СМОТРИТЕ ФИЛЬМЫ В ПРАВИЛЬНОМ ПЕРЕВОДЕ Д.ПУЧКОВА http://odnoklassniki.ru/group/52419871375536
Хочешь зависти собаку?Новая и увелекател игра Моя собака. http://odkl.mdog.mobi/invite?id=1417959
• БУХАТЬ ВСЮ НОЧЬ: Плюсы: + Это весело. + Со всеми находишь общий язык. + Все вокруг - твои лучшие друзья. + Ты можешь вспомнить много охуительных историй. + У тебя отличное чувство юмора. + Ты умеешь классно петь. + И танцевать. + Все девушки/парни тебя хотят. + Много единомышленников. Минусы: - Возможно, ты проснешься не в своей кровати. - Наутро ты не вспомнишь большую часть вечера. - Видео с твоим участием уже есть на youtube. - Из зеркала на тебя смотрит Волан-де-Морт
МУЖСКАЯ ЛОГИКА ЭТО : 1)...придти с работы в стельку,а с утра спросить у жены: "А где я вчера был?" 2)...безумно любить свою жену и иметь любовницу. 3)...оставить женщину в бутике одежды,и сказать: "Я через 5 минут за тобой подойду." 4)...целый день ждать с работы жену,чтобы спросить: "А у нас дома есть чего пожрать?" 5)...жениться,а потом вдруг удивиться,что жена оказывается...так на тёщу похожа. 6)...каждый раз спрашивать у жены: "Дорогая,а в каком месте лежат мои носки?" 7
Улыбака Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется. Я (как можно более проникновенно): - Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть... Сынуля: - А ты не спрашивай. Что ж, логично=)
Учимся говорить без мата 1. Ох*еть - Я поражён! 2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная. 4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Челобитная Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтоб
Show more
About group
ЕСЛИ ВЫ ВСТУПИЛИ В ГРУППУ, СРАЗУ Приглашаем в группу всех своих друзей и поднимаем настроение вместе :) . Это очень просто : 1.Заходишь в группу 2.Выбираешь значок пригласить в группу . 3.Ставишь галочку на всех друзьях! (ВЫДЕЛЯЕШЬ ВСЕХ СВОИХ ДРУЗЕЙ) 4.Нажимаешь кнопку пригласить.