Руководство для желающих сочинить (или просто играть) блюз

Большинство блюзов начинается словами: “Я проснулся сегодня утром”.
“У меня есть девчонка что надо” – плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел – постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: “У меня есть девчонка что надо – только с фейсом ей не повезло”
Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек – повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло.
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер,
И весу под сто кило.
В блюзе не выбирают “или – или”. Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.
Блюзовые автомобили – “шевроле”, “кадиллаки” и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на “вольво”, “БМВ” или джипах.
Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами “грэйхаунд” или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.
Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. “Расстаться с детством” в блюзе – это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.
Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои “хреновые времена” воспримут лишь как очередную депрессию.
Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и
Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.
Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах – еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор – блюз.
Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке – или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.
Лучше всего блюз поется:
На хайвэе
В тюрьме
В пустой постели
На донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется:
В наркоманском притоне
В картинной галерее
В элитарном университете
На площадке для гольфа
Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.
Есть ли у тебя право на блюз?
Да – если:
ты старее, чем грязь
ты слеп
ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
в твоей душе покоя нет
Нет – если:
все твои зубы целы
ты понял, как ты был слеп
тот парень в Мемфисе выжил
у тебя пенсионный план или трастовый капитал
Секрет блюза – не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн – умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.
Ты просил воды – тебе Детка бензин налила. Это блюз.
Также годится как блюз-питьё, если ты просил:
вина
виски / бурбона
мутной воды
черного кофе
Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил:
коктейля
кошерного вина
фруктового морса
минералки
Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули – блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности – тоже вполне
Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.
Примеры женских блюзовых имён:
Сэди
Биг Мама
Бесси
Толстый Речной Пельмень
Примеры мужских блюзовых имен:
Джо
Вилли
Литл Вилли
Биг Вилли
Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.
Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
Какой-то физический недостаток – Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п.
Первое имя плюс название фрукта – Лемон, Лайм, Киви и т.п.
Фамилия президента – Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с “Киви” я и поторопился…)
Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер – ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи “Бешеный Пес”. Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.
P.S. От меня: это тем, у кого не получается играть блюз. Им просто не хватает блюзового настроения..