ИЛЬЯ МУРОМЕЦ И СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК НА МАРСЕ: КОСМИЧЕСКАЯ БЫЛЬ.

В тёмных просторах Солнечной системы, где астероиды — как недописанные строки кода, а чёрные дыры — словно баги в матрице, творилось неладное. Соловей-разбойник, тот самый, что когда-то свистом валил дубы да пугал купцов на Земле, теперь обосновался на Марсе. И не просто так — а с техподдержкой от самого Илона Маска!
Соловей-разбойник, вооружившись ионным свистком (переделанным из старого спутникового передатчика), глушил сигналы всех межпланетных станций. Корабли теряли ориентацию, спутники падали, а астронавты жаловались, что вместо рабочих частот слышат разбойничьи частушки в ультразвуке.
Царь-Советник Роскосмоса (бородатый, в скафандре с вышивкой «На Марс без Visa») вызвал Илью Муромца — последнего защитника Солнечной системы.
— «Илья, надо лететь! А то этот Соловей скоро и на Луне свистеть начнёт!»
Илья, поправив шлем с надписью «Богатырь SpaceX», лишь хмыкнул:
— «Да я его и на Марсе найду. Только вот ракету дайте… желательно с педалями, а то на этих ваших ионных движках я не разгоняюсь».
Прибыв на Марс (на корабле «Буря-М», который, по слухам, собрали ещё при Гагарине, но «оно же работает!»), Илья сразу понял — Соловей-разбойник не просто прячется. Он перепрограммировал марсоходы в своих подручных, а кратеры превратил в ловушки с голографическими проекциями земных лесов (чтобы богатырь ностальгировал и терял бдительность).
Но Илья был не промах:
Надел наушники с шумоподавлением (сделанные по спецзаказу в «Ростехе» — внутри матрешка, которая поёт колыбельные).
Взял в союзники местных пылевых джиннов (эти вечно недовольные вихри ненавидели Соловья за то, что он свистом разгонял их любимые бури).
Тут из-за дюны выкатился Гарька Поттеров (бывший Гарри, но теперь в ушанке и с нашивкой «Я ♥ Венеру»).
— «Илья, возьми меня! Я тут русский выучил, гражданство получил, даже «Камаз» водить умею!»
Илья прищурился:
— «А магию не будешь использовать? А то в прошлый раз ты «Союз» в тыкву превратил…»
— «Да нет! Теперь я только на технологиях Роскосмоса! — клятвенно пообещал Гарька, доставая гранату с надписью «Чайник».
Баба-Яга, наблюдавшая за этим через стрим «Марс 24», одобрительно закивала головой:
— «Молодца, Гарька! Теперь ты настоящий космический волхв!»
А тем временем в штаб-квартире SpaceX царил хаос. Илон Маск (в футболке «Я не виноват») метался между экранами:
— «Он же обещал, что просто посвистит для настроения! Я не знал, что он спутники сбивать будет!»
Его юристы в панике гуглили:
— «Можно ли получить санкции за помощь межпланетному разбойнику?»
— «Как объяснить NASA, что «это не SpaceX, это Соловей»?»
Илья, Гарька и пылевые джинны вычислили логово Соловья — им оказался кратер, заваленный украденными спутниковыми антеннами.
— «Сдавайся! — прогремел Илья. — Или мне придётся запустить «Банхаммер Святогора»!»
Соловей лишь усмехнулся:
— «Да я тебя на Марсе заморожу!»
Но тут Гарька швырнул в него «Чайник».
Соловья-разбойника отправили на Землю — чинить спутники под присмотром Роскомнадзора.
Илон Маск поспешил извиниться и предложил Илье тест-драйв Tesla Cybertruck (но тот отказался: «Педалей нет — не интересно»).
Моня (бывшая Гермиона) начала писать книгу «Подвиги Ильи Муромца: от Земли до Марса», но застряла на первой главе, потому что Гарька постоянно просил добавить про «Чайник».
Мораль
«Если где-то в космосе свистят —
Знай: это не метеорит.
Зови богатыря, бери «Буран»,
А то Илон опять кого-то недосмотрит!»
P.S. Теперь Илья патрулирует пояс астероидов, Гарька учит марсиан игре на балалайке, а Баба-Яга открыла первую межпланетную стрим-студию (реклама: «Ведём трансляции из любого кратера!»).
Спокойной ночи! Пусть вам снится только стабильный интернет и никаких разбойников в эфире.