Касается даже тех, кого не касается

Что такое активное согласие и как это помогает в борьбе с насилием? Активное согласие — это подтверждение готовности к сексу или любой другой сексуальной активности от всех участников процесса. При этом, согласие должно быть добровольным и четко обозначенным. Озвученное и уверенное выражение согласия может помочь и вам, и вашему партнеру понять друг друга и проявить уважения к вашим личным границам. Согласие не может быть дано несовершеннолетними, находящимися в состоянии алкогольного опьянения или недееспособными, а также спящими или людьми без сознания. Если кто-то соглашается на действие под давлением, запугиванием или угрозами, это не считается согласием, потому что оно не было дано добровольно. Условие неравенства статусов, например, в отношениях между начальником и подчиненным или студентом и преподавателем, также означает, что согласие не может быть дано свободно. ❓Как работает согласие? Когда дело касается секса или любой другой близости, согласие должно быть высказано твердо и уверенно. И это должно происходить каждый раз и для каждого вида взаимодействия. Согласие же на одно действие один раз не означает, что кто-то дает согласие на другие действия или на то же действие в других случаях. Например, согласие поцеловать кого-то не дает ему разрешения снять с вас одежду. Секс с кем-то в прошлом не дает этому человеку разрешения снова заняться с вами сексом в будущем. Перед тем, как заняться с кем-либо сексом, важно обсудить с партнером границы и ожидания. ❓Можете ли вы изменить свое мнение в любой момент? Вы можете передумать в любой момент, если почувствуете дискомфорт. Один из способов сделать это — четко сообщить партнеру, что вам больше не нравится это занятие и вы хотите прекратить. Иногда сказать партнёру о том, что вы передумали, может оказаться непростой задачей, поэтому невербальные сигналы также могут быть использованы для того, чтобы передать свои сомнения. Лучший способ убедиться, что все стороны комфортно относятся к определенной сексуальной активности, — это поговорить об этом, периодически переспрашивать и убедиться, что все участники согласны, прежде чем идти дальше или менять вид сексуальной активности. ❓Что такое активное согласие? Активное согласие — это новая модель понимания согласия, которая фокусируется на позитивном выражении согласия. Проще говоря, активное согласие означает, что вы можете преступать к сексуальной активности только в том случае, если партнер очевидно дает вам понять, что он согласен, а не если вы просто не услышали «нет» в ответ на свой вопрос. Активное согласие может быть выражено устно или невербальными сигналами, такими как язык тела, улыбка, поддержание зрительного контакта или кивок. Сами по себе эти сигналы не обязательно означают согласие, но они являются дополнительными деталями, которые могут отражать согласие. Однако лучше все же дождаться от партнера словесного подтверждения. ❤ Приверженность культуре согласия может выглядеть так: — Попросить разрешения перед тем, как изменить тип или интенсивность сексуальной активности с фразами типа «Ты думаешь тебе это понравится?», «Ты не против, если…?» — Убедиться в наличии обоюдного интереса, прежде чем начинать какой-либо физический контакт (даже когда речь идет об объятиях или поцелуях) — Напомнить партнеру, что вы можете остановиться в любой момент — Периодически проверять, как чувствует себя партнер, например спрашивая: «Все хорошо?» — Говорить о том, что вам что-то нравиться — Давать активное согласие на определенные действия, будь то ответ «да» или другое утвердительное заявление, например «Я готов попробовать» Использовать физические сигналы, чтобы дать понять другому человеку, что вам комфортно переходить на следующий уровень ❗ Примечание: физиологические реакции, такие как эрекция, возбуждение или оргазм, являются непроизвольными, что означает, что ваше тело может реагировать одним образом, даже если мысленно вы не соглашаетесь на это действие. Иногда преступники используют факт наличия этих физиологических реакций, чтобы оправдать свои действия или обвинить жертву «Мы оба знаем, что тебе понравилось». Ни в коем случае физиологическая реакция не означает, что вы согласились с тем, что произошло. Если вы подверглись сексуальному насилию или нападению, это не ваша вина. 🙅 Вы не следуете культуре согласия, если: — Отказываетесь принять «нет» другого человека — Партнер не отвечает согласием, растерян или расстроен, а вы продолжаете активные действия — Вы думаете, что откровенная одежда, флирт или поцелуи — это приглашение к чему-то большему — Вы хотите вступить в контакт с человеком, не достигшим совершеннолетия или возраста согласия — Вы используете «подходящий» момент, когда сознание человека затуманено из-за наркотиков или алкоголя — Вы принуждаете кого-либо к сексуальной активности с помощью чувства страха или запугивания — Вы думаете, у вас есть разрешение на секс, потому что вы уже занимались м в прошлом с этим же партнером

Как не раствориться в отношениях и не потерять себя? В сегодняшнем ритме жизни, где нам все время не хватает часов в сутках, чтобы сделать все запланированные дела, может быть сложно выделить время на заботу о себе. Однако именно время, посвященное себе, имеет бесценное значение для человека. Особенно актуально это становится для людей, находящихся в отношениях. Ведь именно от того, насколько полноценной и наполненной личностью чувствует себя каждый человек в отношениях, в конечном итоге зависит то, насколько гармонично вы развиваетесь как пара. Почему важно уделять время себе в отношениях? Вспомните, самое начало ваших отношений. Скорее всего, ваши друзья, увлечения и интересы сыграли большую роль в том, что ваш партнер вами заинтересовался. Скорее всего, он хочет продолжать видеть в вас того человека, в которого он однажды влюбился, включая ваши социальные связи и уникальный внутренний мир. Наличие у вас собственных интересов и возможность посвятить время себе могут быть так же ценны для отношений, как и то время, что вы проводите вместе. Ваш индивидуальный опыт, который вы не разделяете со своим партнером, дает вам возможность поделиться со второй половинкой своими впечатлениями, идеями и мыслями, стать для него источником новой информации. Почему это может быть трудно? Удерживать и выражать свою индивидуальность может быть особенно сложно в созависимых отношениях, когда один партнер чувствует, что у него ограниченная автономия и контроль или что у него есть контролирующий/требовательный партнер. Если вы обнаружите, что сталкиваетесь с чувством вины/сомнениями или ваш партнер злится или обижается, когда вы уделяете время себе, то стоит внимательнее присмотреться к таким отношениям. Поддерживать ощущение собственной целостности и находить время на себя может быть сложно даже в здоровых отношениях, но очевидно негативная реакция на наличие интересов вне отношений может быть признаком того, что отношения развиваются по неправильному сценарию. "Я" vs. "Мы" Создание пространства для вашей индивидуальности в ваших отношениях не означает, что вы избегаете своего партнера или хотите порвать с ним. Время для себя, не следует использовать как способ избежать сложных разговоров или проблем, возникающих в отношениях. Если вы обнаружите, что время, проведенное отдельно от партнера — это способ скрыться от него, стоит задуматься о том, какие нерешенные проблемы есть в ваших, и, возможно, обсудить их. В здоровых отношениях ваша забота о себе не противопоставляется интересам партнера и вашим отношениям, а вы избегаете действий, которые могут навредить или разрушить гармонию в паре или вызвать недоверие. Время, посвященное себе, может позволить вам восстановить связь с тем, что для вас важно, и, вместе с тем, укрепить связь с партнером. Как найти время на себя? Запланируйте его! Ваше время на себя должно быть для вас так же важно, как день рождения вашего лучшего друга или празднование повышения по службе вашего партнера. Уделите ему место в вашем календаре и имейте в виду, что оно не менее важно, чем все другие планы. Когда вы живете со своим партнером, найти время, чтобы побыть одному, может стать еще сложнее. Поговорите со своим партнером и найдите способы выделить себе физическое и душевное пространство, чтобы делать то, что вам нравится, например, читать, разгадывать кроссворды или делать маски для лица. Ниже приведены 20 способов, как выделить время для себя. Подумайте над тем, что еще вы бы добавили в этот список, а затем выберите слоты в календаре, чтобы занять их под эти активности. 1. Выделите от 30 до 45 минут после работы, чтобы заняться тем, чем ВЫ хотите заниматься. 2. Совершите прогулку или пойдите на пробежку в одиночестве. 3. Запланируйте встречу с друзьями. 4. Спланируйте свидание с собой. 5. Выбери себе хобби и начните им заниматься.. 6. Пишите дневник в одиночесве. 7. Отправьтесь в самостоятельное путешествие. 8. Подарите себе спа-день. 9. Занимайтесь спортом в одиночестве. 10. Позвоните другу, с которым давно хотели встретиться. 11. Сходите на концерт любимого исполнителя. 12. Отправьтесь в поход. 13. Совершите долгую поездку. 14. Сходите в кино или музей. 15. Сходите на культурное мероприятие. 16. Пойдите на шоппинг. 17. Начните учиться в университете или на курсах. 18. Начните ходить к психотерапевту, чтобы узнать себя лучше. 19. Найдите сериал, который хотите посмотреть. 20. Найдите группу онлайн-встреч, которая соответствует вашим интересам.

НЕОПРЕДЕЛЯЕМЫЙ = НЕ ПЕРЕДАЮЩИЙ Если у ВИЧ-положительного человека, принимающего антиретровирусную терапию (АРТ), вирусная нагрузка не определяется (менее 50 копий вируса на 1 мл крови), то он не может передавать ВИЧ ни при каких условиях. И хотя тот, кто принимает АРТ, все равно остается ВИЧ-положительным, вируса слишком мало, чтобы существовал риск его передачи. Ученые, открывшие эту закономерность были удостоены нобелевской премии. Чтобы быть защищенным в результате приема АРТ, необходимо 1. Принимать терапию стабильно в течении нескольких месяцев. 2. Иметь неопределяемую вирусную нагрузку по крайне мере три месяца. 3. Продолжать принимать медикаменты каждый день, не пропуская приемы.

"Та самая" для ваших детей — как просто и быстро найти хорошую няню Найти подходящую няню для своих детей — задача не простая и не быстрая. Но если вы поняли, что справиться без помощницы уже не получается, и решились начать поиск, то вот вам четыре совета, которые помогут найти отличную няню. 1. Обозначьте пожелания к кандидатам предельно ясно и укажите все важные детали Убедитесь, что вы учли все, что действительно важно для вас, в объявлении о вакансии, чтобы изначально не привлекать людей, которые не соответствуют вашим пожеланием или тех, кто не согласен с вашими условиями. Например, описание вакансии может выглядеть так: "Мы с мужем в настоящее время ждем нашего первого ребенка. Наша маленькая дочка должна родиться в середине октября. У меня будет около трех месяцев декретного отпуска, а потом я хотела бы вернуться на работу. Мы ищем отличную няню, которая будет заботиться о нашей малышке у нас дома в те дни, когда я работаю. Нам нужен кто-то, кто сможет работать на частичной занятости с октября, приезжая, когда это требуется, и на полной занятости — с января. Во время моего декрета вы будете у меня на подмоге, если мне надо будет отлучиться или отдохнуть, — это даст вам шанс получше познакомиться с нами и с ребенком. Мы можем обсудить, какой вариант расписания подойдет вам на первое время, но, откровенно говоря, у нас нет определенных часов, в которые нам гарантированно понадобится ваша помощь. Однако, начиная с середины января, мы гарантируем вам полную занятость два дня в неделю (дни, когда я работаю, то есть вторник и пятница), плюс дополнительные дни/часы по договоренности. Мы ищем кого-то, кто мог бы заботиться о нашей дочери, пока ей не исполниться, как минимум, 1,5 года, но, возможно, этот срок будет продлен, если в этом будет необходимость". 2. Свободно отказывайтесь от кандидатов, которые вам не подходят Речь идет о вашем ребенке. Вам нужна няня, в отношении которой вы будете уверены и которой будете доверять. Отфильтруйте неподходящих под ваши требования кандидатов. Во-первых, откажитесь от тех, кто допустил в резюме большое количество ошибок или нестыковок. Также вычеркните из списка тех, кто не обладает тем опытом, который вам нужен, или тех, чей педагогический стиль не соответствует вашему представлению о воспитании детей. Доверьтесь интуиции, бывает, что человек просто "не ваш", в данном случае это тоже может являться поводом для отказа. Обязательно встречайтесь с кандидатами лично, ведь только при личной встрече можно понять наверняка, нравится ли вам человек и готовы ли вы доверить ему своего ребенка. Не бойтесь отказывать. Здесь нет места для стеснения и компромиссов, ведь речь идет о вашем ребенке. Не затягивайте с ответом неподходящим кандидатам и не юлите, лучше скажите человеку прямо, что предпочитаете продолжить поиск. Разумные люди вас поймут. Если вы начнете поиск заблаговременно, у вас будет больше шансов набрать достойный пул кандидатов, один из которых обязательно вам подойдет. 3. Сконцентрируйтесь на том, что действительно важно для вас в потенциальном кандидате. Конечно, если у няни есть три высших образования и 10 лет опыта работы топ-менеджером за спиной — это здорово, и, возможно, она сможет дать вашему ребенку несколько дельных советов на будущее. Но это ли вам нужно? Ответьте себе на вопрос о том, что важно именно для вас. Например, Доктор Витни — детский психолог и эксперт в области детского развития, рекомендует обратить внимание на следующие пункты (у вас они могут быть иными). — У няни большой опыт работы с детьми. — Няня уверена в себе как в профессионале и не будет обрывать вам телефон каждые полчаса. — Няня очень любит детей. — Няня хорошо разбирается в детском развитии. — Няня вызывает у вас искреннюю симпатию. 4. Предложите няне пробный период Вы нашли потенциального кандидата? Договоритесь, чтобы она пришла к вам домой на пару часов. У вас будет возможность поближе с ней познакомиться, увидеть ее стиль ухода за детьми и то, насколько она вписывается в вашу семью и быт. Однако не стоит полагаться исключительно на первые впечатления. Смотрите на то, насколько человек адаптивный и как быстро он понимает, что от него требуется. Не забывайте о том, что няне тоже нужно время, чтобы познакомиться с вами и привыкнуть к обстановке. Не ждите, что ваша няня станет идеальной в первый же день, ведь каждый новый сотрудник нуждается в обучении на рабочем месте, и няня не исключение. Потратьте время в начале, чтобы построить прочные долгосрочные отношения. P.S. Несмотря на то, что в этой статье мы всегда говорили о няне в женском роде для удобства наших читателей, сегодня все большую популярность набирают услуги по уходу за детьми, предоставляемые мужчинами. Многие из них — отличные профессионалы и прекрасно ладят с детьми. Так что, если вам напишет достойный кандидат-мужчина, не спешите сбрасывать его со счетов😉

Казаться, а не быть — что такое "гринвошинг"? Сегодня все больше брендов берут курс на экологичность, что неудивительно — начинания вроде сортировки мусора или походов в магазин с экомешочками, наконец, вошли в привычку многих покупателей. Однако не все товары, которые позиционируют как «зелёные», действительно экологичны — порой их производители ограничиваются лишь громкими заявлениями. Такое явление получило название «гринвошинг». Чем сильнее осознанное потребление входит в моду, тем активнее производители стремятся показать свою причастность к тренду. Оказалось, что многие действительно охотнее покупают экотовары. Согласно исследованию, проведённому в 2014 году аналитической компанией Nielsen с участием людей из шестидесяти стран мира, большинство потребителей готовы к экофрендли-продукции. Около 55% опрошенных были готовы платить больше, если компания обращает внимание на то, как её продукция влияет на общество и экологию. А 52% по крайней мере один раз покупали вещи таких брендов за последние полгода. Более половины респондентов сообщили, что проверяли упаковку продукта, чтобы понять, наносит ли она вред окружающей среде. Казалось бы, картина благостная: потребители готовы поддерживать экологические инициативы, а у компаний есть повод сделать производство дружелюбнее к природе. Однако воплотить такой подход в жизнь сложнее, чем кажется: соответствующие производство и маркетинг подразумевают дополнительные расходы и усилия. Нужно менять устоявшиеся процессы, вводить разработки, сокращать отходы и выбросы, получать сертификаты и к тому же конкурировать с «незелёными» альтернативами. Некоторые компании признаю́т преимущества экомаркетинга, но не готовы вкладываться в реальные перемены, предпочитая ограничиваться «зелёными» логотипами на упаковке и природоохранными слоганами в рекламе. Чем сильнее осознанное потребление входит в моду, тем активнее производители стремятся показать свою причастность к тренду — даже если за громкими словами ничего не стоит. А то, что потребитель зачастую не может или не готов разобраться, какой товар действительно «зелёный», только играет им на руку.

Что такое созависимость, и как понять, что ваши отношения нездоровые? Впервые описала созависимые отношения немецкий психоаналитик Карен Хорни еще в 1930-х годах, когда исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений» — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени». В наиболее широком смысле созависимость можно определить как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Обычно созависимыми выступают двое взрослых партнеров, однако ими также могут стать друзья или даже родители с повзрослевшими совершеннолетними детьми. Мы не можем говорить о созависимости, когда речь идет о детях младшего возраста, так как они по умолчанию находятся в зависимом от родителей положении. Однако давайте рассмотрим наиболее часто встречающийся тип созависимости — между двумя партнерами. Ниже мы приведем 10 признаков, которые указывают на то, что ваши отношения с любимым человеком — созависимы. 1. Желание во всем и всегда угодить второй половинке, даже если это идет в ущерб вашим собственным интересам. Неспособность сказать "нет" партнеру. 2. Отсутствие границ. Созависимые люди зачастую ощущают себя ответственными за чувства и проблемы других людей или же наоборот постоянно перекладывают с себя ответственность на кого-то другого. 3. Забота о проблемах партнера больше, чем о своих своих. Например, очень часто, рискуя собственной карьерой, так как на нее не остается времени, один из партнеров начинает помогать с решением рабочих задач другому, или искать для него возможности карьерного роста, когда сам вот уже несколько месяцев не может найти работу. 4. Повышенная восприимчивость — созависимые люди принимают все очень близко к сердцу, пропуская через себя мысли и переживания партнера, как будто они принадлежат им. 5. Неспособны трезво воспринимать ситуацию, когда принтер высказывает отличную от их собственной точку зрения, созависимые люди видят этом не просто еще один взгляд или мнение, а упрек или угрозу в свой адрес. 6. Желание все и всегда контролировать. Созависимые люди ощущают острую потребность контролировать партнера — просто потому что они хотят, чтобы у их близкого человека всегда все было хорошо. На практике стремление бесконечно заботиться о второй половинке может использоваться в целях контроля и манипулирования. Бывает, что созависимые постоянно указывают партнеру, как жить, что делать или что делать не следует. Таким образом они нарушают его личные границы. 7. Проблема с выражением собственных чувств. Созависимым людям бывает сложно не только устно выразить собственные переживания, но и честно ответить себе на вопрос, что они на самом деле думают и чувствуют. Они также бояться говорит правду, чтобы никого не обидеть, им легче делать вид, что их все устраивает. Это вызывает недоговоренности и недопонимания в паре, которые впоследствии могут перерасти в конфликты. 8. Зависимость от мнения партнера. Созависимые люди нуждаются в одобрении своих действий и поступков со стороны партнера. Им важно знать, что все, что они делают, партнер оценивает положительно, они стараются угодить всем его желаниям. Это касается и внешности. Так, один из партнеров может сделать себе стрижку, которая ему лично совершенно не нравится, только потому что второй партнер сказал, что находит ее привлекательной. 9. Страх разорвать отношения. Созависимые люди готовы продолжать болезненные, нездоровые, причиняющие лишь страдания отношения, лишь для того, чтобы не быть одним и не терять связи с объектом своей созависимости. 10. Низкая самооценка. Созависимые люди все время сравнивают себя с другими потенциальными кандидатами на сердце своего партнера и это сравнение зачастую оборачивается не в их пользу. Им всегда кажется, что они недостаточно хороши на фоне прочих. Проблему созависимости можно решить при помощи работы с психологом, групп взаимопомощи, а также чтения литературы, помогающей в саморефлексии, например «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд или «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.

#сахаров #андрейсахаров #человечество #разобщенность

1 Марта - Всемирный День Ноль Дискриминации Сегодня важный день – День Ноль Дискриминации 🌍. Этот день был учреждён ЮНЭЙДС 10 лет назад, чтобы все люди чувствовали себя равными и знали, что они заслуживают равного к себе отношения. За эти годы все вместе мы достигли многого, например: 📚 С 2015 года еще 50 миллонов девочек стали посещать школу, ❤ 38 стран взяли на себя обязательства положить конец стигме и дискриминации в связи с ВИЧ в отношении людей, живущих с ВИЧ. Но есть и плохие новости. Некоторые пытаются отнять права у женщин, представителей меньшинств и других, кого общество часто не принимает. Это останавливает нас на пути к победе над СПИДом. Дискриминация мешает людям получать нужную помощь и поддержку 🚫. Мы видим, как в разных уголках мира люди и сообщества, сталкивающиеся с несправедливостью, объединяются 💪. Они борются за права всех нас. Мы верим, что защищая права каждого, мы защищаем здоровье всех 🌟. Борьба с дискриминацией – это шаг к достижению целей устойчивого развития и созданию мира, в котором каждому будет хорошо 🕊️💖. Спасибо всем неравнодушным. #ВИЧ #СПИД #нольдискриминации

«ВИЧ – это моя жизнь, моя история, это почти что моя сила» — история борьбы ребенка за свои права Данил (имя изменено) родился с ВИЧ, став "отказничком", как выражаются врачи, поскольку его биологическая мать оставила его сразу после рождения. Из-за ВИЧ-положительного статуса первые три года своей жизни он провёл в инфекционном отделении больницы, где запомнил лишь отдельные моменты: сидение на голубой табуретке, наблюдение за ремонтными работами за окном и то, как он ел квашенную капусту в ординаторской. После больницы Данил переехал в детский дом, а затем в школу-интернат. Несмотря на смену мест жительства, личная посуда Данила переезжала вместе с ним, что в детстве казалось ему признаком его уникальности, и только став старше, он понял, что это была самая настоящая дискриминация. В девять лет, находясь в больнице с отравлением, Данил самостоятельно узнал о своём ВИЧ-статусе, прочитав инструкцию к лекарствам, которые он принимал практически всю жизнь. Это не стало для него потрясением, и Данил продолжал жить как обычный ребенок ровно до того момента, пока другие дети не узнали о его диагнозе. Здесь он столкнулся с прямой дискриминацией и мальчику пришлось защищать себя. "В 12 лет другие дети выкрали у меня терапию, узнали диагноз, и ко мне приклеилось обидное прозвище «спидозный»." Воспитатели, будучи неосведомленными о путях передачи ВИЧ, отсаживали Данила от других детей за отдельный стол во время обеда. Его борьба за право сидеть за общим столом с другими детьми стала символом его стремления к справедливости и равенству. Данил активно противостоял дискриминации, даже угрожая обратиться в суд, благодаря чему в итоге ему удалось отстоять своё право на равное обращение. В четырнадцать лет для Данила началась новая жизнь – он был усыновлён и обрёл приёмную маму, с которой у него сложились хорошие отношения. "Я наконец-то обрёл семью. И в этот раз мои ложка с вилкой уже не поехали со мной, они остались в прошлом." Это изменило его жизнь, предоставив возможность для образования и личностного роста. Сегодня Данил активно занимается вопросами равного консультирования и благодаря этому интересу начал развиваться в активизме. "Я бы хотел, чтобы все мы объединились в суперкрутое комьюнити, которое решало бы не научные вопросы ВИЧ, а социальные. Давайте наберёмся силы, терпения и будем творить добро все вместе. Потому что поодиночке это практически невозможно сделать." Его желание жить открыто и делиться своей историей в социальных сетях привело к тому, что он стал жить, не скрывая своего статуса, что даёт ему дополнительные силы. Данил подчёркивает, что люди с ВИЧ фактически не отличаются от людей без ВИЧ, кроме того, как общество воспринимает их. Он находится в поиске своего дела жизни, но уверен, что хочет создать что-то своё, что будет приносить пользу обществу. "Пока я нахожусь в поиске дела жизни, но точно знаю, что хотел бы что-то своё — бизнес ли, фонд, не знаю пока в какой точно сфере. Но хотел бы иметь своё детище." Его мечта о семье также связана с желанием обеспечить стабильность и ответственность не только за себя, но и за других. Данил стремится к внутренней уверенности, которая позволит ему заботиться о семье. "Я бы хотел семью, но для начала нужно иметь ресурсы, какую-то внутреннюю уверенность, чтобы брать на себя ответственность ещё и за других."

«Очень многих удивляет, что у меня парень ВИЧ-отрицательный, к тому же ещё и врач» — история Насти Анастасия Леонтьева, известная среди друзей и подписчиков как Настя Винс, является ярким примером того, как можно жить полноценной и активной жизнью, несмотря на диагноз, полученный с рождения. В свои 21 год, она не только активно участвует в жизни сообщества людей, живущих с ВИЧ, но и стремится стать психологом, чтобы работать с детьми и подростками, столкнувшимися с аналогичными диагнозом. Анастасия считает, что жить с ВИЧ — это значит нести огромную ответственность как за себя, так и за других. Она развенчивает мифы и стигму, связанные с вирусом, подчёркивая, что каждый человек имеет право на яркую и полноценную жизнь, включая романтические и сексуальные отношения. «Каждый человек с ВИЧ имеет право на такую же яркую половую жизнь, как и все остальные,» — убеждена Настя, подчёркивая при этом важность ответственности и открытости. Её путь к открытию своего статуса начался с участия в тренинге для подростков с ВИЧ, где она встретила своего будущего партнёра — врача-инфекциониста, работающего в СПИД-центре. Их отношения развивались естественно и открыто, что стало возможным благодаря обоюдному пониманию и принятию. «Очень многих удивляет, что у меня парень ВИЧ-отрицательный. И не просто ВИЧ-отрицательный, а ещё и врач. Иронично получилось.» – смеется Настя. «Год назад я переехала из Самары к нему в Екатеринбург, теперь готовлюсь здесь поступать в университет.» Эта история подчёркивает важность выбора партнёра, способного поддержать и принять, независимо от ВИЧ-статуса. Настя сталкивается с вызовами, связанными с общественным восприятием ВИЧ, в частности, с хейтом в социальных сетях. Однако она не теряет оптимизма и готова делиться своим опытом, поддерживая других и обучая их, как справляться с подобными ситуациями. Особое внимание Анастасия уделяет теме романтических отношений и правилу Н=Н («Неопределяемый = не передающий»), подчёркивая, что человек на эффективной антиретровирусной терапии не способен передать вирус своему партнёру. Это послание играет ключевую роль в борьбе со стигмой и дискриминацией, а также помогает людям, живущим с ВИЧ, строить здоровые и счастливые отношения. Через свою историю и активизм Анастасия стремится донести до общества, что ВИЧ — это не приговор, а лишь часть жизни, которая не должна ограничивать человека в его правах и стремлениях к счастью. Её собственный опыт и планы на будущее вдохновляют и предоставляют надежду многим, кто сталкивается с подобными вызовами, призывая их быть сильными, открытыми и ценить каждый момент жизни.