Женись на мне, Андрюша Губин!

Интервью в рубрике "Человек" из газеты
"Мегаполис-Экспресс" №40 от 7.10.98 года
- Андрей, говорят, вы наконец-то
определились в выборе спутницы
жизни, которой, по слухам, стала одна
очень богатая, но не очень юная
испанка?
- Это она хотела меня женить на себе. Я
недавно был в Испании. Первые три дня
провел на курорте, где познакомился с
очень красивой, но уже в годах испанкой.
Она, как оказалось, владела отелем, где я
проживал. И каждый мой день начинался
с того, что служащий приносил мне букет
цветов от этой дамы. Как то вечером в
баре она подсела ко мне и говорит:
"Женись на мне, певец. Я отдам тебе 40%
моего многомиллионного состояния".
- Как же вы общались, через
переводчика?
- Как ни странно, она немного знала
русский. Говорят, что у нее была слабость
на русских парней. Так вот, от меня
требовалось только изобразить
неподдельное счастье, любовь к жене и
секс раз в месяц. Тут я понял, что пора
сматывать удочки, и уже на следующий
день уехал в Барселону. Там я попал на
праздник "Фиеста-Барселон". Выяснить,
что это за праздник, мне так и не удалось.
По-видимому, все же день города. На
улице было выстроено множество
площадок, на которых выступали такие
звезды, как "Бэкстрит-бойз", Диз Ри и др.
Но все гостиницы в городе были забиты.
Мы с таксистом объездили пол-Барселоны
и лишь на следующий день нашли
свободный номер.
- Где же вы провели ночь?
- У одной испанки.
- Шустрый же вы малый.
- Испанка та была школьной подругой
таксиста и сдавала комнату в аренду. В
тот момент жилище оказалось свободным,
и она сдала мне его на одну ночь за
копейки. А на утро мы уже отыскали
небольшую гостиницу в центре города, на
которой даже не было указано количесвто
звезд. Но, полагаю, их было не больше
двух.
- Не встречали там соотечественников?
- Русских в Испании очень много. Я как-то
делал шопинг, сижу в обувном, меряю
обувку. Рядом уселась девица, и вижу, она
объясняется с продавцом точно так же,
как я, - на пальцах, вставляя через жест
"блин". Ну, думаю, своя. Она, увидев, что
я слежу за разговором, посмотрела на
меня и как крикнет на весь магазин: "Ой,
мамочки, Губин". И вот мы оба сидим в
носках и делимся впечатлениями. А потом
она попросила автограф. Я достал
фотооткрытку, подписал и отдал ей, после
чего мы распрощались. А продавец так и
не понял, в чем дело, кто же я. Он ходил
за мной по пятам по городу до вечера,
проводив до гостиницы. А на следующий
день, вернувшись с очередной прогулки,
мне вручили какой-то сверток.
Разворачиваю, а там подарок от обувного
магазина - домашние тапочки.
- Вы совсем не говорите по испански?
- Ни слова не знаю. Владею чуть-чуть
английским и итальянским. В ресторане
со мной случилась забавная история. Я
решил, что если скажу по-итальянски то,
что хочу, будет понятно. Подзываю
официанта и говорю:"Ун поко ди бурро,
пер фаворе". Он так и застыл с
карандашом в руке и вытаращенными
глазами. А мне нужно было всего-то
немного масла. Я стал ему на руках
объяснять. Он понял и принес мне масла
и фотографию осла. Потому что "бурро"
по-итальянски масло, а по-испански -
осел, и поэтому я попросил его принести
мне немного осла.
- А что вы предпочитаете из еды?
- Я очень люблю домашнюю и китайскую
кухню. Нет ничего лучше картошечки с
огурчиком. А из китайских блюд люблю
сладкое мясо и личинок в соевом соусе.
- А по дому у вас кто хозяйничает?
- Домработница. Она стирает, убирает,
готовит. А я фанат мытья посуды. Это как
терапия. Я всегда в проблемах, в работе и
расслабляюсь только, когда мою посуду. В
семье у меня была такая обязанность, и
вечером я мыл всю кучу грязной посуды,
что скопилась за день. А потом я в душе
философ и поэтому, когда вижу, что
грязные тарелки превращаются в чистые
и блестящие, радуюсь. Остается такая
надежда, что всегда, когда ты
вляпываешься в какое-нибудь дерьмо,
можно отмыться.
- Как вы относитесь к жругому виду
расслабления - спиртному?
- Я от алкоголя не завишу. Первый раз
спиртное я попробовал, когда мне было
уже за 21. Недавно, правда, я так напился,
причем в самолете. Я очень боюсь летать.
Особенно после того, как где-нибудь
разобьется очередной самолет, тогда меня
в аэропорт вносят насильно. А когда
самолет начинает работать, я
внимательно прислушиваюсь к звукам и
трясусь. Мы летели в Алма-Ату на концерт
с группой "Блестящие", Анжеликой Варум
и Леонидом Агутиным. Я очень сильно
напился. Я пил за свой страх, который,
кстати, пропал после первой же рюмки, и
праздновал, что лечу в компании таких
прекрасных людей.
Я даже умудрился попасть в кабину
пилота, и тот дал мне поуправлять
самолетом. Я держал руль, а потом
повернулся и случайно задел какой-то
рычажок. Самолет начал резко терять
высоту. Мне уже было все равно. На
помощь вовремя подоспел пилот и спас
ситуацию. Леонид Агутин потом похлопал
меня по плечу и сказал: "Тебе, Андрюша,
сегодня больше не наливать." Все это еще
совпало с периодом моего голодания. Я
готовился к съемкам клипа и хотел быть
худым и красивым. Мне казалось, что я
вел себя очень прилично. Ну поспал часок
у Жанны (из группы "Блестящие" - прим.
Е.Л.) на коленях. Да и потом на фоне
остальных я смотрелся не так уж
неприлично. Хотя Варум смотрела на нас
с презрением. Вообще я не фанат
выпивки, я фанат девушек. В крайнем
случае для расслабления у меня есть
грязная посуда.
- Вы спокойно говорите о своей личной
жизни?
- С тех пор как одна газета написала, что я
сплю со своим отцом, я стараюсь личную
жизнь держать на расстоянии от
общественности. С другой стороны, мне
тоже интересно, что происходит с моими
коллегами, кто с кем живет, кто с кем
развелся.
- Вы помните свой первый сексуальный
опыт?
- Конечно. Я тут читал, что у кого-то из
моих коллег был увлекательнейший
первый опыт - в подвале и потом его
стошнило. Мне в этом плане повезло. Все
случилось по любви, была кровать, все
чисто и стерильно. Девушка была старше
меня, но для нас обоих это было впервые.
Мы долго готовились - около полугода.
- Вам больше по душе брюнетки или
блондинки?
- Я, наверное, извращенец, но
предпочитаю умных девушек.
- Вы как-то, Андрей, обмолвились, что
неплохо владеете искусством любить.
- Да, я хороший любовник. Я нормальный
мужчина, поэтому, когда я люблю, то да, я
силен в этом деле. Для любимой
женщины могу сделать все.
- Ваш самый романтичный
необдуманный поступок по отношению
к женщине?
- Недавно девушке купил машину. Причем
я заметил, что как только я делаю дорогой
подарок женщине, я расстаюсь с ней.
Подарок - это как итог отношений. Сам я
живу очень скромно. Деньги я легко
зарабатываю, легко их теряю и легко
делаю подарки.
- Какая часть женского тела вас
возбуждает?
- Глаза... но учтите, что под глазами
мужчиы могут подразумевать разные
части тела. На самом деле - губы.
- У вас случались гастрольные романы?
- Постоянно. Частенько случаются романы
с поклонницами, и довольно долгие.
Девчонки приезжали ко мне из других
городов, или я ехал к маме девушки и
говорил: "Я, Андрей, плохо вашей дочери
не сделаю", и увозил любимую в Москву,
сколько-то жили.
- Сейчас у вас есть девушка? Кто она?
- Я не настолько постоянен, чтобы
рассказывать о своих девушках. Но, может,
а именно поэтому я могу писать музыку.
Вообще я завидую женатым людям.
Семья, дети. Мне тоже хочется
определиться. По-моему, семейная жизнь
очень классная. Хочу жениться, хочу
детей. И сейчас занят поиском невесты.
- А внебрачных отпрысков у вас нет?
- Письма с фотографиями каких-то детей и
их сумасшедших мамаш приходили. Но я
точно знаю, что нет. Я предпочитаю
безопасный секс.
- Что еще пишут поклонницы?
- Что только со мной готовы потерять
невинность. Оставляют адреса, просят
приехать. Грозятся остаться старыми
девами, но я же не резиновый, чтобы на
всех разорваться. Однажды пришло очень
трогательное письмо. Девушка писала о
своей тяжелой жизни, о том, что хочет
учиться, а приходится работать, чтобы
помочь семье не умереть с голоду. Я
отправил ей денежный перевод. И мы
несколько лет переписывались с ней.
Стали хорошими друзьями. А потом она
прислала письмо и сообщила, что выходит
замуж, и я с радостью отправил ей
красивое свадебное платье в подарок.
- Раньше вы часто говорили о девушке
Лизе. Ей же посвящены песни "Лиза" и
"Птица". Вы расстались?
- Кстати, люди спорят, кому же посвящена
песня "Лиза". Лизе или Лайзе Минелли. Я
сам не знаю кому. Что касается Лизы, то у
нас были очень долгие серьезные
отношения. Сейчас у нас очень тяжелые
отношения. Я ей иногда звоню, когда
скучаю, а она никогда не звонит. Мы
расставались очень долго и мучительно.
Вроде любовь есть и вроде ее нет. Но
было совершено столько ошибок, что
простить друг друга мы уже не могли.
Самое интересное, что песня "Птица" я
написал для нее, когда мы были еще
вместе. Как будто предчувствуя конец, я
написал: "Я уйду, за собой дверь закрою".
Мистика.
- Где обычно знакомитесь с
девушками?
- Где попало. С Лизой я познакомился в
метро. Подошел и говорю: "Девушка, вы
кто по знаку зодиака? А то я себе жену
ищу."
- Губин разъезжает в метро, поверить
не могу!
- Что же я - не человек, что-ли? Из-за
пробок на дорогах, чтобы не опаздывать
на важные деловые встречи, я иногда
пользуюсь подземкой.
- Узнают?
- Бывает. Вот недавно ехал. Народу - не
продохнуть. Стою, свитер на уши натянул.
Думаю, хоть бы не узнали, и вдруг
старушка какая-то как закричит: "Ой,
сынок, ты же про милую поешь, и про
зиму, и про холода. Подай бабушке на
хлеб." Делать нечего, пришлось дать
бабуле 10 рублей. Но тут народ, конечно,
стал обращать на меня внимание. К тому
же поезд вдруг остановился в туннеле
минут на десять. И все это время меня
щупали, трогали, брали автографы.
- Как складываются ваши отношения с
отцом, Виктором Губиным?
- Мы мало общаемся. Моему отцу не
понравился альбом "Только ты". Мне было
неприятно это слышать, но поперек себя
не пойдешь.
- Вы, Андрей, всегда такой серьезный?
- Я люблю пошутить, мне нравятся
различные музыкальные приколы. Вот
один из них. Заклеивается клавиатура
фортепьяно скотчем, и, когда начинаешь
играть, вместе с нужными опускаются и
остальные клавиши, и получается
какофония. Но больше всего мне нравится
прикол, когда на барабаны сыплется мука.
Барабанщик ударяет, и вся мука
оказывается на нем.
А мне как-то надели презерватив на
микрофон. Петь я не мог. Из зала этого не
видно. А я со смеху умираю. В таких
случаях отдаю микрофон бэк-вокалисту, и
беру его, а он уже с презервативом уже
сам разбирается.
А недавно прямо перед выходом на сцену
мне рассказали смешной анекдот. Я
смеялся до слез и опоздал с появлением
перед зрителями на пять минут.
- Что это за анекдот?
- Очередь к гинекологу. К кабинету
подходит мужчина и спрашивает, кто
последний. "Вы понимаете, - говорят ему,
- это очередь к гинекологу". "Ну да, мне
он и нужен." "Но вы же поймите... это
женский врач". - "А скажите, он
спиральки ставит?" - "Да." - "Ну тогда
пусть он и вытаскивает".
Елена Ломакина, обозреватель "М-Э".