Сегодня проснулся, на телефон пришла СМС: "Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой". В голове мигом пронёсся ворох мыслей, в сухом остатке от которого осталось две с половиной вопроса: "С каких пор у меня появился парень/давно ли я с ним встречаюсь?" и "Что мне теперь сказать жене?"
Из ступора вышел посмотрев телефон отправителя. Оказалось супруга с подругами так развлекаются. Корпоратив у них вчера женский был по поводу. С кем не бывает. Надел тапочки, пришел на кухню. "Неплохо", - говорю ей. "Слитно или раздельно?" "В смысле?" "В коромысле. Слово "неплохо" пишется раздельно или слитно в зависимости от ответа на вопрос "с кем". Ты, как писатель, должен это знать". "Что, включаешь заднюю?" "Да, спасибо за кино и цветы, ужин был просто супер, но у меня так болит голова..." "Могу оказать тебе моральную поддержку..." "Лучше аморальную". "Это ещё лучше". "И минералку с собой в постель прихвати. Мой внутренний голос подсказывает, что мы вчера с девочками немного перебрали". "Немного? Чаще делай так, как велит твой свой внутренний голос, и всё наладится" "Хочешь чтобы я спилась?"
Сразу вспомнился недавний корпоратив по поводу Дня писателя. Мы пили, купались в фонтанах и приставали к прохожим с вопросами типа: "А ты сам-то хоть одну книжку написал?" или "А где был ты, пока я депрессию себе зарабатывал?" Особо невезучих сажали за ноутбуки и не отпускали, пока те не напишут сорок тысяч символов - авторский лист.
Благо на телефон вовремя пришла ещё одна СМС: "МЧС информирует! В течении дня ожидается белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле. Одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле А над городом плывут облака, закрывая небесный свет, а над городом желтый дым, городу две тысячи лет". Пожалуйста, будьте осторожны!"
И воистину, осторожность сегодня не помешает, ибо модным нонче стало разглагольствовать, мол пьяная баба… себе не хозяйка, фемина ин вино нон куратор вагина… И знаете, что я вам на это скажу? «Здоровый образ жизни? Элементарно, Ватсон! Трэш и угар, я люблю развлекаться».
Если мужчина ни разу не видел, как его женщина танцует пьяной, значит о ней он ровным счётом ничего не знает. Не удивительно, что зачастую он думает, что от него слишком многого хотят, ведь дать ей он ровным счётом ничего в состоянии. Иначе бы он давно знал о ней всё.
Но и тогда редкий сокол долетит до середины этого Днепра, ибо танцующая пьяной женщина непременно потребует продолжения банкета, и как раз после финального фейерверка. А вы? Ну что же вы за человек-то такой? Своего мнения не имеете, зато чужое — вдоль и поперёк. Или собственное в вашем возрасте уже несолидно, тем более что вы в избытке обеспечены чужим, и весьма доступным? «Мнение окружающих меня людей довольно подвижно, а я, скажем корректно, люблю всё, что движется?» Что? Что вы там сказали? «Давай наплюём на неё… ногами подергаем и пукнем в её сторону?» Мне не послышалось? Да… Но может оно и к лучшему? Не дай бог вам её пьяной увидеть. Когда все тормоза отпущены… Не дай бог… Век помнить будете…
"Тридцать три инъекции,
Дерьмоадаптация,
Вечером эрекция -
Средство медитации"
Но и девушка не должна быть такой доверчивой, как любил повторять самый любимый из моих начальников, который, кстати, никогда не злоупотреблял женской доверчивостью, даже будучи красавцем-мужчиной и руководителем целого коллектива неустроенных девушек "в поиске".
Как с замиранием сотрудницы
Шли к перерыву на обед.
Как ожидали, что им сбудется
Руководитель их, Олег.
Коль есть жена — она подвинется,
Чай, человек, а не трюмо…
В желанье с шефом тесно сблизиться
Все втайне были заодно.
Все ждали тайного свиданьица,
Когда, закончив свой обед,
Пойдёт Олегова избранница
К нему «на кофе» в кабинет.
Ах, керамические тортницы,
Ах, пирожки, их мать итить…
Но все рабочие-колхозницы
Должны трудиться до шести.
Ах, композиции те чайные,
Ах, те касания случайные,
Ах, кулебяки да печеньица,
Ах, испытанья-искущеньица…
Сплошным намёком на позиции
Являлись к чаю композиции.
Ах, как мужчинам щекотлив
Сугубо женский коллектив.
Так вот. Начальник не был ни ханжой, ни занудой-моралистом и весьма снисходительно смотрел на все наши юные забавы. Точнее, взирал на них лукаво-томным взглядом восточного философа, но всё же периодически, не взирая на пол и возраст, напоминал: «Девушка не должна быть такой доверчивой!» Думаю, именно благодаря его ненавязчивой опеке и вечному подстиланию соломки там, где это только было возможно, какой-то части из эта мысль зашла всё-таки сразу. Остальным? Судя по тому, что ничего фатального ни с кем из нас, не смотря на все наши старания, не случилось, после первых грабель зашла, пожалуй, и остальным.
А вместе с ней зашло и кое-что другое, не артикулированное, но данное нам в ощущениях — понимание того, что женщина всегда добьётся своего, не прибегая к насилию. Ведь это мужчина думает, что он преследует женщину. На самом деле всё ровно наоборот, как в айкидо: уклоняясь от преследования, вы изматываете преследователя, и в конце концов наступает момент, когда можно брать его голыми руками. Очень важно — иметь человека, причём регулярно. И пускай мужчина думает, что это он выбрал себе женщину. На самом деле женщина сама за мужчину делает этот выбор ещё до того, как он только обращает на неё внимание.
— При…
— Я в кружевном нижнем белье, с тебя выпивка и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
— …вет…
С изюминкой должны быть кексы, с загадками — сканворды. Женщина должна быть с мозгами. И пускай мужчина думает, что он решает всё сам. Что раз он - аниматор, на первом свидании приходящий развлекать и угощать девушку, являющуюся к нему якобы на смотрины и оценивающую угощения за его счет, то и минет после оплаты уже сам собой входит в чек, иначе она не заинтересованная в нём жлобка. Глупый. Да, за ним остаётся последнее слово, но всю необходимую для принятия этого решения информацию ему предоставляет женщина. Именно она позволяет быть мужчине хозяином мира.
Безусловно, мужчина - это эрекция, но эрекция - это не мужчина. Если принято считать эрекцию самым честным комплиментом мужчины женщине, то эрекция стойкая и продолжительная это знак её, женщины, качества. Эрекция спонтанная — явный симптом острого спермотоксикоза, эрекция нежданная — признак подлинности "Виагры", эрекция многократная — сертификат соответствия порнографической продукции.
Но, если отвлечься от всего вышесказанного, присутствие эрекции это лишь подтверждение отсутствия дисфункции, а наличие эрекции в момент пробуждения ещё и свидетельство переполненности мочевого пузыря.
Негоже циклиться на этой теме, равно как и путать утреннюю эрекцию с большой любовью.
Женщины, как можно чаще напоминайте своим мужчинам об этом.
Окупаемость такой стратегии вас приятно удивит. Нет ничего глупее феминизма. Феминизм — это тупик. Мужчина только тогда способен на Поступок, когда рассуждает, как десантник: «Если не я, то кто?» То есть он должен быть уверен, что только он способен сделать то, чего от него хотят. По крайней мере, в том, что он способен сделать это лучше других. Доказывая ему обратное, вы это таки докажете, но тогда — «Сама-сама-сама! Ты же у меня умница». Пока, мужчины, уверены, что они здесь главные, вы, женщины, можете расслабиться и заниматься любимым делом.
Милые женщины! Не лишайте себя этого удовольствия. В молодости я тоже думал, чем больше дров я наломаю, тем теплее мне будет жить в старости. Почему же никто меня не предупредил, к тому моменту, как я состарюсь, от печного отопления откажутся почти повсеместно?
"Сникерсы, сникерсы,
Сникерсы-уикерсы.
Баунти, баунти,
Баунти-уяунти.
Йогурты, йогурты,
Йогурты-уйогурты
Лёгкие, воздушные йогурты"
Пока нет чёткой картины мира, нефиг покупать какие-либо очки. Ни розовые, ни с диоптриями, ни солнцезащитные. Да и мужика лучше сразу брать целого. Чего половинку-то искать? Всё равно пилить потом будете.
Короче, мужчины, если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет. Всё какая-никакая смена блюд, а не набившее уже оскомину "Вкусно и точка".
"Ну что, школьнички, как вам музычка?
Типа, как в тубзике с пестиком, зычка?...
...Ладно, надоело, я кончаю, ребятки!
Я надеюсь, детки, что у вас все в порядке!"
Под конец почему-то вспомнился анекдот про поручика Ржеского. Тот, где гусары придумали новый вид бильярда и, взяв все правила от "Американки", под лузу приспособили голую барышню. Кто шар ей между ног "в лузу" закатывал, тот получал право поцеловать ручку.
Когда в бильярдную вошёл Ржевский, увидев всё это действо, он в ужасе возопил: "Господа! Что вы делаете? Это же женщина! Её (как бы это сказать по-форматнее) любить же нужно!"
Гусары:
— Фи! Вечно так - придёт поручик Ржевский и всё опошлит!
Ничего не напоминает?
— Дорогая, я кончил...
— А я ещё нет!
— Кто не успел, тот опоздал!
"И вот город зажигает огни,
Огни — это наши глаза,
Город знает нас в ясные дни,
Город помнит нас даже в слезах.
И за эти две тысячи лет
Он к огням наших глаз привык,
Он не делит на своих и чужих,
Для него мы все только на миг
Задержались под светом Звезды
По имени Солнце..."**
Прощай, зимняя депрессия! Здравствуй, весенний психоз! С праздником вас, женщины! Если мужчина - это эрекция, то женщина - это судьба. К психологу не ходи, слово "судьба" в прочтении справа налево звучит, как "абьдус", жопажеделать. Закройте гештальт, дует. Что сквозняк выдувает надежду, рассудок, да и просто проветривает, утешение так себе. Не ждите, пока кто-нибудь изменит вашу жизнь. Берите его в свои руки!
"Опять пришла весна и деревья распускаются,
И поют повсюду птицы нам о весне.
Я иду по улице и сердце мается,
Нежно сердце мается о тебе, о тебе.
Лет ит би, лет ит би,
Пусть будет так, а не иначе,
Мы с тобой давно решили:
Пусть всё будет так."
Оптирии, оптирии,
Оптирии-диоптрии...
© Александр Чащин, специально для "Русской крафтовой литературы", 8 марта 2024 года.
Всё книги автора - https://clck.ru/39F8hS * - при написании были использованы эссе автора из книг Зосимы Тилль "Минимо. Перезагрузка", Москва, "ЛитРес", 2021 - https://clck.ru/39F2Zm и "Моргенмуффель", Москва, "ЛитРес", 2019 - https://clck.ru/39F2bb ** - "дополнительный" - четвёртый куплет к песне Виктора Цоя "Звезда по имени Солнце" написан Владимиром Васильевым, группа "Проспект Мира".
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев