ПРО ЕЖИКА

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Резонно встал вопрос о выборе имени- а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки- ещё и с отчествами.
Как определить пол ежа- спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант- посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.
Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж- самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.
Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты. Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке- забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой. Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни «чтоб его.....в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини- берсеркеры.
И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.
Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.
Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.
Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце- просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!
Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.
- Витька! Ты ёжку машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…
- А-аа… мама, я не знаю… не давил!
- А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! Придавил машинкой!
- Я не хотел!
Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице…
- Зая! Зая, мы ежа задавили! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!
Муж берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.
- Не надо в ветеринарку.
- Уже поздно, да?
Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.
- На его месте я пошёл бы покурить.- Продолжает муж невозмутимо.
- Зачем?- спрашиваю я горько.- Типа, перед смертью не накуришься?
- Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.
- Ты дурак ?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!
- Аня, тебе сорок один год.- Говорит муж проникновенно, созерцая ежа в полотенце.- Ты никогда мужиков не видела? Твоя Сара Абрамовна- мужик.
- И вообще,- говорит, - я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его … лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты пузичко ежу намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!
- Иди на фиг.- Произнесла я бессильно.- Оно- самец?
- Пробы ставить негде.
Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним.
Я взяла Сару Абрамовну за шкирку.
- Гадина!- сказала эмоционально.- Предательница. Три года была баба- и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!
Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги…