Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает ее гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Японцы создали часы, которые перескакивают на минуту вперед, когда произносятся матерные слова. Решили поэкспериментировать. Повесили часы на 24 часа в японский бар. Приходят через сутки и видят – часы спешат на 2 минуты. Решили повесить в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут вперед на 5 минут. Повесили часы в русский бар. Через 24 часа приходят, смотрят – а часов то нет. Подходят японцы к бармену и спрашивают: «А где часы, которые мы вчера повесили?» Бармен с удивлением: «Аааа….так значит это часы были? А мы-то подумали, на х.й нам вентилятор зимой?»
Сидят три богатыря, бухают...В избу вваливается китаец и орёт - Я китайский генерал Хань Линь, со мной армия 10 миллионов человек , мы на вас напали...сдавайтесь!!! Поднимается Илья Муромец...- Ёб вашу мать !...Где ж мы вас хоронить то будем..!