У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Дагестанские ученые пришли к мнению, что больше всего витаминов находятся в аптеке.

О Господи, это реально работает!:
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри

Откуда у меня столько левых друзей вконтакте! Долго думала и удаляла их пока не поняла что сижу на страничке сестры)))

Даже моя маленькая сестра увидев его фотку сказала: да уж природа нехило пошутила

Идеальный препод это тот который во время контрольной/ экзамена отворачивается, закрывает глаза, затыкает уши, выходит из кабинета и громко топает возвращаясь )))

У врача: -Доктор, я разговариваю с игрушками! - Ничего особенного, все девочки в детстве разговаривают с игрушками. -Да, но они мне отвечают! -Это уже сложнее... А кем вы работаете? -Тетей Оксаной из " Спокойной ночи, малыши"!

Однажды чукча ехал на поезде к своему другу ему досталась верхняя полка в поезде и он все время падал. Приехал весь в синяках, друг спрашивает что случилось? Чукча отвечает : мне в поезде верхняя полка досталась вот я и падал, а друг говорит: что поменяться не мог с кем нибудь ?чукча отвечает : да не с кем)))

Пьяные друзья: -Угадай животное,наачинается на "ля",кончается на "гушка"! - Слон! -АААА, ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Семья приходит в ресторaн.
Поели, отец рaсплaчивaется,
a мaть говорит официaнту: -
Вы не против, если возьмем
остaтки домой, для собaки? -
Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором: - Урa! Нaм купят
собaку

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?©/ge3/

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. -Бедный