денис варначёв

Мужики, вы наверняка знаете эти истории, а может, и сами в них бывали. Живете вы со своей «родненькой» лет десять-двадцать, всё в дом, всё для неё. А потом — бац! «Я тебя переросла», «мне скучно», «ты не настоящий мужчина» — и она уходит, обещая больше никогда не беспокоить. Проходит год, два, ты уже вроде и раны зализал, и ходить научился с прямой спиной, и тут начинаются они — «пинги (звоночки)». Первый и самый явный признак — это внезапная активность в твоих социальных сетях. Она может не писать, но эти «случайные» лайки под старыми фото или просмотры твоих историй через пять минут после публикации — это не просто так. В нашем возрасте это выглядит смешно, но так работает их рептильный мозг: она прощупывает почву. Она хочет знать, жив ли ты, здоров ли, и главное — не стал ли ты богаче и успешнее без неё. Она никогда не переживет того, что после расставания ты стал счастливым и состоятельным . Это её бесит, и она начинает «страдать», понимая, что упустила актив, который еще приносит

Казалось бы, сложная ситуация должна мобилизовать оставшиеся силы и заставить человека действовать осмотрительно и во благо себе, но на практике это почти не наблюдается. На практике человек начинается вести себя хаотично и непоследовательно. Он сначала не соглашается с разрывом, пытаясь узнать причины и обещать что-то изменить, а потом вдруг абсолютно спокойно разрыв принимает, но вот уже через несколько часов (дней) снова пытается приблизиться и что-то предлагать. Практически всегда видно, насколько сверху обращается к такому человеку его партнер. Его речь может быть безапеляционна. Может быть и наоборот - партнер жалеет брошенного, но жалость является тем же взглядом сверху. Порядком потрепанное самоуважение вынуждено держать удар за ударом, хотя вы возможно этого не замечаете. Расставание - удар по самоуважению (сильный), за которым следуют удары поменьше. Вы понимаете, что с вами не разговаривают как с равным - удар. Чувствуете, что вас не любят - удар. Партнер вас жалеет, а вы

Вы можете больше не жить вместе. Не переписываться. Не видеть его лицо. Он может исчезнуть из вашего расписания, из ваших будней, даже из телефона. Но из головы он не исчезает. Потому что каждый раз, когда мы вступаем в отношения, наша психика делает кое-что важное — она создаёт внутренний образ этого человека. Это называется интроект. И даже когда человек уходит физически, интроект остаётся. Вы продолжаете разговаривать с ним мысленно. Представлять, как бы он отреагировал. Обижаться. Скучать. Переживать. Иногда — спорить и влюбляться снова, уже в его тень. Психика не различает, есть ли человек рядом на самом деле. Для неё важно, что он внутри всё ещё жив. Именно поэтому просто «перестать думать» или «всё забыть» не работает. Отношения заканчиваются не в момент расставания. Они заканчиваются только тогда, когда внутренний процесс прощания пройден до конца. Когда отношения заканчиваются, мы надеемся, что вместе с уходом человека исчезнет и всё, что связано с ним. Но психика работает ина