Вторая Мировая Война.

Сидят в штабе американских
войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В
карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается -
короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали
карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл,
мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!
--------------------------------
Кто рано встает — тот в онлайне один.
-----------------------------------
Мужики, живите так, чтобы потом
не пришлось спрашивать у ясеня.
------------------------------------
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
-----------------------------------
- Я тебе покажу горячую женщину! -
бормотала она, насыпая кайенский
перец в презерватив.
-----------------------------------------
Баб не поймешь блин — она с радостью
рассказывала что купила эти трусики
специально для меня, но потом
расстроилась когда я их надел.
------------------------------------
Эмблемой нашего государства должен
быть Купидон - голожопый, вооружённый
и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
------------------------------
Какой смысл строить перед мужчиной
секс-богиню с высоким интеллектом и
тонким юмором, если однажды он
увидит, как я сплю раскрыв рот и
заливаю слюнями подушку?
----------------------------------
Астрология смотрит на людей, как на
консервы: судит о них по дате изготовления.
------------------------------------
Правду говорить лучше всего из танка
-------------------------------------
Кто не работает — тот
удачно вышла замуж.
--------------------------------------
Отдам дочечку Фаиночку замуж!
Вторая, Цилечка, в подарок
------------------------------------
Шел Рабинович по улице. Нашел
деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
------------------------------------
- Слышь, а чо твоя жена моей рассказывает,
что ты 6 раз за ночь можешь?!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
------------------------------------
- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная -
и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
-----------------------------------
Знаете, почему задница разделена пополам
по вертикали, а не по горизонтали?
А чтобы при беге не хлопала!
-----------------------------------
Совет психолога: Если вы разнервничались,
откройте бумажник и не торопясь, купюра
за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.
------------------------------------
- Пардон, мерси...
- Вы по-французски???
- А хули...
--------------------------------
Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал
два ребра о финишную ленточку.
---------------------------------
Знаете, что такое «изумительный
лифчик»? Вы его снимаете и
изумляетесь: «А где же сиськи?»
----------------------------------
Самое сложное – смотреть в
поздравительную открытку,
читать её содержание и при
этом делать вид, что не
замечаешь вложенных денег.
---------------------------------
"Боже, как долго" - думали
кролики, наблюдая за людьми.
-------------------------------------
У молодой учительницы с
большой грудью, за первой
партой сидят пять человек.
---------------------------------
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому
на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с жареной картошкой
и здоровая такая бутылка водки.
-------------------------------------
Ускоряется жизнь, становится
лаконичным язык. Раньше мы
говорили: национально-освобо-
дительная борьба народов Азии,
Африки и Латинской Америки,
а теперь просто - терроризм.
--------------------------------
Почему мы посылаем в космос самых
высоких и красивых, а инопланетяне к
нам - одних уродов с волосатыми
зелёными ушами?
-------------------------------------
Заниматься грешным делом
гораздо приятнее, чем