Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00 #анекдоты
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола. #анекдоты
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами. #анекдоты
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?» #анекдоты
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, блять, вообще ох*ел долбоёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!! #анекдоты
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это ....... сторож зоопарка. #анекдоты
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже! #анекдоты
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?! #анекдоты
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли. #анекдоты
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма! #анекдоты
Show more