–Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние, пришли пожрать – и жрут!
***
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», - сказал Бог и создал Землю круглой.
***
–Ваше предложение еще остается в силе?
–Да.
–Тогда я снова отказываюсь.
***
Мужик вернулся из командировке на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
–Моя жена не дает мне на себя тратить деньги. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
***
После выпускного в сельской школе родители снова обнаружили своего сына в капусте.
***
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного».
***
Жена пишет мужу смс:
–Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
– Бухаешь или сравниваешь?
***
–Пап, а как несчастные случаи получаются?
–Ну, допустим, сынок, был себе счастливый случай. А потом бац – женился…
***
Веду затяжную борьбу с лишним весом. После кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, прихватив пленных.
***
Говорят, лучшая подружка – это мама. Ага, расскажи ей… Наутро все будет знать вторая подружка – папа.
***
Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру!
***
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.
***
–Пап, нам в школе задали белочку нарисовать. Мама сказала, ты знаешь, как…
***
–Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
–Много, доченька… Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
***
–А литр пива – это много?
–Смотря какой по счету.
***
Каждый сам для себя выбирает, что для него лучше: один раз увидеть на жене новую шубу или все время о ней слушать.
***
–Кум! Ты фирму, говорят, открыл. Может, возьмешь меня на работу?
–Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
–Вот же как ты меня ловко послал!
***
Есть подозрения, что люди, которые рано или поздно встают, - идиоты. Вставать надо вовремя!
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.
***
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.
***
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38-го на 35-й…
***
–Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
–Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
***
Футболист Лионель Месси лучше всех играет в центе поля. И колхозник Петров лучше всех работает в центре поля. Почему же такая разница в зарплате?
***
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
***
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
***
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
–Девушка! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю – идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.
***
На диете надо не сидеть, а двигаться
***
Сила дурака в тот, что умный перед ним бессилен
***
Столкнулись два джипа – жлоб в жлоб
***
Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой
***
Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то «в горести, в радости», - хрень всякую бормочут…
***
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя тем, что у меня будет мега-мозг. Про мега-зад я стараюсь не думать.
***
–Вот скажите, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
–А если бы я стояла в платке, фуфайке и валенках, а не в норковой шубке, ты бы остановился?
***
–Скажите, а Магомет дома?
–Нет.
–Передайте ему, что гора заходила.
***
Когда Карлсон наелся забродившего варенья, он по-другому взглянул на фрекен Бок.
***
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
***
В России традиционно есть два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
***
Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
***
Мать дает назидание незамужней дочери:
–Тебе иже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
–А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
–Не сидеть сложа руки мало, надо еще не лежать сложа ноги!
***
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж.
***
–Привет! Я – Каспер, дружелюбное приведение!
–Понятно, - сказал мужик и, глубоко вздохнув, повернул обратно к сумасшедшему дому.