Предыдущая публикация
-Ну рассказывайте,как Вы питаетесь?-Ну,муж недоест,я за ним доедаю,дети недоедят,я и за ними доедаю. -Так заведите свинью.-Доктор,что и за ней доедать?
#АнекдотыБезКомплексов
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 50 107
взлетающего в небо.
Стюардесса разговаривает
с пассажирами,
по радио пилоты сказали
всю необходимую
информацию и забыли
выключить
микрофон. На весь салон:"
Ну, сейчас чайку попьем,
стюардессу трахнем...
и все будет хорошо...".
Стюардесса очень быстро
бежит к кабине пилотов,
а непосредственно около
кабины её останавливает
бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так,
дочка, они же сказали -
сначала чай попьют!..
Петров приходит к Иванову с блакнотом и говорит
Ты будеш участвовать в групповом сексе??
Иванов-А кто в нём участвует??
Петров - Ты я и твоя жена .
Иванов -Нет не буду.
Петров .Тогда мы тебя вычёркиваем .
Иванов говорит Петрову -Ты к моей жене не ходи больше это не хорошо
Петров -блядь вас Ивановых не понять твоя говорит хорошо,а ты говориш не хорошо.
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС!!!!!
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена:
- На#уй надо, я за гитарой!
-Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
Врач подмигивая пациентке:
-Что вы.. Вы знаете как..
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить…
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че дура обрадовалась, не для тебя…
Дружбу не предлагать
Только замуж Коротко о себе:Волшебная-на всю голову— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две
недели???!!!)))
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!