Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!" ______________________________________________________________________ Чтобы порадовать друзей этим анекдотом – жми «КЛАСС» и «ПОДЕЛИТЬСЯ»
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная брюнетка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама - как конфетка, вокруг меня щебе
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. - А я в Крым, — сказал второй. - А я со своей сам сексом занимаюсь.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и
Новый вид, Хвостатый ногохват
ЭТА ФРАЗА ДОКТОРА КУЭ ВЫЛЕЧИЛА ТЫСЯЧИ БОЛЬНЫХ Результаты лечения этой фразой получились настолько хорошие, что доктор Куэ написал о своём методе несколько книг и обучил за свою жизнь очень многих людей. Сегодня вы тоже узнаете...
Как мой сын перестал сидеть в телефоне часами и занялся роботостроительством) Моему сыну 10 и после покупки планшета, он буквально не вылезает из него. Современные дети вообще очень близко и быстро сошлись с техникой и гаджетами "на ты". Возможно, в реалиях этого века - все нормально. Но меня беспокоило, что развития от этих планшетных игр немного + портится зрение. Тогда я решил для себя, что должен найти альтернативу. Что-то не менее интересное для сына, но не связанное с телефонами/телевиз
«ЖИРОВЫЕ ОТЛОЖЕНИЯ» В ОПРЕДЕЛЁННЫХ МЕСТАХ МОГУТ РАССКАЗАТЬ О ВАШЕМ ЗДОРОВЬЕ Проблема лишнего веса возникает не только из-за переедания. Здесь учитываются и малоподвижный образ жизни, различные заболевания и даже психосоматика. Следует различать «лишний вес» и «ожирение». Второе — это...
Show more
23 Apr 2019
364 564 participants in the group
Join
Log in or sign up to add a comment