Подписчики ЦМП накидали мне вопросов про татухи, отвечаю последовательно:

1. Как понять, что баба охотно даёт в жопу?
Отвечаю: Если у тёлки есть тату, значит, она охотно дает в жопу, потому что умеет терпеть легкий дискомфорт ради профита. Какая именно татуха и где – не важно.
2. Как понять, что баба любит сосать?
Вот тут татуировки вам не помогут. Но вам поможет простая житейская логика – баба любит сосать, если она баба. Всё.
3. Как понять, что с этой бабой лучше не мутить?
Если у бабы есть застарелая недобитая татуировка, если на ней 1-2 маленькие тату типа кошечки, надписи, сердечка – ни в коем случае не суй в эту теплку свой гхыр. Перед тобой тупая, капризная и меркантильная шкура. Поясню по пунктам:
Недобитая и обветренная татуировка – скорее всего, дама плохо переносит даже лёгкую боль, она будет истерить, капризничать и постоянно менять планы при малейшем дискомфорте.
Маленькая татуировка(кошечка, сердечко, перо, стрела) – эта баба меркантильная до тупости, ей было жаль денег на татуировку, поэтому она испоганила своё тело безвкусной ****, которая выглядит как синяя **** родинка. Такая шкура будет сорить деньгами на всякую ****, а ПС4 тебе купить не разрешит, потому что «дорого же, ты чиво, лучше купи вон тот купальник мне с алика!». Исключение – маленькая татуировка тем не менее высоко-художественная и маскирует шрам/родинку/рубец на видном месте.
Надпись – перед тобой сферическая в вакууме тупая пuzда. Ей не хватило мозгов на концепт крутой татуировки, поэтому она решила набить цитатку из сборника. Право слово, лучше шлюху купи или держи эту телку чисто на поебаца. Когда она будет открывать рот не для минета или еды – убегай. Сбережешь мозги и нервы.
4. Как понять по татуировке, что перед тобой петух?
Признаков несколько, достаточно любого одного из них, чтобы понять, что вашего собеседника **** в сракотанский:
А. Татуировки на локтях или коленях
Б. Геометрия – треугольники, квадраты, круги без всякого видимого смысла.
В. Олени – если у чувака набит олень, значит, он отсосал 8 неграм во время отсидки в мексканской тюрьме, любит артхаусное кино и пьет смузи.
Г. Дерево/деревья/ели – если это не элемент высокохудожественной большой татухи с отдельным сюжетом, то знайте у этого питухана в очке станция Мир ****.
Д. Опасная бритва в псевдо-олдскульном стиле – означает, что питух побрил жопу и готов принимать члены.
Е. Татуировка на шее показывает насколько глубоко её владелец может заглотить член.
Ё. Если на мужике набиты милые коты – то он однозначно главпетух на зоне имени Милонова.
5. Какой должна быть хорошая татуировка?
Чувак, ты украшаешь своё тело рисунком. Рисунки созданы для зрителя. Ты забиваешься для зрителей, поэтому носи большие и яркие татуировки с понятной композицией и крутой идей. Маленькие тату – для ****, хеусосов, навальноботов, единоросов.
Забивай рукава, спину, грудак, да хоть жопу – главное, помни, что тату «читалась» при общении, иначе ты просто **** выкинул деньги. Не жадничай на тату в хороших студиях или качественные расходники для твоего надомного мастера, ты же не хочешь быть обладателем расплывшейся кляксы через полгода?
6. Расскажи смешной случай про татуировку:
К моей знакомой мастерице пришла клиентка, погладила себя по **** и сказала, что хочет там тату. Татуировка должна быть обязательно такой – тупая **** показала какую-то абстракцию из стоковых эскизов с гугла. Знакомая пыталась переубедить шкуру и набить что-то нормальное, в ходе расспросов выяснила:
Во-первых, этот эскиз рисовала ЛИЧНО гадалка клиентки
Во-вторых, это не эскиз, а тайная печать
В третьих, после небольшой операции у клиентки остался шрам и через шрам вытекает её сексуальная энергия, поэтому шрам надо ЗАПЕЧАТАТЬ, тогда на клиентку сразу слетятся мужики и будут её дико ****. Проблемы у клиентки, потому что энергия выходит, а не потому что **** кривое, лол.
Знакомая убедила включить «Печать» в нормальный эскиз. После первого же сеанса клиентку ****, и она была дико довольна. Дело было так: во время сеанса клиентка вышла покурить, так уже курил какой-то хипстор ****. Клиентке трусы стали тереть свежую тату, она сняла трусы и убрала в сумку(была в летнем платье). После чего, попросила закурить и пожаловалась, что не **** уже месяц. Хипстор дождался, когда шкуре забьют лобок её **** ширинганом и повел в ближайшие кусты. Там они ебалися и дегустировали крафтовую балтику.
Потом хипстору добили его оленя на правой сиське, туже набежали 8 негров и дико **** его под мексиканскую музыку за неимением мексиканской тюрьмы.