𝐕𝐢𝐤𝐭𝐨𝐫 𝐀𝐧𝐭𝐫𝐨𝐩𝐨𝐯𝐢𝐜𝐡

ОЧЕНЬ ВАЖНО НЕ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ !!! Чем расплачиваются родители, когда срывают свой гнев на ребёнке? Советы семейного психолога: Как избежать криков. Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы повышаете на ребёнка голос или срываетесь на крик. Вы испытываете злость, что ребёнок вам не подчиняется, не делает так, как вы хотите, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. И да — крик работает. Ребёнок быстро делает то, что нужно. Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод. Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор. Поскольку психика маленького ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего он впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти. Страх и любые сильные эмоции выключают работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения. Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась, ну можно раз пролить, бывает, ну пять раз пролить в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха. Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение, а позитивная обратная связь — ослабляет! Я перестала делать замечания дочери, когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и благодарила её за то, что она вовремя сообщила о пролитой воде и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась. Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например: •испытывает страх перед авторитетными лицами; •избегает общения, замыкается в себе; •пытается всем угодить, не может проставлять свои границы и говорить «нет»; •жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои взгляды; •не верит в свои силы и в свой успех; •с трудом принимает решения; •выбирает себе партнёра, который будет его подавлять; •плохо управляет сферами своей жизни; •подвергается зависимостям. Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта: 1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать. 2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина. Ребёнок делает самое лучшее из того, что он может. 3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации. 4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять. Например, каждый раз, когда вы захотите повысить голос на ребёнка, говорите себе: - «Стоп! Это уже было». Дышите глубоко. - ⁠Применяйте волшебный способ «посчитать до десяти». - ⁠Думайте и записывайте, какие могут быть ещё варианты действий вместо крика. И не принимайте всё близко к сердцу. Это ваш ребёнок и он заслуживает любви и терпения. Детский и семейный психолог Юлия Данилова