Где и как найти друзей? Психология дружбы 

Психологи много занимаются отношениями детей и родителей, жён и мужей, братьев и сестёр. Но есть в нашей жизни ещё одна очень важная, но почему-то не особо изученная сфера — дружба. Как всё это работает? Где найти друзей и подруг? Как сделать так, чтобы из просто знакомого стать для человека другом? Об этом читайте ниже. 

#факт Как становятся друзьями? Вспомните: где вы познакомились с самыми близкими друзьями и подругами? Большая часть ответов будет такой: на курсах, в школе, в институте, на работе. Потому что с этими людьми мы: 1. Вместе развивались. Мы изучали что-то новое, оказывались в непривычных ситуациях, вместе росли физически или психологически. То есть мы изменялись в одну и ту же сторону, вместе получали жизненный опыт. 2. Регулярно встречались. Мы были вынуждены оказываться в одно и то же время в одном и том же месте. Эти встречи организовывались как бы «сверху» — школой или институтом. 3. Имели общие интересы. Вы же не просто так с завидной регулярностью оказывались с этими людьми в одном месте! Вы были там, где вам интересно, и делали то, что кажется важным. В этих местах были не просто люди, а специально отобранные — те, кого интересует то же, что и вас, с которыми было о чём поговорить.

 Вот эти три нехитрых компонента, согласно психологии отношений, и являются фундаментом для дружбы.  Хотите новых друзей? Идите туда, где вам интересно. И не один раз сходите, а впишитесь в целый курс занятий. Иначе не сработает.  Где найти друзей?  Многие с грустью отмечают, что чем старше становишься, тем труднее завести дружеские отношения: старые друзья куда-то исчезают, а вот с новыми сблизиться нелегко. Но это происходит не потому, что люди заводят семью и поэтому им больше никто не нужен. Как раз наоборот: взрослые очень нуждаются в дружеских отношениях. Да и ни одна семья не может быть психологически здоровой, если она закрытая.  Причины в другом:  1. Мы становимся разборчивее. Ребёнок или подросток ещё не сформировался как личность. Психологи убеждены, что до 28 лет (а то и дольше) мы не знаем, кто мы и чего хотим от жизни. А когда мы это понимаем, то уже не можем дружить со всеми подряд. Теперь нам нужны люди с похожими ценностями и взглядами на жизнь. Просто общего опыта уже недостаточно. Теперь нужно, чтобы выводы из этого самого опыта мы делали схожие. 

2. Никто не организует встречи. Раньше регулярные встречи с людьми нам обеспечивал кто-то «сверху» — школа, институт. Вот мы и привыкли, что люди откуда-то берутся. Но ситуация поменялась, и больше нам никто друзей не поставляет. Есть одно только исключение — это работа. И тут наблюдается фокус…  Вот работаете вместе и вроде дружите. А потом кто-то из вас меняет работу, вы договариваетесь не терять связь, но почему-то дружба заканчивается. Вроде все хотели, но как-то разошлись.  Разгадку этого явления нашла Джен Ягер. Она изучала дружбу и обнаружила вот что: мы не переводим отношения из приятельских в дружеские. А знаете, как это сделать? Достаточно минимум три раза оказаться с этим человеком в обстановке, отличной от работы. И всё! То есть берёте понравившегося вам человека и приглашаете на выставку, в новое кафе и на занятия по йоге. Новый уровень достигнут!  Часто взрослые люди одиноки именно потому, что всё ещё ждут поставки друзей. А этого во взрослой жизни уже не будет, пора самим делать то, что обеспечит нас дружеским общением. 

Какой бывает дружба?  Исследователи выделяют три типа друзей:  1. Друзья в горе — это люди, которые прекрасно оказывают поддержку в трудной ситуации. (Надеюсь, вы знаете, что в горе нельзя бросать себя одного? Только к людям, никакого одиночества, пожалуйста!) Они выслушают, помогут, подскажут, примут вашу грусть или злость. Но они с трудом могут выдержать радость. Если у вас случилось что-то хорошее, то они или найдут в этом негатив, или не смогут разделить ваши восторги.  2. Друзья в радости — это противоположный тип. Они весёлые, лёгкие, активные, умеют развлекаться и получать удовольствие. Но они не выносят негативных чувств. Если вы поделитесь с ними тем, что вас беспокоит, они могут отмахнуться, обесценить ваши переживания чем-то вроде «да забей, ерунда». Конечно, от такой реакции может быть больно.  3. Друзья и в горе, и в радости — редкие люди. Те, кто примут вас целиком. Они способны и поддерживать когда плохо, и вместе баловаться, получать от жизни удовольствие. Они и сами цельные, и дружба с ними такая же.  Мне кажется, что типов друзей чуть больше.  Например, могут быть «друзья по рабочим вопросам» — те коллеги, с которыми вы, может, вместе и не работаете, но они варятся в той же сфере. Кто может понять трудности вашей работы, если не они?  Могут быть «друзья по спорту». Поделиться опытом, сходить на пробежку, тренировку или соревнования они не просто смогут, но и сделают это с удовольствием.  А возможно, у вас есть «друзья по духовному росту», по «интересу к живописи», по «женским ритуалам» и т. д. Может, вы совершенно по-разному смотрите на все другие области жизни, но конкретно в этой они вас поймут.  В общем, типов друзей много. Проблемы начинаются тогда, когда мы ждём от друга того, что он не сможет дать.

Часто нам хочется, чтобы в одном человеке сочетались все возможные плюсы, чтобы он разделял каждый ваш интерес и на всё имел схожую точку зрения. Но так не бывает. Бывает, что есть самые близкие друзья, а есть те, кто их дополняет. Так мы делаем общение с людьми полноценным. Мы можем сильно раниться, ожидая от друга того, на что он не готов. А можем обращаться по нужному адресу.  Не бросайте себя в лужу одиночества! Заводите новых друзей (разумеется, не забывая про старых) и не думайте, что «мы уже слишком взрослые, и никто никому не нужен». Все всем нужны, это я вам как психолог говорю. Так что дружите и будьте «дружимы»! Автор: Екатерина Оксанен