Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации

Левая колонка

светлана серебрякова

Последний визит: 11 окт 2016

Фильтр

Заметки Увлечения

3 фев 2013

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул, и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Министерство обороны РФ открыло ВКонтакте группу "Я закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе были 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше.

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите,

светлана серебрякова

3 фев 2013

Мотоциклист обходит жигули и исчезает за горизонтом. Через какое-то время он же едет навстречу и сигналит фарами. Остановились.
- Мужики, видали, как я вас обошёл?
- Ну...?
- А баба сзади сидела?

Воспитанный человек никогда не скажет: Пошёл ты на ......
Он скажет: Я вижу, вы далеко пойдёте.

- Дедушка, милицию в полицию переименовали.
- Ну наконец-то. Достань ка внучек из сундука белую повязку и аусвайс.

Это генерал в казарме пыль обнаржил: - Таак. Русскую поговорку о чистоте знаете!? - Конечно. Свинья везде грязь найдёт.

светлана серебрякова

3 фев 2013

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

светлана серебрякова

3 фев 2013

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".

Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.

8 марта: пьяные бабы, п

светлана серебрякова

3 фев 2013

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Чт