Юмор?Ок!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, ваш молоточек целый.

— Доктор, у меня проблема. Каждое утро в 8:00 я хожу в туалет по большому. — И какая же это проблема? — Я просыпаюсь в 9

Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Муж: — Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, чем занимаешься? — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. — Собаку сотри…

— Подсудимый, зачем вы бросили в продавщицу камнем и проломили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её же «свежий батон».