КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ПОЗИТИВНУЮ ДИСЦИПЛИНУ, НЕ ПОРТЯ С РЕБЕНКОМ ОТНОШЕНИЙ

Конечно, каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок сам выполнял необходимые правила и требования, без напоминаний, криков и упреков. Но до того момента, пока ребенок сам начнет их придерживаться, себя организовывать, справляться с домашними и школьными обязанностями, пройдет немало времени. Родителям необходимо запастись терпением, планомерно действовать согласно намеченному плану и верить в лучшее.
Что же такое дисциплина? Дисциплина — это система правил и требований. А чем же отличается позитивная дисциплина?
Позитивная дисциплина:
- не портит отношения;
- исключает силовые меры воздействия — наказания, крик, насилие;
- ребенок встраивает требования и правила в свою картину мира как необходимые и хорошие, а не воспроизводит механически под давлением.
Конспективно, что же мы можем делать, чтобы способствовать поддержанию позитивной дисциплины:
- Для начала, не отказываем ребенку в заботе и нежности, спонтанных проявлениях нашей любви — это базовое условие для психологического благополучия ребенка.
- Помним, что никакие правила и требования не могут быть ценнее и важнее наших с ребенком отношений. Наша принципиальность по какому-либо вопросу никак не сказывается на отношениях в целом.
- Важен собственный пример, эмоциональное вовлечение и моделирование. Хорошо бы самим быть позитивной, «заражающей» моделью поведения, а не скучной, «пилящей» и мученической.
- Признаем, что ребенку может не нравиться то, что мы требуем. Ребенок вовсе не обязан молчаливо принимать все внешние требования как должное. У ребенка могут возникнуть разные эмоции на внешние требования и ограничения. Злость и раздражение в том числе, они естественны и понятны. Мы, как самые близкие для ребенка люди, помогаем ему прожить и справиться с собственными эмоциями. Мы принимаем, а не отрицаем чувства ребенка. Помогаем отгоревать, проплакать и позлиться, проговаривая эмоции и давая пространство для их выражения.
- Ограничиваем каждодневную рутину только самыми необходимыми, разумными и обоснованными правилами. Не пристаем к ребенку по «пустякам», то, что можно не делать — лучше не заставлять делать. Проверяем собственные стереотипы из детства по поводу «всегда надо…», «обязательно…» — а сейчас они актуальны? Количество требований к ребенку — по количеству лет.
- Признаем, что многие «правильные» вещи нужны нам, а не ребенку. Поэтому мы честно говорим — «мне будет приятно, если ты это сделаешь», «мне будет спокойнее, если ты…».
- Оказываем эмоциональную поддержку в ходе совершения какого-либо «скучного» дела. Наполняем «эмоциональный бак ребенка», «подпитываем» и «заряжаем», а потом уже переключаемся на «надо».
- Делаем дела вместе и помогаем. Зона «САМ» ребенка будет расширяться за счет проработанной зоны «ВМЕСТЕ». Каждый ребенок задерживается в зоне «ВМЕСТЕ» столько, сколько ему необходимо. Однако надо не забыть вовремя убрать излишние руководство и контроль.
- Передаем ответственность за выполнение какого-либо дела вместе с доверием к ребенку по этому вопросу. Если мы доверили ребенку выбор одежды, еды на завтрак, кормежку домашнего питомца, стараемся воздержаться от критики и непрошеных комментариев. Важно помнить о соответствии возлагаемой на ребенка ответственности за какое-либо дело и выбор чего-либо возможностям ребенка. Внимательно наблюдаем, не вызывает ли данная задача излишнее напряжение, по силам ли она. Помним, что предоставляя ребенку выбор, мы сохраняем за собой ведущую роль в целом.

- Обучаем справляться без нас там, где ребенок изначально мотивирован. Приготовить себе еду, сходить в магазин и что-то купить.

- В обучении новому навыку начинаем с малого. Не торопимся обучить всему и сразу. Движемся постепенно.

- Доверяем что-либо сделать для семьи по тем вопросам, которые ребенку изначально нравятся. Приготовить салат, вымыть машину, поухаживать за домашним питомцем. Взрослый не устраняется, а оказывает помощь в реализации — если потребуется.

- На словах подчеркиваем значимость проделанной ребенком работы и приложенных усилий.

- Внушаем веры в собственные силы и способности ребенка — «ты справишься, я в тебя верю». Транслируем убежденность.

- Совместно ищем пути, как ребенку максимально облегчить самостоятельное выполнение задачи. Техническое удобство — достать, повесить, разложить — ребенку должно быть физически несложно. Выясняем, какая помощь ребенку требуется от нас (м.б. ненавязчивые «напоминалки», если ребенку необходимо — элементы контроля).

- Поддерживаем благие намерения ребенка. «Ты хотел помочь бабушке — давай это сделаем», «Могу я на тебя положиться?», «Могу я рассчитывать на то, что ты это сделаешь?», «Ты мне поможешь с этим?».

- Просьба — так просьба. Ребенок вправе и отказаться.

- Требование — так требование. Выполнение обязательно. Объяснение «почему» дается, но не каждый раз следует давать развернутое обоснование.

- Культивируем семейные ритуалы, в особенности которые нравятся ребенку и работают на сближение всей семьи.

- Используем игру для того, чтобы облегчить ребенку выполнение какого-либо дела. Наполняем действие игровым контекстом. Всем детям нравится, когда они не просто совершают бытовые действия, а выполняют их в рамках игры — летят в космос, бороздят море на пиратском судне и т.д.

- Используем «внешние средства» — напоминалки, списки, чек-листы, карточки, таймеры. Ребенок может сам ориентироваться в том, что нужно сделать, глядя на карточки с изображением различных дел.

- Проявляем уважение к личному пространству ребенка, его выбору, его времени, его желаниям, его чувствам. «Когда будешь готов — сообщи мне, пожалуйста».

- Стараемся не торопить, не подгонять. Отводим время под какое-то дело с запасом. Планирование времени — это ответственность родителя.

- Даем право на ошибку, долгий период «лягушатника» — когда безопасно и без последствий можно отрабатывать необходимые действия и запрашивать помощь. Рассматриваем ошибки как прекрасную возможность продвинуться в обучении.

- Не питаем иллюзий, что, единожды научившись, ребенок впредь всегда будет это делать сам.

- Координируем действия ребенка. Участки головного мозга, ответственные за самоконтроль, развиваются очень медленно. По последним данным, до 20-30 лет. Поэтому ребенку потребуется помощь родителя в планировании действий.

Все люди вырастают, и все, так или иначе, справляются со своей жизнью и стоящими перед ними задачами. Наш ребенок — не исключение. Нам остается верить в мудрость природы и быть рядом со своим ребенком.