Наши забавные животные

"Моя жена подкармливала бродячую кошку, но так как у меня сильная аллергия, она не могла принести ее в дом. Тогда я построил вот такой домик во дворе. Он с электрическим обогревом! Кажется, кошке нравится 🙂 " #кошки

Это наш с тобою секрет))

Доброе дело… Собрались мы с другом на днях в кино. Идём мы значит на остановку и на душе так приятно - весна, тепло, мужик какой-то собаку выгуливает. В общем просто прекрасный день. Идём дальше, а я смотрю, что-то собака хочет гулять совсем не в ту сторону, в которую хочет мужик, да и мужик какой-то потрёпанный да и помятый (очень на бомжа похож), а собака – хороший такой породистый питбуль с ошейником и намордником (сразу бросается в глаза, что не дешёвый). И тут до меня потихоньку начинает доходить, что собака мужика то и не знает совсем, да и идти с ним явно не хочет, а не кусает его видно потому что в наморднике. И тут мне стало жалко псину (ведь бомж её совсем кормить до выкупа не будет, если сам не съест) - ну я и закричал ему в спину (как-то так не задумываясь), - Мужик ты чё это с моей собакой делаешь? - и он, не оборачиваясь, отпустил пса и бежать. А я иду и думаю: “Круто, пса спас от голодной смерти, на душе вообще хорошо стало. И пошли мы дальше. Решил я секунд через 10 напоследок оглянуться и увидел, что пёс идёт за мной. Я остановился, рассчитывая, что собака мимо пройдёт, а она рядом села и смотрит на меня преданно. Всё, думаю - попал. Не брать же его с собой, ну и сказал первое, что пришло в голову: - Домой ! - И тут пёс развернулся и побежал прочь. Домой, видимо! #рассказы

КАК Я СПАС УМИРАЮЩУЮ, БРОДЯЧУЮ ТАКСУ И ЧЕМ ЭТОТ ПРОХВОСТ МНЕ ОТПЛАТИЛ… Автор не известен. В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку — подобрал на даче бродячего и полуживого пса, внешним видом очень сильно напоминающего таксу. Может и породистый, уж очень похож. Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный — умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дурак подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, дружит он с кобелём китайской хохлатой; как-то идём в другой двор, там гуляет ровно такой же кобелёк хохлатой, и Фил на него вызверился и покусал (очень было неловко перед хозяйкой). Этот таксик, как ни крути, бывшая бродячая собака. И соответствующие навыки с рефлексами, похоже, у него не уйдут никогда. Я это понял, когда начал брать его с собой везде, куда сам иду… У входа в магазин привязываю, ухожу за покупками. Минут через 15 возвращаюсь: облизывается, на плитке жирный кружок — кто-то колбасы дал. В другой раз выхожу, рядом конкретный такой пацанчик лет за 20 псу сухариков насыпает, Фил вкусно хрустит: — Не кормишь собаку, что ли, садист? — Да ты чо, кормлю, в натуре! Просто он — профессионал. — … У детского садика (рядом школа) его привязываю; выхожу с сыном — рядом с псом две добрые девочки-школьницы, Фил, благодарно помахивая хвостом, аппетитно кушает пирожок. — Бедненький… — Ой, он так скулил, так скулил! — Он кушать хотел! — Спасибо, девочки, не надо было этого делать, он полчаса назад до сыта накормлен. Просто он умеет просить. И так — совсем не три раза и даже не десять. Так происходит постоянно, когда я его оставляю где-то у входа того, куда с собой взять не могу. Ах, эта несчастная морда, эти огромные, умоляющие глаза, заглядывающие прямо в душу и пробуждающие прекрасные порывы — покормить страдающую собаку! Профи, ничего не скажешь. #СобачьиИстории

Пора спать))

ХАН. ПОЖЕРТВОВАТЬ ЖИЗНЬЮ...

#собаки

"19-летняя кошка моей сестры потеряла свои последние зубы и теперь всегда выглядит как недовольная старушка" #кошки

Люди... Вы отобрали у животных их естественную среду обитания...не оставили им даже крохотного уголка в своих стерильных каменных городах и сердцах...заварили подвалы,закрыли двери своих теплых подъездов...научили своих детей шарахаться даже маленьких котят...сделали животных изгоями везде...придумали службы отлова и изощренные яды...начали забавы ради поедать их...насиловать...пытать...ставить опыты...снимать шкуры... ...И,при всем этом,удивляетесь почему этот мир недобр к вам? Земля создана не вами и не только для вас..Вы-лишь засидевшиеся гости на ней.Обращаясь жестоко с иными живыми существами вы оскорбляете самого Создателя.Хотите согреться-излучайте тепло!Хотите достатка и сытости-накормите голодающего у своих ног!Хотите милосердия-будьте милосердны к слабым!Хотите иметь свое уютное жилье-не разоряйте чужое!Не хотите болеть-не причиняйте живому боль! Хотите жить-не убивайте! ...Все очень просто:этот мир недобр к вам,потому что вы недобры к нему...Ваши поступки безлико отражает Зеркало Вселенной,возвращая в ваши жизни то,что вы принесли в чужие... #АлексейПрокурор

БЕШЕНЫЙ ЕЖИК! ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла..."- угадайте с трех раз... Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно). В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А все одно - цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мужика с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, идите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, офигев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия). И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Идите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!... Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи, не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ёжиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо же анализ мозговых оболочек делать... - Кто тебе это сказал? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злющий еж, уколотый и перебинтованный мужик, ловит тачку до вокзала. Таксист, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! - И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается... Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ёжа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ёжиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать... #ИнтересныеИстории