Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!" ______________________________________________________________________ Чтобы порадовать друзей этим анекдотом – жми «КЛАСС» и «ПОДЕЛИТЬСЯ»
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная брюнетка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама - как конфетка, вокруг меня щебе
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. - А я в Крым, — сказал второй. - А я со своей сам сексом занимаюсь.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и
Теперь на районе его зовут Аватар😀🤣
ЖИВУ С ЖЕНОЙ БЕЗ ЛЮБВИ УЖЕ 10 ЛЕТ И НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ Сколько я в свое время встречал мнений, что без любви жить вместе — тоска беспросветная. Если один любит, а другой нет — неравноценные отношения. Мол, это неправильно, несправедливо...
🛑 ⚫✔КАКОЙ У ВАС ВОЗРАСТ?
Anonymous
✅ ЧТОБЫ ПРОЧИТАТЬ СТАТЬЮ, ПРОСТО НУЖНО НАЖАТЬ НА КАРТИНКУ НАД ОПРОСОМ
Пришел муж с работы и спросил, чем я сегодня занималась?🤪😆
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ С 17 ПО 23 МАЯ 2021 ГОДА Гороскопы — лучшие помощники для тех, кто ищет удачу и хочет, чтобы она оставалась рядом как можно дольше. Прогноз астрологов на неделю с 17 по 23 мая поможет...
ПЕРВОЕ, ЧТО ВЫ УВИДИТЕ НА ФОТО ПОКАЖЕТ КАК ПРОХОДИТ ВАША ЖИЗНЬ Считается, что фотографии и изображения, которые содержат несколько разных объектов одновременно могут помочь вам лучше понять себя и свое отношение к жизни. Посмотрите на это фото. Что в...
Не благодари за разработку! Я спасу десятки чьих-то душ Нужно в понедельник на работу? Тебе помогут "палочки для уш"!! 🤣😄
Show more
13 May 2019
364 561 participants in the group
Join
Log in or sign up to add a comment