли («Убить пересмешника»): «Вы должны написать продолжение! Я хочу знать, как сложилась жизнь Разведчика!» Ли ответила: «Если бы я знала, я бы уже написала. Но, увы, я не Нострадамус.»
Фанат Дэна Брауна пытался расшифровать «Код да Винчи» с помощью настоящих средневековых манускриптов. Когда его спросили, зачем, он сказал: «А вдруг там есть купоны на пиццу?»
Книжные анекдоты, от которых Пушкин бы фыркнул
— Почему русские классики такие депрессивные?
— Потому что если бы они писали «Всё хорошо», это бы называлось «Отчёт бухгалтера», а не литература.
— Как понять, что вы читали слишком много фэнтези?
— Вы смотрите на грибы в лесу и думаете: «А что, если они на самом деле — портал?»
— Почему Гоголь носил длинный плащ?
— Чтобы было куда складывать все свои недописанные рукописи.
Диалоги в альтернативной реальности
Достоевский и Толстой в спортзале XIX века:
— Фёдор, сколько раз ты можешь поднять гирю?
— Бесконечно… если это гиря моих страданий.
— Брось, я жду свою очередь!
Хемингуэй и Фицджеральд в баре:
— Эрнест, я опять напился…
— Скотт, это не «опять», это «всё ещё».
Чехов и Булгаков на рыбалке:
— Антон, почему у тебя удочка без крючка?
— Чтобы не травмировать рыбу. Пусть сами решают, хотят ли быть пойманными.
— Записывает в блокнот: «Новый сюжет: рыба-интеллектуал»
Если бы писатели были мемами
Оскар Уайльд: «Я не могу выйти из дома. Вдруг кто-то скажет что-то остроумное, а меня там не будет?»
Ницше: «Ты говоришь, что Бог умер? Это потому, что он прочитал мои книги.»
Джоан Роулинг: «Да, я дописала ещё одну книгу. Нет, это не «Гарри Поттер». Да, вы всё равно будете недовольны.»
Финал с намёком на продолжение:
«Если бы "Война и мир" публиковалась в Twitter, Толстой бы начал с "Война – это плохо", а закончил через 10 лет тредом "Но мир тоже не сахар".»