Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт! Если у вас воня
...Ещё
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт! Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. ЛЕТИТ ОРЕЛ В ПОДНЕБЕСЬЕ, ВЫСОКО НАД ОБЛАКАМИ. Вылезает глист и спрашивает: -Командир. Какая высота? -пять тысяч метров. -Хорошо. Летят дальше. Опять глист вылазит и спрашивает. -Какая высота, командир? -Семь тысяч -хорошо. Только не сри. Экипаж волнуется. Встречаются две подруги. Одна говорит другой. Вчера встречалась с известным кинорежиссером. Он мне предложил роль в сериале. -Ну и что ты ему на это? -Ничего. Я не против. Сели выпили по бокалу коньяку. Потом он подумал и решил что я буду играть роль продавщицы вин. -Ну. А что же дальше...? -Ну взяли еще бутылку рома и литр сидра. Он предложил мне роль служанки. Домохозяйки. -странно. Ты же сильная женщина. И ты согласилась?!?! :-0
-Ха! С ума сошла?! Я просто рассмеялась ему в яйца!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
( 30 М И Н У Т !
Нифига се…) 2. У сомов более 27.000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны —единственные животные, которые не могут прыгать. (Такдаже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни— качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. Уморской звезды вообще нет мозга. И таких людей я знаю) 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
Pentru detalii accesati: http://ok.ru/profile/567271151745
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт! Если у вас воня
...ЕщёСидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт! Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. ЛЕТИТ ОРЕЛ В ПОДНЕБЕСЬЕ, ВЫСОКО НАД ОБЛАКАМИ. Вылезает глист и спрашивает: -Командир. Какая высота? -пять тысяч метров. -Хорошо. Летят дальше. Опять глист вылазит и спрашивает. -Какая высота, командир? -Семь тысяч -хорошо. Только не сри. Экипаж волнуется. Встречаются две подруги. Одна говорит другой.
Вчера встречалась с известным кинорежиссером. Он мне предложил роль в сериале.
-Ну и что ты ему на это?
-Ничего. Я не против. Сели выпили по бокалу коньяку. Потом он подумал и решил что я буду играть роль продавщицы вин.
-Ну. А что же дальше...?
-Ну взяли еще бутылку рома и литр сидра. Он предложил мне роль служанки. Домохозяйки.
-странно. Ты же сильная женщина. И ты согласилась?!?! :-0
-Ха! С ума сошла?! Я просто рассмеялась ему в яйца!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
( 30 М И Н У Т !
Нифига се…) 2. У сомов более 27.000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны —единственные животные, которые не могут прыгать. (Такдаже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни— качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. Уморской звезды вообще нет мозга. И таких людей я знаю) 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)