Status
Захотела купить книгу. Посмотрела на цены и поняла, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
ПРО СТРАХИ У одной девочки было много очень дорогих платьев. И она постоянно боялась их испачкать, порвать и испортить. А у другой девочки было только одно платье, старое и дешёвое. И она тоже очень боялась его испачкать, порвать и испортить. • Вот и получается: при разных вводных данных, страх всё равно одинаковый. Одному мальчику его папа говорил: «Будешь плохо себя вести, тебя заберёт бабай!» Мальчик боялся и вёл себя хорошо. Другому мальчику его папа говорил то же самое. Мальчик боялся, но
— Нет, вы только посмотрите! — возмущался почти Дракон. — Как не стыдно игнорировать, когда тебя вызывают на бой! — Извините, что вмешиваюсь, — зевнув, сказала Ведьма. — Боюсь, дело в том, что он просто не слышит. Почти Дракон ойкнул и покусал себя за хвост. — Глупо получилось, — хихикнул он. — Но ничего, сейчас исправим. Подойдя к хвосту Дракона, он похлопал по нему лапой. Дракон повернулся, прищурился и опустил голову. — Вот так неожиданность! — воскликнул он. — Ещё один Дракон, здесь, в
Это не cлoжнo — пить утpенний кoфе из caмoй кpacивoй чaшки в дoме. Этo не cлoжнo — здopoвaтьcя c coседями. Этo не тpуднo — пoжелaть xopoшегo дня кaccиpу в мaгaзине, где вы pегуляpнo делaете пoкупки. Этo не тpуднo — cкaзaть cпacибo вoдителю мapшpутки или тaкcи, чтo дoвез вac. Этo не тяжелo — кивнуть c блaгoдapнocтью мaшине, чтo пpoпуcтилa вac, дaже нa пешеxоднoм пеpеxoде. Это не тяжелo — не муcopить нa улице. Этo не cтpашнo — придеpжaть двеpь, чтoбы oнa не удapилa идущегo следoм зa вaми. Этo не c
-Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?! -Да. -Что? -Где они?
Женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз!
..Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, - Будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова
- Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой? - Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета". - И что, помогло? - Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
Родительское собрание глазами одного папы (рассказ) Родительское собрание в детском саду похоже на слёт странных женщин, с виду не истеричек, но , как оказывается, очень странных. Помните, в школе обязательно есть такой человек – выскочка класса. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи. – Отступили четыре клеточки, чертим поля. – А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрол
Не так давно, наткнулся на объявление о продаже автомобиля, на известном портале. Не знаю кто автор, но объявление улыбнуло)) Текст: Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и крейсер ваш! Гаражное хранение!! конечно же!! Конечно же не видела гаража... Год выпуска 1995, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 19700, но под этим стоит понимать 119700. А если совсем честно, то 219700. До сих пор не понимаю как
Show more
Face
55 years old, Krasnoyarsk, Russia
Про мужчин за пятьдесят имею сказать, что все они делятся на две категории: «мужчины элегантного возраста» и «деды». Если в первых есть своя прелесть, изысканность и благородство, то от вторых одни только неприятности. Это как раз тот случай, когда мудрость с возрастом не приходит, а приходит какая-то мерзкая, отчаянная беспардонность, от которой страдают окружающие. Взрослый мужчина обычно чуток, неспешен и предупредителен. В нем есть что-то от усталого льва – отсутствие мелочности, суетливости, нервозности. Ему важно сохранить лицо, не потерять репутацию. Он сдержан в общении с алкоголем, бережет здоровье и чуток с женщинами, понимая их желания и фантазии. Дед же, напротив, избавлен от всяких условностей. Пьет без меры, хамит дамам, убивает себя неправильным образом жизни и выглядит соответствующе. Если кто-то прёт напролом в общественном транспорте и как будто нарочно задевает тебя локтём прямиком в грудь – это, скорее всего, дед. Если кто-то наступает тебе на ногу в очереди, и не извиняется – это точно дед. Если какое-то лицо, которое по возрасту могло бы быть твоим папой, упрекает тебя в старости и потасканности – это дед с гарантией 100%. Если взрослые мужчины ухаживают красиво, устраивая возлюбленной настоящий бархатный сезон, то деды подкатывают с наглостью, достойной 16-летнего футболиста. Дед, который на 80% состоит из живота, на 1% из лысины и на оставшиеся 19% - из самомнения, никогда не постесняется без спросу и объявления войны залапать тебя в хамаме, рассказать неприятный пошлый анекдот, предложить интим. Отвергнутый дед открыто хамит и не переживает за утрату лица. Обожает резвиться в сети – тут можно успешно совмещать все три удовольствия – написание гадостей и сальностей дамам, распитие спиртных напитков и уничтожение остатков здоровья. Короче говоря, делает все, чтобы его портрет получился как можно более мерзким. Мужики, ну старейте вы красиво, пожалуйста! Чтобы дамы теряли от вас голову, а не хорошее настроение. Разве это так сложно? MORENA_MORANA
16 Jun
Судя по слогу, писала явно не восемнадцатилетняя гимназистка. Её, пожалуй, можно извинить за то, что "мужчины за пятьдесят" делятся у неё ( прости, Господи ) на две категории. Даме позднего детородного возраста, коей наверняка является афтор сей нетленки извинить это не получается. Ну, элементарно, извинялка не срабатывает. Впрочем, чем бы дитя не тешилось... Пусть её. Наивность есть не порок, но свидетельство чистоты души. Вряд ли это тот случай, но ладно...*) :-D
16 Jun
Автор молодец,хорошо написала.. Правдиво.
Очень много "наглых дедов".
И к сожалению мало "приятных ,умных с юмором пожилых мужчин..."
Видимо ,внимание хочется ,а кроме своей наглости и напористости жизнь ни чему и не научила... .
Вместо мудрости в голове, одни седые волосы... .
16 Jun
Там категорий до фига. Две не прокатит
16 Jun
Интеллигентный, культурный  мужчина и с возрастом  остаётся таким. А хам по жизни с возрастом превращается в быдло.
16 Jun
Не все становятся мудрыми стариками,некоторые становятся просто старыми муд@к@ми))
16 Jun
В старое брюзжащее быдло👎
Log in or sign up to add a comment