Про автобусы.
Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
- Покажите ваши документы на проезд!
Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
- Как ваше фамилия?
- Рабинович! - раздраженно отвечает мужчина.
- А что вы так отвечаете?!
- А шо вы так спрашиваете?!!
#
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
#
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
#
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
#
Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.
#
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
#
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
#
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
#
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
#
Один пассажир в автобусе долго и упорно ковыряется в носу и тут другой пассажир не выдерживает и говорит; слушай, может все таки не туда положил?!
Комментарии 4
ஐ Елена ஐ отсылает для вас крутой стикер. Чтобы скидывать такие же откройте https://goo.gl/vCbmHX
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
¶€¶€¶€¶€¶€
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит. .
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил...
¶€¶€¶€¶€¶€
Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!
¶€¶€¶€¶€¶€
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
¶€¶€¶€¶€¶€
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
¶€¶€¶€¶€¶€
у нас два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
¶€¶€¶€¶€¶€
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, п...ЕщёЮмор
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
¶€¶€¶€¶€¶€
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит. .
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил...
¶€¶€¶€¶€¶€
Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!
¶€¶€¶€¶€¶€
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
¶€¶€¶€¶€¶€
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
¶€¶€¶€¶€¶€
у нас два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
¶€¶€¶€¶€¶€
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...