Зазнайкин

Надеюсь, женщины на меня не обидятся, а мужчины не будут смеяться. Хотя чего уж там — первые обидятся, вторые засмеются, а я, как обычно, останусь сидеть посреди эмоционального поля боя, с чашкой холодного кофе, перетянутой нервами шеей и непрошеным знанием, которого сам же и накопал. Меня зовут… ну, допустим, Вова. Я рос в женском коллективе. Мама, бабушка, две тётки, старшая сестра и, конечно же, её подружки, которых по какому-то неведомому биологическому закону всегда было минимум три, но никогда меньше одной с гитарой. В школе – я один мальчик на двадцать семь девочек. Это не школа, это сериал. Только без интриги, бюджета и возможности сменить канал. А потом университет – педагогический. Потому что я наивно думал: «Ну где ещё будет много женщин и мало конкуренции?» Ах, как я ошибался. Женщин там было много. Очень много. Настолько много, что к середине второго курса я начал различать тип женской истерики по тембру голоса, как сомелье отличает вино по запаху пробки. И вот, живя в это

Говорят, в жизни всегда есть место подвигу. Но в моем случае это был скорее феерический провал с элементами экзистенциальной клоунады, где на месте главного героя — я, а все остальные просто наблюдатели. Меня зовут Вика, и однажды я изменила своему мужу. Точнее, изменила — не сразу, а после. Почти. Ну… как сказать. В общем, всё не так просто. Как обычно. Началось всё с нехватки внимания. Ну то есть… совсем. Даже комары во дворе обращали на меня больше внимания, чем мой законный, единственный и, как выяснилось позже, слегка психически уязвимый супруг. Он был занят. Постоянно. Бизнес, дела, кризис среднего возраста. В общем, любимое хобби моего мужа — игнорировать меня, а потом обвинять в том, что я "вечно ною". Мои просьбы о внимании воспринимались им примерно как просьба собаки выгулять человека: с изумлением, презрением и желанием вызвать санитаров. Иногда я пыталась романтично смотреть на него за ужином — он в это время листал курсы валют и играл в "танки". Если вы когда-либо пробова

То, что я сделала, мерзко и подло! Ну мерзко — как облезлый кот, которого только что вытошнило в тапки. А подло — как будильник в понедельник. Я пишу это не ради прощения. Не ради морального оправдания или вонючей катарсической клизмы. Я пишу это потому, что внутри меня что-то скребётся. Или кто-то. Возможно, совесть. Хотя нет, совесть давно уволилась и устроилась работать в фонд по защите котиков. Наверное, это просто остатки желудка, переваривающие реальность. С чего начать, чтобы вы не подумали, что я совсем уж конченая? Хотя, кто я обманываю. Я именно такая. Мужчину я своего люблю. Честно. Ну вот как любят домашние тапки. Надёжно, удобно, привычно, слегка воняют, но зато родные. Мы встречаемся уже год. Он хороший. Он даже зубную пасту закрывает и не орёт, когда я забываю выключить утюг. Иногда приносит булочки. Мы говорили о будущем — ну вы знаете, ипотека, собака, может, ребёнок (но это не точно). А потом он уехал в отпуск к родителям — в глубинку, где Wi-Fi ловится только если ты

Вот честно: этой статьей я могу разозлить всех. И ура-патриотов, и военкоров с телеграм-аватарками в шлемах, и правительство, которое в последнее время напоминает сантехника на «АлиЭкспрессе» — пытается затыкать дыры в информационном пространстве различными запретами, но из-под крана всё равно течёт. Ну а я что? Я не могу молчать. Я не могу сидеть, попивая ромашковый чай, пока весь мир идёт к чёрту, да ещё и в экспресс-режиме, с опцией «самоуничтожение». Сразу скажу: я понял позицию наших руководителей. Не то чтобы я её одобряю, но понял. Они действуют примерно как пятиклассник, которого в школьном туалете зажимают десятиклассники. Пока не бьют — вроде как норм. Страшно, но терпимо. А чтобы не показаться трусом, пятиклассник делает вид, что его вообще ничего не волнует. Типа: «А я вообще здесь просто сушу руки». При этом продолжает активно, с выражением, читать вслух «Цветаеву» в надежде, что старшеклассники подумают: «О, уважаемый человек, интеллигент, не будем трогать». Проблема в то

Сегодня я испытал тотальный, космический, эпический шок. Не какой-нибудь там "ой, меня заблокировали в Тиндере" — нет. Это был такой шок, что у меня душа на мгновение вышла в коридор, посмотрела, не курят ли там, и вернулась в тело с выражением лица: "Ты серьёзно?!". Если честно, я иногда думаю, что лучше бы интернета не было вовсе. Чтобы мы, как в старые добрые времена, жили в неведении, пасли мамонтов, гадали на курином бульоне и считали, что звезды — это дырки в небесной палатке. А теперь? Теперь достаточно зайти в новостную ленту, и бац — твоё мировоззрение лежит в луже, судорожно гуглит «как вернуть невинность разума» и просит вызвать шамана. Так вот. Что случилось. Учёные (да-да, те самые парни, у которых в микроскопе больше друзей, чем у тебя в ВКонтакте) получили новые снимки вселенной. Я сначала обрадовался. Думал, может, наконец поймём, где находится вторая половинка, или хотя бы чей это нос торчит из соседней галактики. Но нет. Учёные наложили изображения нашей Вселенной на

Ну вот и вышла последняя песня моего проекта 7-летней давности Tahta. Оставил на последок. К сожалению, девушка, которая подарила проекту и стихи, и голос покончила собой 6 лет назад. Пела она, конечно, не как Селин Дион, у нее даже комплексы были по этому поводу, приходилось использовать обработку и некоторые хитрости, чтобы скрыть дефекты, но, к сожалению, записи запорол некий нехороший товарисч, которому мы отдали их на мастеринг, а я исходники я просто потерял. Так песни и пролежали 7 лет в столе. Не смотря на все недостатки Вика пела от души, этого у нее не отнять. Была очень чувствительной и ранимой, что и сыграло с ней злую шутку. Надеюсь, песня вам понравится. Делитесь ей с друзьями и ставьте лайки, это поможет в продвижении.

Во-первых, три года замужем — это вам не шутки. Тем более, когда половина из этих трёх лет — практически свидания на расстоянии и романтика с металлическими прутьями на фоне. Да, мой муж сидит в тюрьме. Не в отпуске, не на курорте, а именно там, где телевизор работает через раз, а обед — это всегда «вкусный» сюрприз от повара с подозрительным взглядом. Но именно там мы и познакомились. Логично, правда? Как в этих романтических фильмах про любовь, только без пикников у озера и с охранниками в форме вместо официантов. Он сидел там уже какое-то время, я — в своей сумасшедшей семейной драме с мамой-тираном. Ну а что делать? Нашла я в нём спасение: парень хоть и за решёткой, но морально поддерживал. Писал мне письма, в которых был и смешной юмор, и вдохновляющие цитаты, и обещания, что после освобождения будет делать всё, чтобы мы были счастливы. Было сложно, конечно. Дом — это, по сути, зона эмоционального карантина из-за мамы, которая могла бы влиться в список самых страшных тиранов мира.

Выходить замуж в 30 — это как прийти на вечеринку, когда все уже выпили, подрались и танцуют на столе. Все приличные уже разобраны, остались только те, кто не успел уйти или всё ещё спорит с диджеем по поводу треков 90-х. Но я пришла. Не то чтобы очень вовремя, но эффектно. Познакомилась я с мужем, когда мне было 26, а ему… 17. Нет, это не была попытка повторить судьбу Деми Мур. Просто жизнь — коварная шутница с отличным чувством абсурда. Он — подросток с глазами оленёнка и торсом, который только-только начал понимать, зачем ему пресс. Я — женщина с амбициями, опытом и внутренним ощущением, что всё только начинается. В итоге, через пару лет — свадьба. В 31 я родила сына, и ушла с головой в материнство, словно Титаник в Атлантику. Материнство — это не про розовые пинетки. Это про бессонницу, кричащие подгузники, тонну молочной смеси и ощущение, что твой мозг эмигрировал в Бобруйск. Я отрастила домашний халат — сначала образно, потом буквально. Три года я была матерью-ведьмой из сказок:

Я всегда считала себя женщиной с принципами. Ну, то есть… не какими-то уж совсем стальными — скорее, алюминиевыми. Гнутся легко, особенно если рядом бутылка брюта и подруги, решившие, что пятничный девичник должен быть громче взрыва на заводе петард. Начну с главного: моя подруга выходит замуж. Да, та самая Марина, которая когда-то в десятом классе говорила: "Фу, мужчины — мерзкие волосатые обезьяны". И вот теперь эта наша философка официально расписалась с одним таким обезьянистым прямо в ЗАГСе. Без фанфар, без свадебного торта размером с батут, зато с планом: устроить «маленькую уютную свадьбу на природе» в ближайшую пятницу, 2 мая. Ну, "маленькая" — это, конечно, как у маньяка в подвале: вроде входишь добровольно, а выходишь через три дня, не помня своё имя. Все началось невинно. Шампанское, клубника, смех — женская классика. Марина сидит вся сияющая, будто она выиграла не только мужа, но и гранд в лотерею на бессмертие. Подруги — шесть боевых ведьм в красивых платьях, полных решимо

Вы знаете, мне очень тяжело. Вот прям тяжело-тяжело. Как будто вместо сердца у меня бетонный блок, а вместо души — капризный стартапер, который каждую ночь устраивает питчинг моим демонам. Я пишу рассказы. Статьи. Мыслями делюсь. Недавно начал. И поначалу, когда кто-то под постами писал: "Ой, да это нейронка сочинила!" — я, знаете ли, улыбался. Даже хохотал. Особенно когда это писал напыщенный индюк с аватаркой тигра, именующий себя «Александр-Магистр Слова» и не способный составить предложение без «норме тема» и «крч пушка». Ну вот сижу я, понимаешь, клавишами клацаю, вдохновение вымучиваю, сюжет сочиняю, метафоры вытаскиваю из своей бедной головы. А мне в ответ — "Это всё ИИ написал!" Как будто бы только искусственный интеллект может быть вменяемым. — А ты, Вася из Челябинска, ты читал свои комменты? — "АХАХА НЕВЕРЮ ТОЧНО ИИ ПИСАЛ" Но самая соль даже не в этом. Это же всё, знаете, интернет — там у всех синдром вахтёра и паранойя на всю голову. Я думал: пройдёт. Переживу. Подумаешь