"Тихий Дворик"

«Когда придет твое время умирать, среди остающихся не должно быть ни одного человека, который стал бы хуже, узнав тебя» Алан Маршалл Мне тоже кажется, что человек должен стараться прожить жизнь именно так. И если говорить о профессии, которую я выбрала, то она мне дорога примерно тем же. Мне всегда хотелось, чтобы после спектакля из зала вышел хотя бы один человек, который стал чуточку добрее и внимательнее к окружающему его пространству. Мне немало лет. Я родила дочь, посадила три дерева, построила дом-дачу. Жизнь была ко мне добра. Люди почти всегда поворачивались ко мне самой лучшей своей стороной, совершенно бескорыстной. Это лишь подтверждало мое убеждение, внушенное еще мамой в детстве, что хороших людей на свете больше, чем плохих. И что Добро, как в детской сказке, обязательно победит Зло! И что Зло обязательно будет наказано. Я всю жизнь прожила с одним мужем. Мы стали, говорят, даже внешне похожи. Я благодарна ему за долгую жизнь вместе, за совместное познание бытия, за счастье работать вместе, за возможность гордиться им. За радость считаться его музой. Однажды он сказал мне: знаешь, мне скучно и неинтересно снимать фильмы без тебя! Это необъяснимое единение в творчестве дорогого стоит. Такие теплые, бесценные слова для меня. Я родила дочь. Рождение ребенка наполняет женщину особой гордостью. Это ты дала миру новую жизнь, возможно, гениальную, и мир ждут новые открытия! У меня двое внуков, и это чудесная возможность снова увидеть мир их чистыми, ясными глазами, пока они малы, и с их непримиримостью со всем сущим на земле, когда они подрастают. И вспомнить себя в этом возрасте. Я прожила интересную, насыщенную разными событиями жизнь. Вера Алентова

Я ЖИВУ ОДНА — И МНЕ НЕ ОДИНОКО Мне часто задают этот вопрос. Не напрямую — у нас в деревне напрямую не принято. Но в интонации, в паузе, в том, как смотрят иногда соседки: а каково тебе одной-то, Вера Павловна? Как будто одна — это обязательно плохо. Как будто за этим словом непременно стоит что-то горькое. Я понимаю, откуда это. Сама так думала когда-то. Но давно уже не думаю. Я живу одна уже восемь лет. Не буду рассказывать, как к этому пришла — отдельная история, длинная и не всегда лёгкая. Скажу только, что в какой-то момент дом, в котором я живу, стал только моим. И первое время это было — странно. Тихо как-то по-новому. Непривычно. Я ходила по комнатам и прислушивалась к этой тишине. Ждала, что станет тяжело. Не стало. Или стало — но ненадолго. А потом тишина перестала быть пустой и стала просто тишиной. Моей. Утро у меня начинается без будильника. Встаю когда просыпаюсь — летом рано, зимой чуть позже. Рыжий первым слышит, как я встаю. Уже сидит на кухне и ждёт. Иду - ставлю чайник. Никуда не тороплюсь. Никто не ждёт завтрака, никто не просит найти носки, никто не включает телевизор в семь утра. Тишина. Чайник закипает. За окном деревня только просыпается. Я стою с кружкой у окна и смотрю — как светлеет небо, как выходит первый сосед, как дым из трубы у Егоровны тянется ровно вверх — значит, ветра нет, день будет хороший. Вот это — моё. Целиком моё. Никем не нарушенное, не разделённое, не подогнанное под чужой ритм. Я не знала раньше, что такое бывает. Что утро может быть таким — просто твоим. Люди почему-то думают, что одиночество — это когда не с кем поговорить. Но я говорю каждый день. С соседками, с Нюрой, с Валентиной. Захожу, заходят ко мне. Деревня — она такая, здесь не спрячешься, даже если хочешь. Всегда кто-то постучит, всегда кто-то окликнет с улицы. Одиночество — это другое. Одиночество — это когда ты среди людей, а тебя как будто нет. Когда говоришь — и тебя не слышат. Когда стараешься — и этого не замечают. Когда живёшь рядом с человеком, но между вами — стекло. Вот это одиночество. Я его знаю. А то, что у меня сейчас — это не одиночество. Это свобода. Тихая, негромкая, деревенская — но свобода. Я сама решаю, что готовить. Звучит смешно — но это правда важно. Я не люблю борщ. Никогда не любила. Тридцать лет варила, потому что надо было. Сейчас не варю. Варю что хочу — суп с фасолью, кашу с маслом, иногда просто картошку с огурцом и всё. Сажусь, ем, смотрю в окно. Никто не говорит «опять твоя каша». Мелочь? Может. Но из таких мелочей и складывается жизнь. Из того, что можно лечь читать в десять вечера — и никто не скажет, что рано. Из того, что можно в воскресенье не убираться — и никто не заметит с укором. Из того, что можно просто сидеть и думать — и не объяснять, о чём. Моя жизнь. Мой темп. Мой порядок. Я не говорю, что так лучше. Я знаю женщин, которые счастливы вдвоём — по-настоящему, без стекла. Я вижу это и радуюсь за них искренне. Это тоже хорошая жизнь. Может, даже лучше — когда есть рядом человек, который слышит. Но у каждого своя дорога. Мне выпала такая. И я давно перестала смотреть на неё как на что-то, чего не хватает. Я смотрю на неё как на то, что есть. Что моё. Одна — не значит брошенная. Одна — не значит несчастная. Одна — иногда значит просто: сама по себе. Целая. Никуда не растворившаяся. Есть у меня одна привычка — вечером, перед сном, я обхожу дом. Не потому что нужно. Просто так. Прохожу по комнатам, смотрю — всё на месте, всё спокойно. Выключаю свет на кухне, проверяю замок, возвращаюсь к себе. Дом тихий. Тёплый. Мой. И я думаю иногда в эти минуты — вот оно. Вот моя жизнь. Не громкая, не полная событий, не такая, о которой пишут в книгах. Обычная деревенская жизнь одной немолодой женщины. Но она — моя. Каждый угол, каждая половица, каждое утро с чайником у окна. Моя. И мне — хорошо. из сети

ОНА ЛЕГЛА НА РЕБЁНКА, ПОЖЕРТВОВАВ СОБОЙ… 23-летняя мама ехала по трассе, когда небо почернело за секунды. Видимость — ноль. Она прижалась к обочине и остановилась. А потом раздался удар. Заднее стекло разлетелось на куски. Ледяные глыбы и потоки воды обрушились прямо на заднее сиденье — туда, где лежала её дочь. Она не думала ни секунды. Перебралась назад и накрыла крошечное тело собой. Град молотил по спине, рукам, голове. Потом вылетело лобовое. Бабушка осталась без защиты — помочь ей девушка уже физически не могла. Домой она доехала на адреналине. Не чувствовала ни боли, ни того, что вся спина — сплошной синяк. Бабушку увезли в больницу на ночь. А малышка? Пара шишек. Мама приняла всё на себя. «Только в скорой я поняла: если бы я не легла на неё — дочери могло не стать…»

Женственность — это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья — это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете — что в этом женского? Зрелая женщина — это женщина, которая: — Знает саму себя — свой темперамент, свои особенности — Знает свои желания и умеет желать — Не держит зла, обид за прошлое — Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе — Благодарна миру за то, что уже имеет — Умеет просить и благодарить за помощь — Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит — Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий — Умеет прощать ошибки близких — Умеет прощать самой себе свои ошибки — Умеет извиняться, если причинила кому-то боль — Умеет выражать все свои чувства — и хорошие, и плохие — безопасным для окружающих способом — Умеет ждать и отпускать — Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять — Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь — в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество — Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом — Когда ей что-то не нравится — она меняется сама, зная, что так эффективнее — Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее — Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего — Принимает себя полностью — такой как есть — Знает, что жизнь — не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно — Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности? Быть рядом с такой женщиной — удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой. Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели. Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом. из сети

Интересно, когда я буду очень старенькой, смогу ли я быть такой, как мне бы хотелось? Я вижу многих стариков, вижу, как им тяжело с самими собой. Как они сами от себя страдают, как сами создают себе сложности, проблемы. Вижу их тоску, одиночество... Мне дети говорят: "Что ты, мама, ты будешь хорошей". Я говорю: "Не знаю, не знаю, дети мои. Смотря какая болезнь меня подкосит, вдруг какая-то нервная. Я же вас покусаю всех". И я им сказала: "Только вы меня одну не бросайте. Есть буду мало, буду тихо сидеть в уголке, но чтобы я была в семье...дома... Ирина Муравьева

Мам, хватит слать мне эти картинки!

Скандальная тайна внука Пугачёвой: ради одной девушки 28-летний красавец Дени Байсаров бросил мать и бабушку и отказался уезжать за границу

"Господи, как больно…".