Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!" ______________________________________________________________________ Чтобы порадовать друзей этим анекдотом – жми «КЛАСС» и «ПОДЕЛИТЬСЯ»
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная брюнетка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама - как конфетка, вокруг меня щебе
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. - А я в Крым, — сказал второй. - А я со своей сам сексом занимаюсь.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и
Не ворчите, а
ДЛЯ ЧЕГО ВСЕЛЕННАЯ ПОДСЫЛАЕТ НАМ ПОСТАВЩИКОВ БОЛИ Ты помнишь о том, что наша Вселенная появилась из хаоса? Ни о чём тебе это не говорит? Пойми одну простую вещь, когда мы желаем подчинить свою жизнь под...
Koгдa пoзвала пoдрyгy в гocти, а онa пpишла пьянaя 🤣
00:14
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УЗНАТЬ РЕЗУЛЬТАТ, ПРОСТО ДВА РАЗА КЛИКНИТЕ ПО ФОТО СВЕРХУ В НАЧАЛЕ ОПРОСА☝☝☝
Когда захотелось искупаться, а ребёнка оставить не с кем.😄 Сейчас ещё котейка прибежит, будут на пару сидеть😹
ХАРАКТЕР ЖЕНЩИНЫ ОПРЕДЕЛЯЕТ МЕСЯЦ В КОТОРОМ ОНА РОДИЛАСЬ Ученые заметили, что люди, родившиеся в одном месяце, имеют схожие черты личности. Они попытались узнать больше на эту тему и поняли, что люди, рожденные в разные месяцы, имеют...
Можно понять почему жена его не отпускает, с таким то везением...😆
Show more
14 May 2019
364 601 participants in the group
Join
Ольга Абакумова
15 May 2019
  • 1
Ирина Глебова
16 May 2019
Гоните от себя прочь негатив и жить будет радрстнее!
  • 0
Александр Колосов
16 May 2019
увы кто был первым станет последним, кто был последним станет первым, всему своё время, главное терпение.
  • 0
Эдуард Яннулидис
21 May 2019
.................................,  нехороший человек редиска, который тебе на ногу, батарею уронит:-)))))))))))))))))))))))))))))))))
  • 0
Log in or sign up to add a comment