Ольга Зарубина (Cидоренко)

Кажется, вы всё предусмотрели: купили билет заранее, выбрали место подальше от туалета, набрали курицы с яйцами в дорогу, зарядили повербанк, не забыли наушники. И уверены, что поездка пройдёт идеально. Но я постоянно вижу (и читаю потом на форумах), что очень многие даже те, кто часто ездят, сталкиваются с неожиданными мелочами, которых очень легко избежать. 1. Жёсткий чемодан Ну да, тот самый, который вы обычно берете когда путешествуете самолетом. Который удобно катить на колесиках. Но для поезда он совершенно не подходит. Проводники на форумах пишут в один голос: самая частая сцена при посадке — пассажир с огромным чемоданом и растерянным выражением лица. Вы стоите у своего места с красивым чемоданом на колёсиках. Открываете рундук под полкой и понимаете — он туда не влезает. Совсем. Там стоит перегородка у стены, и прямоугольный чемодан упирается в неё. Да, можно его положить на верхнюю полку, но это место для хранения вещей пассажиров с верхних полок. Да и закидывать тяжелый ч

Помню, как мама начинала готовиться к Новому году примерно с 28 декабря. Доставала с антресолей хрустальные салатницы, которые лежали там весь год, протирала их до блеска. Папа шел на рынок за курицей – обязательно живой, потому что только так можно было быть уверенным, что птица свежая. А я получала задание: сходить в соседний двор к бабе Вале за десятком яиц для салатов. Никто тогда не заказывал еду на дом и не покупал готовые нарезки. Всё делалось руками, с утра до ночи. И знаете что? Именно в этом была половина праздника. Курица - царица стола В каждой семье был свой секрет запекания курицы. У нас она всегда получалась румяной, с корочкой, от которой пальчики облизывали. Мама натирала тушку солью с чесноком, иногда добавляла майонез – чтобы кожица хорошо зарумянилась. Внутрь обязательно клали что-то для сочности. У нас это была гречка с жареным луком, у соседей – яблоки дольками, а тетя Люся вообще фаршировала черносливом и орехами. Запах стоял на всю квартиру, и уже с утра хотелос

Одесский дворик. Идёт обмыв фактуры проходящей мимо мадам: - Исаак Аркадьевич! А шо вы скажете за Песю Розенблюм! Не вышла она ещё замуж? - Ну не так чтоб да! А вы шо, имеете виды? - Да шо вы Исаак Аркадьевич! Побойтесь Бога! Оно мне надо такое счастье? Её так много, что это что-то страшное! К тому же это не женщина, а сплошное минное поле! Не знаешь где подорвёт! Тока и прелесть, шо в этой интриге! - Увы Миша! Шо да, то да! Ну а шо вы скажете вообще за Песю? Как вам эта мадам, в мужском смысле? - А шо вам таки сказать, Исаак Аркадьевич? Талия конечно есть, но где мне взять стока рук, щёб объять такое счастье? А за фасад вроде ничего! - А шо скажете за фурнитуру? - А шо сказать? Эти брови шестого размера, всё время делают меня краснеть, из-за них же не видно глаз! Но вся эта фурнитура меркнет перед перед фамилией Розенблюм! Это вам не тут! - Ой, Миша! Одно слово шо фамилия, а в остальном – мама дорогая! Вроде у мадам голова на месте, но ходят слухи шо у неё тухес берёт верх над други