Мир Юмора

Промокашка

Автор Александр Гутин (18+)

Промокашка. Помните? Конечно помните. Когда я учился в школе она уже даром никому не нужна была. Потому что мы писали уже шариковыми ручками. Шариковыми. А промокашка была. Но все равно это была пиzдатейшая штука. Ее можно было жевать и плеваться через трубочку в одноклассников. Рисовать опять таки можно было очень даже з2ебись. Я любил. Сидишь на скучнейшем уроке, Марь Иванно чота-там гундосит про правило буравчика, а ты рисуешь на промокашке х#й. С крылышками. И озаглавливаешь "аэровафля". А потом передаешь по классу и все ржут. А Марь Иванна злится и называет всех бездарями. Что? Вы уже тогда знали, что такое троллинг?
А еще в эпоху тотального дефицита туалетной бумаги. промокашка тоже вполне логично приходила на помощь в трудные моменты.
А потом промокашка исчезла. Потому что экономика должна быть экономной. Закрылись целые промокашечные заводы и тысячи рабов, вставляющих промокашку в тетради, были отправлены на галеры и сглинули в бурлящем океане.
Нет промокашек. Дети перестали плевать через трубочку. Рисовать они стали на листочках, а это совсем не так круто, как на промокашке! Это вообще отстой. Они даже не знают, что такое аэровафля. Все изменилось на х#й кроме правила Буравчика.
И жопу они вытирают влажными салфетками, что, естественно, гигиенично, но как-то рафинированно стерильно.
С той самой фразы, когда первый человек сказал: А давайте не будем класть промокашки в тетради, начался пиzдец. Сразу после того, как это было сказано, откуда-то из темноты вышел первый покемон и хитро подмигнул круглым глазом. И всё. Наступила новая эпоха, а страну просрали на х#й.