Доставка по Тульской,Калужской,Московской,Липецкой,Рязанской,Воронежской области в короткие сроки.Оплата при получении. 89050500690.89030300903.
Доставка по Тульской,Калужской,Московской,Липецкой,Рязанской,Воронежской области в короткие сроки.Оплата при получении. 89050500690.89030300903.
Доставка по Тульской,Калужской,Московской,Липецкой,Рязанской,Воронежской области в короткие сроки.Оплата при получении. 89050500690.89030300903.
Первым делом в ресторанах запретили стрелять в воздух и не в воздух во время танцев.
Потом в ресторанах стали косо смотреть на джентльменов кидающих деньги к ногам танцующих дам.
Затем в ресторанах запретили курить сигареты.
Следующим пунктом краха ресторанного бизнеса стал момент, когда пармезан сменился в рецептах на сыр Российский, а место свежих устриц занял вездесущий цезарь с курой гриль внутри ( не везде конечно, но почти везде).
Потом рестораны стали то работать, то не работать, то работать в режиме подросткового утренника с укорочённым меню.
Теперь в ресторанах запретили кальян и айкозы всякие.
Скоро в ресторанах запретят есть.
Плачу и пью воду с лимоном, потому что незачем повышать
Анекдот про Бабушку⁠⁠, 18+
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого
— Меня только что по телефону оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. 
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. 
И тут у меня спустила шина. 
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. 
Нагнувшись, чтобы собрать  упавшие из кассы монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. 
А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Несостоявшаяся аристократка
У Маши было горе. Всамделишное и безутешное. Это стало понятно, когда совсем расхотелось бухать с подругами в ночном клубе и клеить случайных парней «только бы ему назло». Единственное на что хватало сил - сидеть, поджав колени, и рассматривать оленя на плюшевом ковре над соседской кроватью.
Машу бросил Эдуард...
Вот так вот. Ещё вчера она была беспечной, счастливой и с парнем. А сегодня всё. Обрыв и пустота. Только олень напротив смотрит сочувственно и сокрушённо: «Как же так-то?»
Хотя, сразу было понятно, что они с Эдиком не пара. Он - аристократ, потомок татарских ханов, ни больше ни меньше, князь Валлиулин. Какой-то его пра-пра-прамезозойский дед, ровесник
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми нож
Барышня в разговоре не должна упоминать про чёрта, акушерок, любовников, курительный табак, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно–кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей, крыс и тараканов.
Смех и слёзы воспитанной барышни должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трёх–четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.
Ложиться спать воспитанной барышне следует около часа ночи. В постели – перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чём грустном, неприятном и тяжёлом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных боле
Соломон Маркович медленно шёл по аллее парка, когда зазвонил телефон:
- Здравствуйте! Меня зовут Юлия. Я из банка...
- Юлия? Ах, какое красивое имя. Вы знаете, что на латыни это означает родившаяся в июле, а вот с греческого...
- Извините, но... – она попыталась перебить.
- Это вы меня простите, просто сегодня очень жарко. И вчера тоже было жарко. И позавчера, и раньше, но сегодня это делает мне нервы.
- Понимаю. Но я из отдела безопасности, и хотела бы...
- Ну что вы так напираете на одинокого старика. Вот три дня назад звонила ваша коллега Оксаночка. Ах, какой у неё бархатный голосок! Вы не поверите, но у меня впервые за пятнадцать лет шевельнулось что-то ниже мочевого пузыря.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. 
Около половины из них подняли руки. 
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. 
На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. При
Вышла от стоматолога, в утешение решила купить себе новый купальник. Всё равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления. Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает: - Вы примеряли купальник? Всё хорошо? "То есть как это –всё хорошо? "–хотела я сказать ей. Все хорошо с купальником у меня было в 1996 году. Это были три перламутрово-голубых лоскутка, соединенных шнурками. В нём я лежала на золотом волжском песочке, и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями. В нём я позировала настоящему скульптору, а без него - настоящим художникам. В нём я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТП. В меня влюблялись музыканты, поэты, актёры, биз
Show more