Родительский контроль: вы под гнетом?

«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов…» «Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет — мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней — это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы…»  

#психология «Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала — уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!». Как вы понимаете — это письма не от 9−11-летних девочек. Это взрослые женщины 30−40 лет. У многих — давно свои семьи, дети… А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию — я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения. Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля? • Уехать в другой город, • Уйти в общежитие института, • Переехать в другую страну, • Выйти замуж… (возможно — вы предложите в комментариях другие варианты). Помогло ли это им? Нет. Переезд и физическое отделение как таковые — не решают этой ситуации. Почему родители стремятся нас контролировать? Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых».

Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее. Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь… Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения. Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь. Что говорят родители в ответ на протесты? «Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!» «Мама плохого не посоветует!» «Мама лучше знает!» «Я люблю тебя и желаю тебе добра!» Что на самом деле стоит за этими словами? Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой. Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.  Чувство собственности — это МОЙ ребенок. Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным. А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя. Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас.

 А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога. И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения…».  Кому принадлежит ваша жизнь? Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам. Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам. Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем. ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью. ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!

 И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем). И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль. А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д.  Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов. Кто может освободить вас от контроля родителей? Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами. Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой.  Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д. Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы. Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. 

Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим. И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи… Что делать?  1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас — есть контроль в вашей жизни или нет).  2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе — не обязательно говорить другим об этом.  3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.  4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.  5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с помощью специалиста.  6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т. д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).  7. Почитать полезную литературу. Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт — и сделайте его! Ваша жизнь изменится. Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги — ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!