#ГЕРОЙНЕДЕЛИ: ПРАКТИКУЮЩИЙ ПСИХОЛОГ, ПУБЛИЦИСТ МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ

Всю неделю «Афиша» знакомила вас с практикующим психологом Михаилом Лабковским. Михаил даёт ответы на самые важные вопросы в жизни человека — о самом человеке! Вчера он поделился секретами здоровой самооценки и разумной любви к себе с краснодарцами на «публичной консультации». А сегодня вы можете прочитать полное интервью с нашим героем недели!
«АФИША №1»: Михаил, как вы считаете, зависят ли проблемы от эпохи и географии? То, что было проблемой 25 лет назад, всё еще актуально?
МИХАИЛ: Я думаю, что проблемы мало зависят от эпохи, тем более что 25 лет — не тот срок, который можно назвать эпохальным. Другой вопрос, что к проблемам, которые были актуальны четверть века назад, добавляются новые, которые диктует современный мир. Но в любом случае это всё — интерпретации. То же касается и географии: везде проблемы примерно одинаковые, особенно если мы говорим о территории одной страны. Что в Москве, что в Краснодаре люди не хотят идти на работу или переживают зависимость, которую называют безответной любовью.
«АФИША №1»: Кстати, о работе. Как-то вы писали, что если вы сегодня встаете и не хотите идти на работу и это чувство не проходит неделю, то надо уходить с работы. Как понять, что это не каприз?
МИХАИЛ: Каприз не может продолжаться всегда, он может быть именно сегодня… или сегодня и завтра, а если всю неделю не хочется, то это действительно не ваша работа.
«АФИША №1»: Михаил, как бы вы сформулировали основную идею, которая объединяет все ваши годы практики, написанные книги и прозвучавшие выступления?
МИХАИЛ: То, чему я учу на своих консультациях и говорю в своих книгах, — это безусловная любовь к себе. Изначально чувство любви – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. В семье с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребёнка, рождается здоровая психика и безусловная любовь к себе. Такой человек любит только тех людей, которые любят его. Те, кто не обращает на него внимания, для него пустое место. Когда вы почувствуете, что такое безусловная любовь к себе, вопроса о нелюбимой работе, который вы задавали, просто не возникнет, а мнение окружающих не будет требовать реакции вашего организма.
«АФИША №1»: Не кажется ли вам, что призыв к безусловной любви к себе граничит с нарциссизмом, приводит к гордыне и грозит самовлюблённостью?
МИХАИЛ: Нет, это неверная трактовка терминологии. Безусловная любовь к себе вообще ничем не грозит, кроме счастливой жизни!
«АФИША №1»: Как можно достичь этого состояния?
МИХАИЛ: Следовать несложным правилам, которые изменят вашу психику. Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где её нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких «но». И точка. Всё остальное – зависимость. Я написал об этом не одну книгу, но вкратце могу сказать, что правил всего шесть:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
«АФИША №1»: Не кажется ли вам, что предлагаемые вами правила — делать только то, что хочется, и не делать того, чего не хочется, — могут привести к хаосу и анархии вместо гармонии с собой? Вообще с какого возраста вы рекомендуете их применять?
МИХАИЛ: С рождения! Ребёнок должен вырасти свободным человеком, который ничего не боится и знает, чего он хочет. Эти правила — история жизни уверенного в себе человека, себя любящего, а не невротика, который ищет повод уйти в крайности. Поэтому детей надо воспитывать в таких традициях. Как? Своим примером.
«АФИША №1»: То есть, если вдруг подросток не захочет ходить в школу, это надо поощрять?
МИХАИЛ: Ребёнок не может не ходить в школу! В школу необходимо ходить по закону, а родители юридически ответственны за несовершеннолетнего школьника. Это данность, с которой можно не соглашаться, но в РФ такие законы. Или принимай правила игры, или ищи другую страну. Все проблемы решаемы и обсуждаемы. О том, как принять жизнь такой, какая она есть, не в ущерб себе — отдельный разговор.
«АФИША №1»: Как первые два правила соотносятся с работой? Например, у многих возникает проблема, когда на нелюбимой работе можно получить много денег, а от любимого хобби мизерный доход!
МИХАИЛ: Для начала важно понять, чего хочешь, и определить цель! Зарабатывать нелюбимым делом — это полный бред. И любимая работа не должна плохо оплачиваться. Как говорится — вы или крестик снимите, или трусы наденьте. Если вы хотите тратить деньги, то для этой цели «нелюбимой» работы с большим заработком не бывает, она становится любимой уже только потому, что удовлетворяет вашу цель тратить деньги! Родительские запреты из серии «что вкусно, то неполезно, а что полезно, то невкусно» — это установка невротиков, для которых жизнь — постоянная борьба с чем-то, что они не хотят делать! В любимом деле есть стремление развиваться, учиться, вместе с профнавыками пропорционально увеличиваются и доходы. И если врач ленится выучить английский, на котором написана передовая медицинская литература, то он не развивается — тут дело только в лени, а не в загадочных противоречиях жизни.
«АФИША №1»: А как правило делать только то, что хочется, и не делать того, чего не хочется, соотносится с такой ситуацией, например, когда на любимой работе есть уставной дресс-код, который человеку не нравится?
МИХАИЛ: Это тонкий вопрос, вы могли бы меня подловить, но всё дело в том, что любимую работу вы выбираете сразу со всеми опциями целиком, с дресс-кодами и любыми другими мелкими условиями. Если вам что-то не подходит — значит, ищите другую работу. Так и в семье: выбрали мужа, значит, любите его целиком, с носками, а если звучит «я его, конечно, люблю, но вот это раздражает», — тут уже никто никого не любит! Невозможно заниматься расчленёнкой — всё нужно принимать оптом!
«АФИША №1»: А как же внутренний конфликт?
МИХАИЛ: Выйти из внутреннего конфликта поможет моё третье правило — сразу говорить о том, что не нравится. Если фиолетовая рубашка в дресс-коде вам не нравится — скажите об этом!
«АФИША №1»: Ваше правило «отвечать только на вопрос» кажется попыткой сделать всех нелюдимыми молчунами! Или мы утрируем?
МИХАИЛ: Конечно, утрируете! Не отвечать, когда не спрашивают — это правило предполагает, что нужно остерегаться пустословия и не идти на поводу у провокаторов. Большинство людей ничего не спрашивают, а только произносят бессмысленные фразы типа «ты дурак», «как я устал», «сил моих больше нет», «как мне всё осточертело» и провоцируют другого человека на ответ — это невротики, им в принципе никогда не надо отвечать ничего. Ну или можете использовать правило №3 — сразу сказать, что вам не нравится такой разговор.
Отвечать только на вопрос — это привилегия уверенных людей. Например, отвечать на вопрос «почему вы опоздали?» длинной историей с подробностями о том, что было вчера и во сколько вы заснули, — слабость. Ведь прямой ответ на подобный вопрос заключается только лишь в том, что вы проспали, но вас не спрашивают почему. Все фразы, кроме этой, — оправдание. Если кому-то интересно узнать подробности, вас обязательно спросят. И врать тоже не надо, потому что, когда люди врут, они, как правило, выказывают боязнь чего-то.
«АФИША №1»: Ну вот опять складывается ощущение, что нужно просто всегда молчать. Ведь невозможно построить развёрнутый диалог с человеком по вашей схеме!
МИХАИЛ: Ваша задача — не молчать, а просто не отвечать на то, о чём вас не спрашивают. Вы можете предложить попить чаю или что угодно рассказать, но не вестись на провокации и не оправдываться.
Пустые разговоры о погоде рождаются из дискомфорта, всё это происходит на нервах, когда ситуация психологически давит. И если вы развиваете подобную беседу, то вы тоже невротик!
Моя задача — научить людей переносить дискомфорт. Нужно говорить только то, что вы действительно хотите и чувствуете, а не заполнять неловкие паузы. В подобных ситуациях учитесь молчать, смотреть в глаза и ничего не говорить! Иначе вы ведёте себя как жертва.
«АФИША»: Михаил, разъясните ваше шестое правило — «выясняя отношения, говорить только о себе». Как можно говорить только о себе, если вы выясняете отношения не с собой, а с другим человеком?
МИХАИЛ: Это правило обязывает не угадывать за других людей их мысли. Вы следуете логике: я хороший, поэтому я делаю всё только хорошее, поэтому я никого не обижаю и никому нанести ущерба не могу, поэтому я ни с кем не спорю, а говорю только о себе — о том, что мне не нравится, например. А если вы игнорируете мои обращения, мы просто расстаёмся — так получится само собой по моей схеме. В противном случае вы приписываете человеку свои мысли — «я делаю что-то не так, человеку со мной некомфортно, поэтому я должен сейчас что-то сказать, чтобы разрядить напряжение» — и становитесь жертвой своей низкой самооценки, подстраиваясь и угождая другим. Ещё один вариант — вы вульгарно воспринимаете систему правил и используете правило «делать всё, что хочется», чтобы вступить с кем-то в конфликт! Но моя методика не предполагает конфликтов, ведь вы не должны с кем-то спорить, вы отвечаете только за себя и свои мысли.
«АФИША»: С правилами более-менее разобрались. Но как себя приучить их выполнять?
МИХАИЛ: Для начала их надо выучить наизусть! Все сразу, они в жизни встречаются все вместе в одной ситуации: не бывает так, что в понедельник — одно, во вторник — другое, а в четверг — рыбный день. А следить нужно за собой, как только вы открываете рот или другой человек начинает с вами разговор: постарайтесь сосредоточиться и отвечать не на автомате, а разговаривать по правилам!
«АФИША»: Верно ли утверждать, что все психологические проблемы человека родом из детства?
МИХАИЛ: У мозга нет понятия детской и взрослой жизни. Когда с вами происходит что-то в 40 лет, мозг берёт решение из аналогичной ситуации, которая произошла с вами в 5 лет. Существует понятие «синдром выученной беспомощности». Был жёсткий эксперимент, когда собаку били током в клетке и она не могла убежать, потом она устала и просто легла, не обращая внимания на пытку. Животное переместили в клетку без двери и снова повторили – но она осталась на месте, её психика успела «выучить» это поведение. В этом смысле жизнь предопределена: она, как матрица, выдаёт вам те решения, которые в ней были запрограммированы первыми, и вы не можете жить по-другому. Кстати, у кого претензии к родителям – они тоже не могли жить по-другому! Мой метод как раз и заключается в изменении механизмов реакций. Я нашёл способ рушить эти невротические нейронные связи и формировать новые. Это чисто механическая работа. Я не трогаю проблемы с мужем или работой, я трогаю проблемы с головой.
«АФИША»: Не думаете ли вы, что для счастливой жизни необязательно следовать каким-либо правилам, воспитывать в себе молчуна или рассказывать всем, что вам не нравится, а достаточно просто адекватно относиться к жизни?
МИХАИЛ: Я не утверждаю, что лечиться нужно всем! Если вы на плаву, у вас всё хорошо — к чёрту мои правила! Но если вы страдаете и мучаетесь — добро пожаловать.
Когда приходят на приём талантливые люди, я говорю честно, особенно поэтам: вылечитесь, но писать, скорее всего, не будете. Потому что творчество — это своеобразное выражение психологической проблемы, именно поэтому вы не найдёте позитивной взрослой художественной литературы, максимум — сатира. Человек, у которого всё хорошо, не пишет книги. Я психолог, моя задача — сделать человека счастливым при жизни. Мне неинтересно, что Ван Гог — гений, мне интересно, что он всю жизнь страдал, пока не умер!
Фрейд лечил больных людей, но стал публичным явлением. Мои книги сейчас популярны, но они – для чтения, для души! А практика – для людей, которые больны и страдают.
Интервью с другими героями вы можете найти по хештегу #ГеройНедели@afishakrr
#ГеройНедели #Краснодар #МихаилЛабковский#КакПолюбитьСебяиУкрепитьСамооценку