ДЕПРЕССИЯ.ФОБИИ.ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ.ВСД.НЕВРОЗ.БОЛЬ.

всем привет можно с психологом поработать онлайн все плохо грустно извините за мой русский меня мучают кошмары Фреди и не только ещё виртуальную жену завел вот

Стремление быть всегда хорошим очень быстро пропитывается той ложью, которая остаётся единственным топливом для хронической маскировки существующих, но не проявленных чувств и реакций. Несогласие перекрывается имитацией своего отсутствия. Собственные приоритеты уступают место обслуживанию чужих и часто чуждых. Обида утрамбовывается в гигантский внутренний пласт, оставляя на поверхности "искренние" уверения в том, будто никакой обиды нет. Требующие открытого и немедленного обсуждения темы остаются неприкаянными накопителями будущих неразрешимостей, а в прямой эфир опять выходит на всё согласная улыбка, у которой "нет никаких проблем". Если бы все эти жертвы были окуплены с лихвой, то, возможно, ни о чём бы не пришлось и сожалеть. Но они не только не окупаются, но и довольно скоро приносят очевидные разрушения. И там, где человек превращается в объект одностороннего использования. И там, где его перестают воспринимать всерьёз, не считая правдивым и способным ко взрослому диалогу, так как фальшь хорошо видна даже тогда, когда человек врёт, панически боясь утратить расположение и оказаться ненужным. И там, где он сам день-ночь грызёт и себя за свой страх, и неизбежно начинает ненавидеть тех, кому не может сказать нет, уступая раз за разом малые крохи своей свободы. Всегда хороший - это не характеристика живого и естественного человека. Это характеристика детского заблуждения, ищущего принятия и безопасности через свою безотказность и попытку угодить значимым взрослым. Вот почему даже с запозданием, но имеет смысл осваивать ту прозрачность, которая не стыдится показывать самые разные оттенки, умеет прямо говорить о собственных чувствах и потребностях, отлично понимая при этом, что даже любовь содержит в себе право на конфликт, который не отменяет её. Потихоньку, но без масок. Понемногу, но именно так, как подходит тебе, а не так, как твердят заученные шаблоны. И пусть только с одним человеком, но через доверие и способность быть собой, чем с тысячей "друзей", но через имидж вечно позитивного душки. Лиля Град

Умер Леха-дурак. В последнее время он ходил в наш храм, и мы часто встречались. Больше всего я боялась, что Лёха меня узнает. В тот день я его узнала сразу. Хотя он очень постарел, полысел, поседел… Как-то весь осунулся, сгорбился. Но на меня, как когда-то много лет назад, смотрели добрые детские глаза. “Что он делает у нас в храме?”, – подумала я. – Привет, – улыбнулся он. – Привет… Неужели узнал? – Тебя как зовут? – Не узнал, – выдохнула я. – Меня? Лена. – Твои девочки? – Мои. – Мальчика не хватает, – как ребенок рассмеялся он и достал из растянутого кармана грязной куртки какую-то чёрствую булку. – Ну да. – Давай дружить, – протянул он ее моей третьей дочке, Дуняше. – Давай, – ответила она. Они стояли, смотрели друг на друга и улыбались – маленькая девочка и осунувшийся, стареющий мужчина с детскими глазами… – Давай дружить, – пронеслось у меня в голове и током отозвалось в сердце… … “Давай дружить”. Было это много лет назад. Я была ещё девчонкой. Жила в этом районе и училась, наверное, классе в пятом или шестом. У нас была большая, дружная компания – мальчишки, девчонки. Сделав уроки, мы до ночи носились по школьному двору или парку (где я сейчас гуляю со своими дочками), играли пионербол, вышибалы, казаки-разбойники. Влюблялись, ссорились, мирились. Однажды мы сидели на лавочке, вели какие-то свои беседы, шутили, смеялись. – Давайте дружить, – раздался вдруг голос. Мы замолчали и обернулись. Это был Лёха-дурак. Леха был года на три нас старше и тоже жил в нашем районе. Не знаю, родился ли он таким или что-то случилось потом, но он был, как мы говорили, “больным на всю голову”. Сейчас я понимаю, что у него было сильное отставание в развитии, и он вёл себя, как маленький ребёнок. Он нигде не учился (по крайней мере, я так думаю), целыми днями бродил по улице и ко всем приставал. Кто его родители, я тогда не знала. Только недавно, увидев Леху с одной нашей старушкой-прихожанкой, я поняла,что это его мама. – Давайте дружить, – повторил Лёха-дурак. И улыбнулся какой-то робкой улыбкой. Мы переглянулись. – С кем? С тобой? – выступил вперед один мальчик. И громко заржал. – Ты же дурак! – Дурак! Дурак! – подхихикнули девочки. И я вместе с ними. Леха растерянно смотрел на нас, и с лица у него не сходила та глупая детская улыбка. – А ну пошёл вон! – выкрикнул тот первый мальчик. – Пошёл, пошёл, – эхом подхватили мы. Леха все улыбался… Тогда другой мальчик выскочил вперед, толкнул его и победно посмотрел на нас. Тут “дурак”, наконец что-то понял, громко всхлипнул, вытер рукавом нос, развернулся и уныло побрел. Мы хохотали ему вслед. Мы были такими здоровыми, крутыми, дружными. И такими злыми… А он медленно брел, опустив голову… …Ещё помню. Мы так же гуляли, и нам так же было весело. – А у меня собака, – подошел к нам Леха-дурак. В руках у него был маленький щенок. И он опять улыбался своей глупой, детской улыбкой. – Хотите погладить? Мы хотели. Но нам было стыдно общаться с дураком. Мы же были такими классными. – Ты – дурак! И собака твоя – дура! – выкрикнул кто-то. И мы опять заржали. – Не дура! Не дура! – закричал в ответ Леха и неожиданно бросился на нас. Мы, девчонки, с визгом бросились врассыпную. А мальчишки схватили кто – палку, кто – камень и встали “в позу”. – Моя собака не дура! – продолжал кричать Леха. Тут в него полетели камни. А я? А что я… Я же тоже была крутая. Ещё круче мальчишек. И я тоже схватила камень и бросила в него. Хорошо помню, что он попал ему в плечо, и парень вскрикнул от боли. Еще помню, как он согнулся, закрывая собой щенка. А потом повернул ко мне залитое слезами лицо. – Ты, ты… Ты – мелкая! – заикаясь проговорил он. – А ты – дурак! – Огрызнулась я. Мы стали врагами. Точнее, мы считали Леху-дурака своим врагом. – Эй, придурок, – кричали мы, завидев его. – Что? Испугался? – Что, ссыкло? – А где твоя глупая собака? Он, правда, стал нас бояться, и завидев, просто обходил стороной. И больше ни разу не сказал с детской улыбкой на лице: “Давайте дружить”. Мы были сильные. Мы победили… Шли годы… Я выросла. Мы с родителями уехали за границу, потом я поступила в институт, закончила, устроилась на работу. Жизнь моя протекала теперь вне района, Леху я больше не видела и скоро забыла. А потом я вообще вышла замуж и уехала, но вернулась. И теперь мы с мужем и детьми живем здесь. И вот однажды я встретила Леху-дурака у нас в храме. Я все вспомнила, и мне стало очень стыдно. Каждый раз при очередной встрече я боялась, что он мне скажет: “А я тебя помню!”. Но он не говорил. Он по-детски улыбался и протягивал моим девчонкам то конфеты, то какие-то печеньки. Иногда – свечи. Несколько раз стоял на подворье с моей коляской. И всегда спрашивал: “А когда будет мальчик?”. – Забыл, – облегченно думала я. И вот около полугода назад он как всегда радостно кивнул нам: “Привет!”. Потом улыбнулся и сказал: “А я тебя помню. Ты… мелкая”. Я смотрела на него и готова была провалиться сквозь землю. – Прости, – выдавила я. А он полез в карман, достал какой -то леденец и протянул мне. И в глазах у него читалось: – Давай дружить! – Давай! – промолчала я в ответ. Дома я плакала. Почему? Я не знаю. Быть может потому, что мне было стыдно. Или потому, что я понимала, что Леха давно меня узнал, но еще раньше простил. Он давно всех нас простил. И, получается, что этот “дурак” намного чище и добрее нас. Он простил по-настоящему, как умеют прощать только дети. И как я прощать не умею… – Привет! Когда будет мальчик? – радостно подошел он ко мне на следующий день. И подходил еще много раз. А потом он умер. Я узнала это от его мамы, когда, не увидев Леху на нескольких службах, спросила, где он. – Умер-умер! – стучало в висках. А перед глазами стоял мальчик с робкой улыбкой и словами: “Давайте дружить!”. И тот же мальчик, закрывающий собой щенка от наших камней. И тот же “мальчик”, с детскими глазами, который сказал моей Дуне: “Давай дружить!” и который радостно встречал меня каждый раз у храма. И я… А что я… Мне просто стыдно! И мне очень его не хватает. Его детской улыбки и добрых глаз. – Прости меня, Леха, – думаю я часто. – Ты настоящий друг! Елена Кучеренко ---

Люди бывают аудиалы – им надо сказать, и они поймут. Бывают визуалы – им надо показать, и они поймут. А бывают кинестетики – этим пока в морду не дашь, нихрена русского языка не понимают.

Умные люди склонны к беспорядку, поздно ложатся спать и часто ругаются матом — утверждают исследователи.

Я вышла замуж 27.04.2007 Это была пятница. После церемонии в ЗАГСе я сменила туфли на кеды и поехала на работу. У меня не было свадебного платья. Да и свадьбы как таковой не было. Тогда нам это казалось бесполезной ерундой. Кто же мог представить, что спустя семнадцать лет я захочу и свадебное платье. Мечтаю о свадьбе в стиле девяностых. Чтобы гости приехали в спортивных костюмах “Abibas”, на фуршет семки, “жигули” шестой модели с куклой на капоте. За эти семнадцать лет многое не случилось. Но то, что случилось было хорошо. Оглядываясь, что я могла сказать себе в день свадьбы? 1. Не парься. Вообще не парься. Идеальных жен не бывает. Идеальных мужей не бывает. Пока в голове картинки “как оно должно быть” ты никогда не полюбишь то, как оно есть. 2. Чистые полы не самое важное. У меня перед глазами есть опыт поколений женщин моей семьи у которых всегда и во всем идеальный порядок. Настолько идеальный, что этого стандарта качества мне никогда не достичь. Но я пыталась. Честно. Пока мой муж не застал меня поздним вечером рыдающей на кухне над кастрюлей с борщом на говяжьей косточке. Я рыдала, что ненавижу борщ, и мужа тоже ненавижу, что я устала, как собака, как целая стая собак, но этот чертов борщ…. - Иди спать, - сказал муж. - А борщ? - Спать иди. Борщ это, конечно хорошо. И чистые полы хорошо. И когда ты отражаешься в блестящих натертых поверхностях тоже хорошо. Но есть вещи важнее. Как оказалось, счастье в семье держится не борще. 3. Самый главный человек для тебя - это ты. Самый главный человек для твоего мужа - он сам. Никто не должен исполнять твои мечты. Как только ты избавишься от иллюзий, что твое счастье - это когда кто-то другой делает так, как ты хочешь, а несчастье, когда он так не делает, вот тогда есть шанс стать по - настоящему счастливыми. 4. Скорее всего твой муж будет тебя бесить. Часто. Но не всегда. Но это не страшно. Страшно, когда тебе все равно. И когда ему все равно. 5. Муж не хрустальная ваза. Он может выдержать твои слезы, твою боль, смерть твоих близких, он может выдержать твои потери, твои разочарования, кризисы и неудачи. Он может это выдержать. И ты можешь выдержать его. Знаете сколько раз я сталкивалась с ситуацией, когда супруги говорили: “он не должен ничего знать о моих проблемах”. Вы семья? Или так, за хлебушком вместе ходите? 6. Не ты берешь его на свою территорию. Не ты приходишь на его. Это ваше общее пространство. И в этом пространстве никто не гость. В этом пространстве у всех одинаковые права. У мужа, у жены, у детей, даже у рыбок. Каждый имеет право на любовь, признание и право побыть одному. 7. У вас обязательно должен быть один день, или хотя бы час в неделю, который вы проводите только вдвоем. И один день или хотя бы час, который вы проводите друг без друга. 8. Лучше не врать. Себе не врать. И друг другу не врать. 9. Никогда. Никогда. Никогда. Не при каких обстоятельствах не живите с родителями. 10. Не жди когда муж сам догадается. Хочешь секса - скажи. Хочешь на свидание - скажи. Хочешь подарок - скажи. Хочешь в кино - скажи. Хочешь детей - скажи. Не хочешь - тоже скажи. 11. Как вам вдвоем хорошо - так и правильно. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю. #ЕленаПастернак #влюблютебявжизнь

Один из надежных путей к депрессии.