Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!" ______________________________________________________________________ Чтобы порадовать друзей этим анекдотом – жми «КЛАСС» и «ПОДЕЛИТЬСЯ»
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная брюнетка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама - как конфетка, вокруг меня щебе
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. - А я в Крым, — сказал второй. - А я со своей сам сексом занимаюсь.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и
💫КАКОЙ У ВАС ВОЗРАСТ?
Anonymous
✅ ЧТОБЫ ПРОЧИТАТЬ СТАТЬЮ, ПРОСТО НУЖНО НАЖАТЬ НА КАРТИНКУ НАД ОПРОСОМ #опросы
У ПЕРЕБОЛЕВШИХ ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ COVID-19 ОБНАРУЖИЛИ СЛЕДЫ ПОВРЕЖДЕНИЙ В СЕРДЦЕ Магнитно-резонансная томография показала, что примерно у половины из полутора сотен пациентов после выздоровления от тяжелых форм COVID-19 появились повреждения сердечной ткани – миокардит, ишемия и другие. Это подтверждает...
Где твой друг... Веди его, будем фоткаться...
Сегодня наблюдала такую ситуацию, эти ребята сделали мой день!😂 Беги Умка, беги, иначе получишь люлей!😅
Годы идут, а движа становится все меньше😁
ВЫБЕРИТЕ СВЕЧУ И УЗНАЙТЕ СВОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ НА БУДУЩИЙ ГОД Благодаря тесту выбери верный рисунок праздничной свечи можно узнать о самых грандиозных сюрпризах Нового года. Слушайте свое сердце при выборе свечи, оно подскажет правильный вариант. И читайте свое...
ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ С 10 ПО 16 МАЯ 2021 ГОДА Гороскопы помогают тысячам людям каждый день достигать своих целей, приумножать и сохранять успех. Старайтесь следовать советам астрологов на эту неделю, чтобы не остаться без удачи в самый разгар...
Show more
17 Apr 2019
364 612 participants in the group
Join
Улыбайтесь вместе с нами :)) ЖМИ ↓↓↓
Василий Лепский
17 Apr 2019
== КУМ, ТЫ СЛЫХАЛ НОВОСТЬ,?? ВАНЬКЕ 15 ЛЕТ ДАЛИ..!!
- ЗА ШО ???
- ДА ИПОТЕКУ ВЗЯЛ.....
  • 3
Log in or sign up to add a comment