АНЕКДОТЫ

Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останавливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хаммера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!
***
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
***
- Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил...
***
Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
***
Женщина за рулём, пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ... БУМ! бьёт сзади стоящую машину... резко включает первую скорость и со всего маху врезается в впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
***
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
***
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.
***
На гонках формула 1.
Комментатор:
- Вот едет французский гонщик со скоростью 180км/ч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200км/ч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 км/ч набирает до 250 и с криком: "Какого х.. вы здесь расселись!!?? " прокладывает новую трассу.
***
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? http://umor37.mirtesen.ru/blog/43159456553/AVTOMOBILNYIY-YUMOR