Внимание всем друзьям и подписчикам.

Любая информация у меня на стене тщательно проверена. Она соответствует в полной мере доказательной медицине с европейскими стандартами диагностики и лечения, коей пользуются все врачи мира. А так же выстрадана на многолетнем профессиональном опыте особенно в качестве патологоанатома. Поэтому предупреждаю всех спорщиков особенно с признаками умственной деградации не писать мне в комментариях всякий бред. Хотите поспорить? - Спорьте предметно и доказательно. Я очень занятой человек и на ваше глупое бла бла у меня нет времени.
Апломб и амбиции должны быть заслуженными и доказанными. Иначе это блеф с демонстрацией комплекса неполноценности. авт.
Что касается болтунов и особенно болтушек, то это качество в сочетании с глупостью, как правило, передается по наследству. Такое состояние возможно и при психических отклонениях.
Многие ученые связывают эту патологию с проблемами в ретикулярной формации головного мозга.
Это образование в головном мозге, которое задерживает и фильтрует передачу неосмысленной информации на язык в виде словесной окрошки и поноса типа недержания мочи. В норме это наблюдается у древних старух на фоне атеросклероза головного мозга. Поэтому они все не в меру болтливы и сутками несут всякую чепуху на лавочках в виде сплетен. www.google.com/search?q=к ...
Способов определения глупости человека множество. Вот например один из тестов.
- Собеседник предварительно не прочитав ваше послание сразу же пишет ответ. Возможно вы его послали на х..., но он не читая моментально отвечает что любит морковку. Можете не сомневаться - это глупец при чем с "дырявой" ретикулярной формацией.
К примеру пишет мне одна, что я в статье про вред от бега и особенно в городе несу несусветную хрень.
- Как только я перестаю бегать у меня растет брюхо. Во первых где связь между ногами и брюхом? Идиотизм.🤣 Во вторых полно племен охотников ежедневно бегающих марафон за животными с отвислыми животами, особенно у пигмеев. И в третьих занимаясь физическими нагрузками вы никогда не сбросите вес. Организм тут же наберет потраченные каллории уже после первого приема пищи. Есть конечно вариант - заниматься спортом до полного изнеможения, когда на фоне переутомления подавляется центр голода. Но это опасно для здоровья и жизни. (ищите на стене статьи о диетах).
- Вот я бегаю много лет и все нормально.
- Правильно.... Ты бегаешь много лет, а я пишу об опасности для тех кто впервые решил этим заняться особенно после 40!!!!!
Налицо клиповое мышление рептилии, которая не в состоянии переварить даже прочитанное.
Внезапных смертей регистрируется у побежавших в зрелом возрасте вагон и полная тележка. Неделю назад у нас в школьном дворе умер пожилой новичок кросса. При чем начал бегать с собакой. Трагедия заключалась в том, что обнаружив его лежащим на беговой дорожке никто вовремя не смог ему помочь. Собака рьяно охраняла хозяина как от прохожих, так и от врачей "скорой" пока не вызвали кинологов. Тут и там регистрируется гибель школьников на беговой дорожке, когда особо ретивый дурак - учитель физкультуры заставляет бегать компьютерных дрищей очкариков на солидные дистанции.
Нетренированное сердце просто останавливается на фоне непосильных нагрузок.
И наконец эта вдрыск невежественная дама вычитала в моей статье информацию об опасности бега у лиц с варикозами.
Ниже привожу диалог...
Ольга С, сегодня в 15:44
С варикозом нельзя бегать?
Ольга С, сегодня в 15:44
Хаха
Ольга С, сегодня в 15:45
Он еще больше вылезает если не бегать и не ходить много.
Варикоз это расширенные истонченные участки стенок вен, где формируются венозные мешки. На фоне неполного смыкания клапанов сосуда в варикозных узлах, кровь в вене сбрасывается назад формируя тромбы. Наследственный фактор этого заболевания является преимущественным.
Никакому лечению, кроме хирургического не поддается. Бег с таким заболеванием смертельно опасное занятие!!!! Вы в мгновение ока можете скоропостижно умереть на любой дистанции от тромбоэмболии легочной артерии. И тут уже точно никакая "скорая" не поможет как бы быстро она не приехала.
Общаясь с некоторыми людьми меня не покидает подозрение, что профессор Преображенский продолжает оперировать собак.
К сожалению в стране все больше становится людей к которым очень хочется подойти, ласково обнять и спросить - и как же ты живёшь без мозгов?
Когда вы мертвы - вы этого не знаете. Тяжело только остальным. Это то же самое - когда вы глупы.
ВРАЧИ. КЛАССИФИКАЦИЯ
🤣🤣🤣
Терапевт.Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом кошмарном мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.