Возле двери, старой, скрипучей, обитой красным дермантином, жалась к стене маленькая косматая женщина в не чистом платье и платке, повязаном на манер банданы.

Она была боса, косила левым глазом к носу, а на правом было бельмо. В углу, возле урны и плаката с надписью "Убирай за собой", сиротливо притулилтсь деревянная ступа образца 1743 года, а так же метла черенковая, длинная, дворничья, модели " Доброе утро". Женщина вздыхала, печально терла концом платка глаз и зевала.
Дверь открылась, оттуда выглянул добрый молодец в фирменной косоворотке и бейджиком "секретарь первой ититской(зачёркнуто) этической комиссии":
- Заходите, гражданка Яга, заходите, не стесняйтесь.
Баба Яга, а это была именно она, боязливо ступила в кабинет. Там заседала комиссия по этике чародейства, волшебства и волшебнотравия. Председательствовал тучный красномордый дядька с седыми бровями и бородавкой на носу. Рядом с ним сидела тощая как жердь дама, с гнездом на голове, а по другу руку тот самый секретарь.
Он и начал разбор полетов:
- Гражданка Яга, вам понятна суть наших претензий? - Спросил он сурово и взял синюю картонную папочку на тесемках.
- Дык а что сразу Яга?! Вот что Яга то? Я вообще не при чем! Да, признаюсь, парковала ступу в не предназначенных для этого местах. Было дело. Но я все штрафы оплатила. Я больше так не буду! Я вообще скоро ступу продам и буду пользоваться приложением "Яндекс-ведро". Вот.
- Погодите, гражданочка, какое ведро?! Тут все гораздо серьезнее. Скажите, ведь это вы третьего дня сидели на камне на развилке и давали всем проходящим платные советы? Так? Подтверждаете?
Яга погрустнела ещё больше и кивнула.
- Дык а что, нельзя что ли? Где написано, что нельзя? Я сказочное существо, наивное, добросердечное, не могу совет добрый не дать. А деньги они мне сами давали. Я им говорю, да заберите вы ваши деньги, не нужны они мне. А они суют и суют, что же, драться мне с ними что ли по вашему?
Председатель моргнул три раза и хватил воздух ртом:
- Пааазвольте!!! Вот у нас показания имеются. От товарища Салтана. Он тут прямо указывает: "Требовала отдать ей золотые орешки по курсу ниже рыночного в обход банка, в попытке узнать где живёт товарищ Гвидон". Признаете этот постыдный факт?
Яга зарделась и сурово шмыгнула носом:
- Дык этот Салан ничего не дал! Только обещал. Записал меня на курсы крипто трейдеров и свалил. Козел. Ещё и три тыщи занял..
- Хорошо, - промакнул лицо несвежим платком в клеточку председатель:
- А вот зачем вы посоветовали 33 богатырям плевать через плечо, когда им кот дорогу перебегает??? Три! Три жалобы от Кота Баюна. Они же его заплевали всего, пока тот дорогу переходил, замечу, в положеном месте! Опять же, какой ущерб репутации!
Яга молча щурилась и смотрела на тому даму с гнездом на голове. Та не мигала и не шевелилась. Просто сидела и смотрела куда-то в стену.
- Так, ещё жалоба на вас. Коллективная. От Иванов. Иван Дурак, Иван Царевич и Иван Попович. Пишут о вас, что вы им обещали по хорошей жене. И отправили в город Иваново. А их там подвергли харасменту. Царевича даже дважды. Еле выбрались оттуда. Ну?
- Шо ну? Им, дуракам, скоро по 140 лет! Каждому, а они все по свету бегают, ищут. Царевна Лягушка им не та была, потому что губы не накачаны. Царевна Лебедь без эпиляции, а Царевна Несмеяна вообще на каких-то таблетках сидит. Ну и что? На себя бы посмотрели, уже песок сыпется, а туда же!
Внезапно дама с гнездом встрепенулась и нахохлилась как Грозная птица:
- А фот гафарят ви мой кузена абмануль! - С непонятным акцентом сказала дама.
- А кто ваш кузен?
- Как кто? Теодор, домофой пятого класс. Ви ему сказаль шутить над бухгальтерь! И кричать страный шепот "Сдаффайся Глафира!".
Яга засмеялась:
- Это шутка же была! Он пришёл грустный. Я его спрашиваю, мол, Федь, ты чего смурной такой. А он мне - кризис среднего возраста у меня. Ничего не радует. Я ему и посоветовала. Подшути над хозяйкой. Поржем!
- А снаете ли фы, что Глафира думала что это софесть и сдала налоговой фсю контору и директора?! И теперь они фсей фирмой веселятся ф районе Воркуты, а Теодор поехал и теперь бродит по тюрьме и горько стонет, дофодя до инфаркта начальника колонии. Кто его потом на нормальную работу возьмет?
Яга пригорюнилась и вздохнула.
- Ладно, признаю, не права была.
Секретарь встал, поправил ворот и откашлявись зачел вердикт:
- Гражданка Яга признана виновной в нарушении этики волшебства, по всем эпизодам. И наказывается добрыми делами на год и три месяца. Яга, вам понятно наше решение?
- Не, ну вы ваще что ли? Год!!! Да я с ума сойду. Я же как без шалостей то? Экие вы... Ну ладно, я пошла...
Яга вышла за двери, тихонько прикрыла их, быстро скрутила фигу на одной руке, потом на второй, показала их двери и шепнув, мол, врешь не возьмешь, прыгнула в ступу и была такова.
Анна Теллер