Счастье рядом

Сижу и думаю: а ведь в этой истории про Президента и его школьную учительницу Веру Дмитриевну Гуревич - вся наша жизнь. Помните, как в школе? Первая учительница - она как вторая мама. Успокоит, похвалит, поругает, но всегда по делу. И учит не только урокам, а жизни. Владимир Путин не просто встретился с Верой Дмитриевной - он устроил для неё настоящий праздник: пригласил на парад Победы, экскурсию по Москве, организовал ужин в Кремле, и даже сам заехал за ней в гостиницу. Это же не просто жест - это послание всем нам. Послание о том, что учительский труд бесценен, что благодарность не имеет срока давности, что настоящие ценности не меняются с годами. Мы, женщины, особенно это чувствуем. Мы сами растим детей, учим их добру, честности, уважению. И так хочется, чтобы они выросли такими же - помнящими, благодарными, душевными. Чтобы, став взрослыми, не забыли тех, кто вложил в них частичку своей души. Такие моменты напоминают: Россия сильна не только заводами и ресурсами. Она сильна людьми - добрыми, благодарными, помнящими своё прошлое. И пока такие истории происходят, можно быть спокойной за будущее. А как звали вашу первую учительницу? Расскажите о ней! Поставьте класс!

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?" "Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?" Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша. "Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу". Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю". А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша! Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим? А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь. P.S. Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать». И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потом…

Помните, как в детстве 9 Мая всё вокруг будто преображалось по-особенному? Двор наполнялся людьми, бабушки надевали свои лучшие платья, вынимали из шкатулок медали и ордена. А мы, малыши, с широко раскрытыми глазами разглядывали эти блестящие награды и слушали истории про то, как наши дедушки шли в бой, а бабушки сутками стояли у станков или спасали раненых в госпиталях. Сейчас эти воспоминания делаются ещё дороже. Ведь за каждой такой историей - судьба нашей семьи, наша кровь, наша сила. Наши мамы и бабушки не просто пережили войну - они устояли, сохранили в себе доброту и сумели передать нам самое главное: умение любить, заботиться, не отступать даже в самые тяжёлые времена. Женщины на войне делали невозможное. Они были снайперами, лётчицами, врачами, санитарками. В тылу они подменяли мужчин у станков, пахали землю, воспитывали детей - и всё это без жалоб, с верой в Победу. Их стойкость - это тот фундамент, на котором мы выстраиваем свою жизнь сегодня. Благодаря им у нас есть дома, семьи, работа, возможность воспитывать детей и внуков в мире. Когда мы встречаемся в День Победы, мы не просто отмечаем дату. Мы передаём эстафету памяти своим детям и внукам. Демонстрируем им, что такое настоящий характер, настоящая любовь к Родине. И пусть наши рассказы окажутся не такими громкими, как парады, но они самые важные. Потому что исходят от сердца. А вы вспоминаете, как отмечали День Победы в вашем детстве? Какие истории о войне рассказывали вам ваши родные? Поставьте класс!

Ольга Бузова выходит замуж за Тимура Батрутдинова Интрига российского шоу-бизнеса, похоже, наконец разрешилась. Тимур Батрутдинов сделал Ольге Бузовой предложение, и, по слухам, кольцо, которое он ей подарил, стоит 600 миллионов рублей. Говорят, что ранее украшение принадлежало Дженнифер Лопес. Ольга уже демонстрирует кольцо в социальных сетях. История, которая многим казалась лишь игрой на публику, неожиданно приобрела серьёзный оттенок. Недавно Бузова признавалась в своём счастье, а Батрутдинов называл её идеалом. Похоже, это не была просто репетиция.

ПРО «ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ» Знаете, мы, психологи, часто говорим: «Нужно учиться опираться на себя». Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: «Вау! Как хорошо – уметь опираться на себя». И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами простого, неиспорченного Перлзом человека, и даже испугалась. Вот мне говорят: «Ты должна опираться на себя». А я слышу: «Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!» Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя... А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя – это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод – беречь себя и согреваться. Ощущать голод – заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость – слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль – и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке – доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом. Опираться на себя – это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ, И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов. Опираться на себя – это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие – хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым. Юлия Пирумова

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что самые важные слова — это те, которые мы говорим в тишине, перед сном? Дочитайте до конца — это про веру, которая держит родных, когда особенно тяжело. Сегодня тысячи женщин и жён живут с одной целью — уберечь, защитить, дождаться. Молятся за родных, за сыновей, за мужей. обращаются о здоровье, о защите, о том, чтобы никакая беда не затронула близких. Эти обращения обычные, но в них вся сила чувства, которая не имеет границ. Когда сердце тревожится, человек идёт к Богу. Просит не за себя, а за близких. За дом. За мир в доме. За то, чтобы хватило сил пройти этот период ожидания. И именно такие обращения становятся опорой, когда внутри тревога и неизвестность. И в это же время важно, чтобы жильё, где ожидают, был уютным и спокойным. В Воронежской области провели газ в храм и жильё семьи участника СВО. Храм, где звучат такие обращения каждый день, теперь согревает людей без тяжёлого усилия. В жилье, где надеются прихода, стало спокойнее жить. Это не просто перемены — это поддержка, которая доходит в конкретную дом. Когда есть вера и есть реальные дела, появляется уверенность. Что не напрасно молимся. Что нас слышат. Что наши родные под защитой и обязательно вернутся к семье. А вы обращаетесь за своих родных? Напишите «Аминь» в ответах и отметьте «класс», если верите, что обращение и забота дают возможность сохранить семью и пройти любые трудности.

Дени Байсаров: внук Пугачёвой, который выбрал свой путь и остался в России Внук Аллы Пугачёвой Дени Байсаров недавно засветился на Восточном экономическом форуме — не как гость, а как полноценный участник деловой программы, организатор проекта «Парад парусов», где яхты превратились в полотна с репродукциями русского авангарда. Для Дени это целый путь. Его история началась в детстве: в 11 лет, когда разводились его родители Кристина Орбакайте и Руслан Байсаров, мальчик сделал взрослый выбор — остался с отцом. Адвокат семьи вспоминал: «Я очень люблю маму и бабушку, но они постоянно работают, а с папой у меня стабильность и дом». Дени рос вдали от софитов. Он принял чеченские обычаи, в 16 лет поступил в кадетский корпус в Чечне. Говорят, Алла Борисовна тогда обиделась, даже вычеркнула его из завещания. Но, скорее, дело было не в деньгах: внук не захотел быть частью звёздного мира, выбрав тишину и самостоятельность. Позже он начал свой бизнес — с убытками, долгами и налоговыми штрафами, которые преодолевал сам, без публичных жалоб. В 2022 году, когда многие из семьи уехали, Дени остался в Москве. Брат Никита уговаривал: «Брат, поехали, тут всё рушится». Но Дени был непреклонен: «Мои корни здесь. Я хочу строить, а не бежать». Он не гонится за хайпом, не использует фамилию, не даёт скандальных интервью. Просто живёт и работает. В наше время его скромность и самодостаточность — это тихий, но сильный бунт. Он не стал вторым Никитой, он остался Дени. И в этом его настоящая сила.

54-летняя Марина Федункив планирует родить молодому мужу второго ребенка: «Рядом с таким мужчиной можно и десятерых». Полтора года назад Марина Федункив впервые стала мамой, чем повергла общественность одновременно в шок и в восхищение. Теперь артистка задумывается о рождении второго ребенка. К первым родам звезда сериала «Реальные пацаны» готовилась тщательно. Врачи уверяли, что, несмотря на возраст, здоровье позволяет ей выносить и родить ребенка самой. Тем не менее, второй раз проходить этот путь Марина не готова, но и ограничиваться одним ребенком ни она, ни ее муж Стефано Маджи не хотят. «Я думаю, можно прибегнуть к суррогатному материнству. Я хочу быть мамой двух мальчиков. Рядом с таким мужчиной, как мой муж, можно рожать десятерых. Потому что я знаю, что он надежный», — разоткровенничалась Федункив. Стефано же и в случае с первым ребенком уговаривал Марину не рисковать здоровьем. «Он говорил: "Давай возьмем суррогатную маму". Мы даже разговаривали о том, что если не получится ни то, ни другое, ни третье, то мы приемного ребенка возьмем. Даже об этом речь шла», — добавила актриса. Марина же верила, что обязательно сможет стать мамой своими силами и буквально вымаливала себе наследника.