«Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать»

Книги по психологии

Основные идеи

Люди нередко заблуждаются, оценивая друг друга.
Причины ошибочного мнения о человеке – в особенностях механизма восприятия.
Первая фаза восприятия – неосознаваемый процесс, основанный на предубеждениях и стереотипах.
Вторая фаза восприятия – скрупулезный анализ контекста поведения.
Как правило, суждение о незнакомце составляют в первой фазе и впоследствии его не пересматривают.
Чтобы перейти ко второй фазе, нужны серьезные мотивы, время и энергия.
На первичную оценку поведения окружающих влияют искажения восприятия, обусловленные инстинктом выживания и существующими у оценивающего ситуацию человека установками, связанными с его статусом, самооценкой и типом личности.
Чтобы внушить доверие, излучайте тепло и компетентность.
Чтобы заинтересовать влиятельного человека, докажите ему свою необходимость.
Убедите собеседника своим поведением, что вы не представляете угрозы для его самооценки, тогда он не оставит без внимания ваши достоинства.
В чем проблема?
Незаметно для себя вы часто ошибаетесь, оценивая людей; так же ошибаются и другие, оценивая вас. Предвзятые взгляды, основанные на отрывочных сведениях, – следствие особенностей человеческого восприятия. Однако, зная эти особенности, можно предотвратить возникновение искаженного представления о себе или исправить его, а также научиться беспристрастно составлять мнение о новых знакомых и коллегах.

“В большинстве случаев, когда вы уверяете себя: «Я выразился предельно ясно» или «Он знает, что я имел в виду», вы выразились неясно, и он не знает”.
Возможно, вы считаете, что окружающие воспринимают вас объективно, таким, какой вы есть. И, вероятно, вам кажется, что они видят вас так же, как вы видите себя. И то и другое неверно по двум причинам: 1) чтобы по-настоящему узнать человека, необходимо заглянуть в его сознание, но это невозможно; 2) ваши действия всегда подвергаются интерпретации.

Две фазы восприятия
Восприятие поведения, как вербального, так и невербального, состоит из двух фаз. Первая фаза восприятия подчинена инстинкту выживания. Сознание практически не участвует в первоначальной обработке информации. Это неосознаваемый процесс, в котором большую роль играют предубеждения и стереотипы. Каждый человек по своей природе “когнитивный скряга”, берегущий мыслительную энергию. На большинство задач мы “тратим минимальное количество психической энергии: ровно столько, чтобы работа была сделана”.

“Люди строят автоматические, неосознанные предположения на основе вашего поведения. Они используют ярлыки и стереотипы, чтобы вас понять”.
Еще один источник ошибок – автоматические суждения, на основании которых строится интерпретация. Существует так называемая предвзятость подтверждений: вы видите то, что ожидаете увидеть. Так, если у вас есть основания считать своего собеседника нечестным, вы непременно найдете “доказательства”. Отсутствие зрительного контакта будет истолковано как желание что-то от вас скрыть (хотя вполне возможно, что собеседнику трудно сосредоточиться на разговоре из-за головной боли). К бессознательным суждениям относится и “эффект ореола” – склонность приписывать обладателю одной положительной черты другие позитивные качества. Если вы внешне привлекательны, вас будут считать умным и надежным. А ваша хорошая репутация заставит окружающих игнорировать или оправдывать негативные проявления в вашем поведении, наделяя вас достоинствами, которых у вас нет.

“Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, – компромисс между скоростью и точностью… Времени не хватает, поэтому мы часто отдаем предпочтение скорости”.
Необходимы серьезные мотивы, чтобы потратить усилия на вторую фазу восприятия – кропотливый анализ ситуации, обстоятельств, в которых совершаются поступки. Именно так складывается наиболее объективное мнение о человеке, однако, как правило, до второй фазы дело не доходит. Исходя из первого впечатления о вас, люди будут интерпретировать ваше дальнейшее поведение, видя то, что ожидают, и не замечая остального. Поэтому очень важно произвести правильное первое впечатление. В этом вам поможет знание особенностей первой фазы восприятия окружающих – “линз восприятия”, формирующих предубеждения.

“Линзы доверия”
Самое важное для инстинкта выживания – определить, представляете ли вы опасность, иными словами, можно ли вам доверять. Решение о доверии к вам принимается неосознанно, в зависимости от того, насколько вы проявляете теплоту и компетентность. Теплота говорит о ваших добрых намерениях, а компетентность – о способности этим намерениям следовать.

“Если у людей есть основания думать, что вы умный, они будут видеть доказательства в вашем поведении (даже при их отсутствии)”.
Чтобы “транслировать теплоту”, будьте внимательны к собеседнику: смотрите в глаза, улыбайтесь и кивайте в знак одобрения. Научитесь активному слушанию – сосредоточьтесь на том, что вам говорят, поставьте себя на место собеседника, проникнитесь его переживаниями, станьте союзником. В противном случае ваши “выученные” жесты покажутся фальшивыми. Компетентность выражайте посредством зрительного контакта и хорошей осанки. Грамотная речь и прямая спина воспринимаются как признаки компетентности. Не афишируйте свои недостатки. Говоря о достижениях, не скрывайте успехов, но будьте скромны – это произведет должное впечатление. Лидерам для установления доверия необходимо сосредоточиться на демонстрации теплоты, а не компетентности.

“Информация, которую мы получаем о человеке в самом начале, оказывает влияние на то, как мы интерпретируем и полученные позже факты”.
Чтобы вызвать доверие, будьте верны своему слову, не опаздывайте на встречи, избегайте категоричных суждений и старайтесь не утрачивать контроль над собой в трудных ситуациях. Доверяйте сами и не бойтесь стать уязвимым – без открытости доверие невозможно.

“Линзы силы”
Восприятие в значительной степени определяется социальным положением. Влиятельные люди смотрят на мир сквозь “линзы силы”. Они в большей мере фокусируются на возможном выигрыше, чем на потенциальных опасностях, меньше зависят от других и более эгоистичны. Исследования показали, что обладатели относительно высокого статуса часто ведут себя неэтично и менее склонны к эмпатии. Люди, наделенные властью, в большей мере полагаются на стереотипы и предварительные суждения. Они легко навешивают ярлыки и имеют упрощенное мнение о других. Однако, если это необходимо для достижения их целей, они могут быть и достаточно точны в своих оценках. Станьте нужным сильному человеку, и он будет к вам более внимательным. Определите, насколько его цели совпадают с вашими, как они соотносятся с вашей компетентностью, каким образом вы можете способствовать их достижению, и заставьте “линзы силы” работать на вас.

“Линзы эго”
Назначение “линз эго” – защита собственной самооценки. Самооценка каждого основывается на личных приоритетах. Для кого-то важно видеть себя хорошим журналистом, а для кого-то – хорошим родителем. Если вы не художник, вряд ли вас огорчат неудачи на поприще изобразительного искусства, и, скорее всего, ваше самолюбие не будет задето тем, что ваш друг-живописец лучше вас рисует. В целом люди озабочены уровнем своего профессионализма, социальным статусом и внешностью. Угрозу для самооценки другого человека вы представляете, если ваши достижения и способности подлежат сравнению и вы близки: вместе работаете, связаны родственными узами или поддерживаете дружеские связи. По этой причине, например, родные братья или сестры нередко соперничают, а дальние родственники более снисходительно относятся друг к другу.

“Линзы эго преследуют одну цель – защищать чувство собственного достоинства. С ними большинство видит себя умнее, привлекательнее и порядочнее, чем среднестатистический человек”.
В случае ощущения опасности ваши заслуги будут преуменьшать или вас постараются держать на расстоянии. Так, привлекательная женщина, которая устраивается на работу, рискует получить отказ, если собеседование проводит менее уверенная в себе представительница прекрасного пола. Будьте достаточно скромны, и в вас не увидят угрозы.

“Если мы хотим получить полное и точное понимание о ком-то, фаза 2 обработки информации абсолютно необходима. К сожалению, она трудозатратна”.
Эффективная стратегия в борьбе с “линзами эго” – подтверждение самооценки собеседника. Дайте понять, что вы признаете его заслуги, позвольте ему почувствовать собственную ценность, отметьте значимость его качеств и способностей. Так вы нейтрализуете искажение, вызванное “линзами эго”, и к вам станут относиться более беспристрастно и внимательно.

“Часто люди заняты и не особенно мотивированы, поэтому бóльшая часть восприятия останавливается на процессах фазы 1”.
“Линзы эго” распространяются и на группы. Если вы в одной команде, ваши достижения – это достижения и другого члена коллектива. Станьте “мы” с интересующим вас человеком. Пусть ему будет нужен ваш успех, и тогда вам гарантировано всяческое содействие.

Линзы типа личности
В зависимости от мировосприятия психологи выделяют две категории людей – нацеленных на получение вознаграждения и стремящихся к снижению любого риска. Человек, принадлежащий к первой группе, сфокусирован на возможностях для достижения успеха. Он эмоционально воспринимает свои взлеты и падения, не боится рисковать, охотно принимает инновационные идеи и создает творческие проекты. При этом он отличается чрезмерным оптимизмом и нередко ошибается, поскольку не уделяет должного внимания проблемам. Представитель второй группы видит прежде всего опасности. Он сконцентрирован на минимизации ущерба и удержании своего положения, действует размеренно и осторожно, тщательно анализирует ситуацию, не отличается особенной гибкостью и не рискует, принимая решения. Успех для него – это повод насладиться покоем, а не причина для ликования.

“От теплоты и компетентности на 90% зависит то, воспримут ли вас положительно или отрицательно” (Эми Кадди, психолог Гарвардского университета)”.
Оба типа людей могут быть одинаково успешными, но они имеют свои сильные и слабые стороны и им свойственны разные “линзы восприятия”. Учитывайте особенности собеседника, чтобы найти с ним общий язык и обеспечить поддержку своей идее. Тому, кто ориентирован на возможности, представьте свой проект как потенциально выигрышный. Акцентируйте внимание на ожидаемой прибыли. Излучайте оптимизм и апеллируйте к эмоциям. Если перед вами человек, который в первую очередь хочет избежать риска, сообщите ему, что ваша идея поможет предотвратить возможные потери. Подчеркните безопасность вашего подхода, найдите веские аргументы в пользу необходимости предлагаемых шагов. Будьте максимально реалистичны и оперируйте фактами. Демонстрируйте спокойствие.

Линзы привязанности
В детстве формируются различные типы привязанности, которые впоследствии оказывают влияние на восприятие. Любовь и постоянная поддержка родителей закладывают основы для формирования у ребенка “надежной привязанности”. В дальнейшей жизни такие люди готовы доверять другим и легко поддерживают отношения. Если ребенок не чувствует стабильности родительской любви, возникает “тревожный тип привязанности”, и во взрослом возрасте такой человек имеет искаженное мироощущение. Воспринимающие мир через “линзы тревоги” эмоционально неустойчивы, навязчивы, озабочены своими отношениями и живут в страхе быть отвергнутыми. Они, по выражению психолога Джеральдины Дауни, “чувствительны к отказу”. Если вы, к примеру, не ответили на электронное письмо или опоздали на встречу, “чувствительный к отказу” человек воспримет это как демонстрацию неуважения. Общаясь с представителями “тревожного типа привязанности”, избегайте любой двусмысленности, ибо вы можете легко подать сигнал, который будет неправильно истолкован ими как недоброжелательное отношение. Будьте предельно внимательны: предупредительность и умение держать слово сослужат вам хорошую службу и помогут установить доверие.

“Влиятельные люди воспринимают вас по-другому. Они уделяют больше внимания достижению собственных целей и в меньшей степени заинтересованы в проблемах и перспективах других”.
“Избегающий тип привязанности” – следствие одиночества ребенка. Возможно, по каким-то причинам он был лишен участия и поддержки родителей. Взрослые с таким типом привязанности не склонны доверять другим и избегают близости, боясь стать уязвимыми. Они уверены в том, что им не помогут, замкнуты в себе и, даже находясь в семейном кругу, стараются держать дистанцию. Они кажутся холодными и неприветливыми. Будьте осторожны и не навязывайте таким людям дружбу – вы их только оттолкнете. Наберитесь терпения: кажущаяся враждебность с их стороны – проявление чрезмерной осмотрительности в отношениях. Предлагайте конкретное содействие, а не спрашивайте, нужна ли им ваша помощь.

“Люди с тревожной привязанностью часто думают, что их хотят оскорбить или намеренно игнорируют, хотя это не так. Они преувеличивают масштаб межличностных проблем”.
На протяжении жизни мировосприятие иногда меняется. Постоянные столкновения с отказом способны превратить человека, имеющего “надежный тип привязанности”, в тревожного. Открытость и теплота могут растопить лед в сердце замкнутого человека и помочь ему убедиться в том, что окружающие достойны доверия.

Как исправить плохое впечатление о себе
Перечисленные “линзы” интенсивно работают в первой, неосознаваемой фазе восприятия. Как правило, впечатление о человеке составляют именно на этом этапе, и вторая фаза восприятия даже не включается. Но если вы хотите изменить уже сформировавшееся мнение о себе, вам придется заставить окружающих активировать вторую фазу. Это нелегко, но возможно.

“Стратегия демонстрации ваших истинных качеств сработает, но это займет много времени”.
Используйте одну из двух стратегий. Первая – постоянно невербальными способами доносите информацию о сложившемся неверном впечатлении. Ваше поведение должно привлекать внимание. Если, к примеру, у вас репутация человека, который все время опаздывает, недостаточно начать приходить на работу вовремя. Регулярно приходите на час раньше. Новая привычка не останется незамеченной, и отношение к вам пересмотрят. Вторая стратегия состоит в том, чтобы создать ситуацию, в которой от вас зависел бы результат дела. Например, предложите какой-нибудь совместный проект. Если окружающим придется на вас полагаться, они будут вынуждены присмотреться к вам внимательнее, больше о вас узнать.

“Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека”.
Когда вы уверены в том, что вам предстоит часто общаться с неприятным человеком, срабатывает один из механизмов психологической защиты: вы начинаете искать в несимпатичной вам личности положительные качества. Воспользуйтесь этой особенностью психики, чтобы исправить мнение о себе. Увеличьте количество встреч с тем, чья позиция или отношение для вас важны. Ищите способы совместного времяпрепровождения. Действуйте постепенно и старайтесь не быть слишком навязчивым. Помните: вторая фаза восприятия требует от человека серьезной мотивации и достаточного количества энергии. Наберитесь терпения.

Иногда можно исправить впечатление о себе, просто принеся извинения. Следуйте простым правилам, чтобы вас перестали воспринимать через “линзы обиженного”:

Не оправдывайтесь.
Поставьте себя на место обиженного человека.
Покажите, что вы понимаете его переживания и ценности.
В своих извинениях опирайтесь на характер отношений с человеком, которого вы обидели. То, что уместно сказать постороннему, не будет воспринято близкими.
Малознакомому человеку можно предложить материальную компенсацию ущерба (например, починить забор, который вы сломали при парковке). Для близкого человека чрезвычайно важно выражение вашего сочувствия.
Понять других и… себя
Формируя мнение о ком-либо, не спешите с выводами. Постарайтесь учесть контекст происходящего. Помните об искажении восприятия: составив впечатление о человеке, не ждите каждый раз подтверждения своему мнению. Будьте внимательны ко всем проявлениям другого. Прислушивайтесь к отзывам о себе со стороны разных людей. Если ваши друзья, родственники, коллеги и случайные знакомые дают вам нелестную характеристику, возможно, они правы. Воспользуйтесь второй фазой восприятия и пристально посмотрите на самого себя: не пришло ли время измениться?