От дразнилки до травли: учим ребенка правильно реагировать Жадина-говядина, обманули дурака — на четыре кулака, арбуз-карапуз, ябеда-корябеда. Сейчас эти дразнилки кажутся смешными и безобидными, но в детстве мы могли всерьёз обижаться на них. Как они появились и могут ли перерасти в травлю? Как помочь ребёнку, если его дразнят? На эти вопросы для Мел детей в рамках совместной кампании телеканала Cartoon Network Россия и программы Травли NET «Месяц антибуллинга» отвечает клинический и кризисный психолог нашей команды Мария Зеленова. Что такое дразнилка? В 20-х годах ХХ века советские филологи, изучавшие народную словесность, решили выделить детский фольклор в отдельную область. В 80-х доктор филологических наук Георгий Виноградов объединил это направление термином «детская сатирическая лирика». Это понятие делилось на две большие подгруппы: дразнилки/издевки и все виды поддевок. «Дразнилка заключает в себе шутку-прибаутку, привязанную к имени, к прозвищу или какому-нибудь — действительному или выдуманному — недостатку высмеиваемого: сверстника, или беззащитного взрослого человека, или животного, или домашней птицы; городские дети адресуют дразнилки даже статуям в садах или на площадях. Как правило, дразнилка применяется только к случаю и не закрепляется за отдельным лицом», — писал Виноградов в 1986 году. Поддевка, по определению учёного, — это искусственный диалог, в котором один из собеседников может, что называется, поймать другого на слове (Например: «Скажи: двести. — Двести. — Сиди, дурак, на месте»), либо естественный диалог, в котором человека могут подловить на слове совершенно неожиданно. «Поддевки отличаются краткостью и чёткостью», — отмечал фольклорист. Почему дети дразнят друг друга? Коллега Виноградова, фольклорист и педагог Михаил Мельников, писал, что дразнилки особенно популярны среди дошкольников и учеников начальной школы. После 12 лет дети редко употребляют их. Дети действительно часто друг друга поддразнивают или обзывают, говорит Мария Зеленова. Это не в последнюю очередь связано с тем, что дошкольники и ученики начальных классов воспринимают сверстников как партнеров по игре. Дразня, они провоцируют и проверяют друг друга, ждут реакции. «Это смешно, пока смешно всем участникам. Приемлемо до тех пор, пока силы равны. Когда же это становится систематическим, то мы говорим об открытом конфликте. Массовым — о травле», — объясняет Зеленова. Подробно об отличиях конфликта от травли психологи программы «Травли Net» при поддержке телеканала Cartoon Network рассказали в инструкции для родителей. Условно, если Петю дразнит Вася — это одно, но если к Васе присоединились другие ребята, и кроме цитирования дразнилок, они критикуют, оскорбляют Петю и дают ему неприятные прозвища, то речь идёт уже о вербальном буллинг, говорит психолог. Если дразнящему объясняют, что такое говорить нехорошо, Пете слушать это неприятно и детей, которые бы поддержали нападки, нет, то и в буллинг такая вербальная агрессия не перерастает. Что делать, если ребёнка дразнят? По словам Марии Зеленовой, ребёнка изначально нужно научить говорить о своих чувствах. «Очень часто дети стесняются показать, что их задело то, что о них говорят. Но здоровая обратная связь подразумевает умение чётко и ясно, спокойно и уверенно сказать: „хватит“, „мне неприятно“, „прекрати“, „это не смешно“», — говорит психолог. Если обидчик не прекращает провокации, то важно обратиться за помощью к учителю и объяснить, что ребёнок говорил, что ему неприятно, но его не слышат. Кроме того, родителям стоит максимально корректно обсудить ситуацию с родителями дразнящего, и помочь вместе наладить общение детей на взаимоуважительных началах. «Ребёнку важно понимать, что игнорировать обидное нельзя, и ему нужно об этом говорить. Изменить отношение к происходящему можно, если помнить, что дразнящий в первую очередь говорит о себе — своей агрессии, своих обидах, своем неумении общаться», — говорит психолог.
    3 комментария
    18 likes
    КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ РЕБЁНКА В СОЦСЕТЯХ Если с ребенком не поддерживать диалог, в том числе по аспектам виртуальной жизни, то это приведет к формированию неполноценных взаимоотношений в семье, а затем, ребенок окажется в депрессивных сообществах душевной боли, в которых он начнет делиться проблемами со всем миром.  А вот затем, ребенка превращают в марионетку, им начинают манипулировать, и вовлекают во что угодно: от педофилии до преступных и террористических сообществ. Только вдумайтесь. Миллионы детей в группах душевной боли и грусти. Сотни тысяч детей играют в смерть. Почти все школьники подвергаются интернет-домогательству. Половина девочек-подростков стремятся похудеть до 30 кг. И сейчас абсолютно все дети подвергаются негативному влиянию соцсетей. Важно, чтобы каждый ребенок делился проблемами своей и реальной и виртуальной жизни со своими родителями, а не с преступными элементами в соцсетях.
    2 комментария
    5 likes
    Дети при разводе родителей При разводе многие супружеские пары, и особенно матери, беспокоятся – не нанесет ли их развод непоправимый вред детям, не скажется ли он в дальнейшем негативно на их развитии? Да, это решение действительно может негативно отразиться на ребенке. Вот семь популярных среди россиян способов добиться этого: 1. Можно «посоветоваться» с ребенком примерно таким образом: «Как ты считаешь, стоит ли нам с папой разойтись, он постоянно пьет и очень меня обижает?» Этим самым вы поставите ребенка в ситуацию, когда он вынужден выбирать между мамой и папой, и это наверняка нарушит его психику. А вам позволит снять с себя хотя часть «груза ответственности» за принятие тяжелого решения. 2. Можно сказать ему: «Помнишь ту женщину, с которой мы встретили папу, так вот именно к ней он уезжал каждое воскресенье». Или: «Твой папа никогда не был героем в постели». Этим вы посвятите ребенка в ваши сексуальные отношения и подорвете его уважение к вам обоим. 3. Можете сказать сыну или дочери: «Если ты будешь звонить отцу (матери), можешь на мою поддержу не рассчитывать». Также можно показать это ребенку на конкретных примерах. Это сильно подорвет уверенность ребенка в вашей безусловной материнской любви и заставит глубоко скрывать, часто даже от себя, свое сильное желание быть с отцом. В будущем ребенку неизбежно придется последовать в своих жизненных выборах за исключенным из контактов родителем. 4. Самый действенный способ сделать из ребенка неудачника с помощью развода - это сказать ему: «Если бы не твое ужасное поведение, может быть, мы и не разошлись с твоим отцом». От такого чувства вины он вряд ли оправится. Более мягкий вариант чаще используется матерями в отношении сыновей: «Если бы ты смог меня поддержать в той ситуации, я бы не заболела и не попала в больницу». Исправить ситуацию он уже не сможет, но виноват в ней будет до конца жизни. 5. Заявить: «Я выхожу замуж, и у тебя будет новый папа». Естественно возникший в голове ребенка вопрос: «Но у меня уже есть папа, зачем мне еще один?», так и останется вопросом. 6. Высказывание «Ты такой же ленивый (неаккуратный, агрессивный, неуклюжий и т.д.), как твой отец» очень помогает для закрепления какого-то негативного качества в характере ребенка. Даже если сын или дочь вовсе не ленивы по натуре, они постараются быть похожими на отсутствующего в их жизни отца. 7. «Я жила с твоим отцом вместе все эти годы только ради тебя» - вот она - финальная точка! Ребенок виноват изначально, и даже не в том, что вы развелись, а в том, что он живет на свете. Прекрасно подходит для формирования суицидальных настроений. Что необходимо делать, чтобы уберечь ребенка в ситуации развода? Самое главное понять: как вам в текущей ситуации? Если «не очень» - обращайтесь к специалистам, чтобы ситуация не привела к деструктивному поведению в отношении себя и ребёнка. ФАКТ: •Двое женатых людей перестают быть супругами. •У них есть дети. Они-родители. Родителями они не перестают быть никогда. •Для ребенка поменяется НЕмногое. Мама по-прежнему будет его любящей мамой. Папа по-прежнему будет его любящим папой. Они также будут проводить время вместе с ним, гулять и звонить по телефону. Только мама больше не будет жить вместе с папой. Но это их личное дело, и оно ребенка касаться не должно. Было бы очень хорошо, чтобы сын или дочь знали - они появились на свет, потому что их мать и отец любили друг друга. Их мать рада, что они родились именно от этого мужчины, и уважает их отца. Иногда разводящейся женщине такую фразу бывает трудно не только сказать, но даже подумать. Но для психологического благополучия ребенка эта фраза важна. Есть несколько важных НЕ, которые стоит запомнить разводящимся родителям: • не включайте ребенка в ваши боевые действия с мужем. • не советуйтесь с ним, с кем он хотел бы жить. Просто расскажитеему о вашем совместном решении и объясните, что он может всегда видеться с вами обоими. • не посвящайте ребенка в ваши сексуальные отношения. • не используйте ребенка в качестве основной поддержки, когда вам больно и горько. Конечно, не нужно скрывать от него ваши чувства, но искать у ребенка утешения - значит возлагать на его плечи недетскую ношу. • не препятствуйте общению ребенка с отцом и его родственниками, но также и не делайте из ребенка шпиона, которому придется докладывать, как складывается личная жизнь «бывшего». • не ожидайте, что найдете ребенку нового отца. Отец у него уже есть, и ваш новый муж может быть лишь хорошим воспитателем и другом вашему сыну или дочери. • не сравнивайте в присутствии ребенка своего нового мужа и его отца. Отец для него более важен, и дело закончится конфликтом. Живите в мире и не важно вместе или нет.
    2 комментария
    5 likes
    Ребёнок не умеет проигрывать - истерит и плачет. В основе такого поведения лежат переживания собственной значимости, связанные с удовлетворением потребности в самоуважении, когда ребенок сталкивается с собственными ошибками, проигрышами, ситуациями, когда ребенок оказался в чем-то не первым, не лучшим, когда другие отказались играть по его правилам или подчиняться его требования.  Ранимое самолюбие может быть чертой наследственного устойчивого психотипа, а может являться результатом неправильного воспитания и обращения.  Однако совершенно точно степень болезненности переживаний можно повысить, если ставить перед ребенком невыполнимые задачи, смеяться, когда он оказывается в неловком положении, сравнивать с другими детьми и родственниками не в пользу ребенка, ругать за случайные ошибки, обзывать или унижать другими способами, демонстрируя свое превосходство. Или наоборот чрезмерно восхищаться в детстве и захваливать за каждый шаг.  Во всех этих случаях идея «быть всегда победителем» становится центральной и сверхценной, подменяя собой реально работающую идею «быть компетентным, ответственным, делать свое дело настолько хорошо, насколько это возможно».  Главным становится не реальный результат, а ПРИЗНАНИЕ и, чем меньше признают, тем более активной становится деятельность по выжиманию этого признания из окружающих, в том числе, в ход идут истерики. Например, я хорошо помню, как моя одноклассница рыдала из-за того, что получила на контрольной «четверку», так, что учитель поставил ей «пять», лишь бы она успокоилась. И она успокоилась. !!! Если ребенок достаточно маленький, взрослому имеет смысл вычислить те ситуации, в которых чаще всего возникает истерика в ответ на проигрыш, и постараться временно исключить эти ситуации, например, выбирая игры, где нет выигравших и проигравших. Это делается только с целью снизить градус напряженности и, конечно, не решает проблему, потому что ребенка нельзя полностью защитить от ситуации проигрыша. Второй вариант – играть в подобные игры, но создать ситуацию, где проигравшему полагается утешительный приз.  Раньше у бабулек-картежниц была присказка «Не везет мне в карты, повезет в любви» - очень даже утешительная присказка. Потом такой «утешительный приз» постепенно переходит из материального плана в план эмоциональный, и ребенок научается более спокойно относиться к неудачам. Можно также играть в игры типа «поддавков», где выигрывает «проигравший». Это и весело, и позволяет изменить отношение к вопросу. !!! Если ребенок впадает в истерику потому, что он не в состоянии пережить негативные эмоции, которые его обуревают (есть проблема эмоциональной регуляции), тогда имеет смысл всячески поощрять эпизоды, когда ребенку удалось сдержаться (если ребенок маленький, то поощрение может быть наполовину материальным (конфета), а наполовину эмоциональным (похвала)), подчеркивая его способность справляться с самим собой. !!! Если ребенок уже достаточно большой для того, чтобы регулировать свое поведение и процесс выполнения учебных заданий, всячески рекомендуется обращать внимание, в первую очередь, на то, что получилось хорошо, а не на то, что вышло плохо или не правильно, потому что именно так можно научить ребенка действовать правильно и ответственно, повысив ценность вложенных усилий.
    2 комментария
    9 likes
    Не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное. Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось. Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что
    5 комментария
    28 likes
    Как я наладила сон грудничку👶🏻 Моему малышу три месяца. В роддоме Лука меня сразу обрадовал тем, что после кормления засыпал моментально. Домой приехали — всё сразу испортилось. Первые недели Лука спал очень мало. Час на прогулке и в промежутках между ночными кормлениями — часа по полтора. И то — уложить было oчень сложно: ребёнок зевал и явно хотел заснуть, но вместо этого начинал кричать, а пoтом просто лежал с открытыми глазами и ёрзал. Я говорила: «Тот, кто придумал выражение „спит как младенец“, прoсто не видел моего сына!» Мы сходили к врачу, но педиатр сказала, что всё очень индивидуально: если ребёнок растёт и прибавляет в весе, нормально развивается, то это просто его особенность. Ну и ответ! Что ж, не спать теперь всей семьёй? Я согласна с педиатром в том, что всё действительно очень индивидуально. Но если особенности ребёнка делают из его родителей двух бодрствующих зомби, то надо рeшать проблему! Чем я и занялась :) Колики Все, кому я рассказывала о беспокойном сне ребёнка, произносили слово «колики». Да, я в курсе, что колики — это естественная реакция детского организма на новые условия жизни. У малышей еще нет полезной микрофлоры кишечника, ферментов для правильного пищеварения вырабатывается мало. Из-за коликов детки принимают характерную позу — кулачки плотно сжаты, ножки подтянуты к животу; личико краснеет, живот становится твёрдым, да и по пищеварению всё видно: стул жидкий. Чаще всего колики появляются у детей в три-четыре недели, а к четырём месяцам пищеварение налаживается. У моего Луки острые колики были на втором месяце и всего пару раз — я стала давать пробиотик с бифидо- и лактобактериями, и на качестве его сна это почти не отразилось. Подгузники Другое дело — неправильно подобранные подгузники. В первые дни после роддома малыш просыпался каждый раз, когда описывался. На подгузники была жуткая аллергия — я не знала, что делать. Не возвращаться же к пелёнкам, чтоб целый день стирать, как наши мамы и бабушки. Потом муж купил подгузники «Гун». Они японские, современные, вообще настолько мягкие, что больше похожи на хлопковое бельё. Внутренний слой у них пропитан специальными добавками, чтобы не было раздражений. При этом нет никакого постороннего запаха, как у других подгузников с добавками. Так что с этим мы разобрались: аллергия прошла, сон стал спокойнее. Режим дня Также я стала выстраивать чёткий распорядок. Прочла, что на качество сна малыша сильно влияет режим дня. Во-первых, мы начали выходить гулять строго в одно и то же время. Гуляем много, даже когда холодно. Я покупаю в киоске горячий чай, слушаю аудиокнигу — в общем, справляюсь. Да мне и самой полезно. Во-вторых, я стала делать более продолжительные перерывы между кормлениями, а то выходило так: ребёнок ел по чуть-чуть и постоянно был слегка голоден. Я стала кормить с промежутками хотя бы по три часа. А ещё поначалу было так: каждый раз, когда малыш капризничал, я давала ему грудь. Но со временем сообразила, что в половине случаев его возмущение не имело отношения к еде — мог хотеть просто сменить позу или чтоб я его переодела. В общем, важно чувствовать своего ребёнка. Постель У нас стандартная детская кроватка и хороший детский матрас. Он средней плотности, потому как слишком мягкий может привести к искривлению позвоночника, а на жёстком малышу может быть тяжело спать. Но подушку мы выбрали очень высокую (муж всегда спит на высоких, вот он и выбрал) — а потом я заказала другую, высотою 2 сантиметра. Для детей до трёх месяцев этого вполне достаточно. Укладывание Каждый вечер я купаю малыша в ванне с температурой 36,5 °С, приглушаю свет в спальне и ласково разговариваю с ним. Какое-то время муж укачивает сына на руках, а потом я пою Луке колыбельную. Ну, как умею :) Но его успокаивает. К двум месяцам Лука стал спать ночью часов по пять-шесть, а днём на прогулках по два часа. А сейчас сон полностью наладился: Лука спит ночью восемь часов и три раза по два часа — днём. Ночью разочек просыпается покушать — и снова засыпает. Я не могу нарадоваться!
    4 комментария
    11 likes
    Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. НЕ ПОНИМАЕМ Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако ид
    6 комментария
    29 likes
    Как поддержать ребенка без слов Бывaют cитуaции, кoгдa peбeнкa нeoбxoдимo пoддepжaть, нo cлoвa будут нeумecтны. Для этoгo мoжнo иcпoльзoвaть кaкoй-нибудь нeвepбaльный cигнaл. Однaжды мы c peбeнкoм дoгoвopилиcь, чтo ecли я, дepжa eгo зa pуку, кpeпкo coжму лaдoшку тpи paзa пoдpяд, этo будeт знaчить «Я тeбя люблю». Кaкoe-тo вpeмя мы пpocтo игpaли в тaйныe cигнaлы, a пoтoм я пoнялa, нacкoлькo этo клaccнo. Были eщe и дpугиe тaйныe cигнaлы, нo oни быcтpo зaбылиcь, a этoт пpижилcя нa дoлгиe гoды. Сыну тpи гoдa. Мы бeжим в дeтcкий caд. Очeнь тopoпимcя. Стoим нa пepeкpecткe, ждeм, кoгдa зaгopитcя зeлeный. Шумнo. Мaшины eдут пapaллeльнo нaм, пepпeндикуляpнo нaм и eщe нaд нaми. Пoтoму чтo нaд нaми мocт нa шecть пoлoc. Нa этoм учacткe пути мы дaжe нe paзгoвapивaeм, пoтoму чтo, чтoбы уcлышaть дpуг дpугa, пpиxoдитcя нaпpягaть гoлocoвыe cвязки пoчти дo кpикa. Кpичaть нe xoчeтcя. Нaпpягaтьcя нe xoчeтcя. Очeнь xoчeтcя cпaть. И мнe, и peбeнку. Рeбeнoк coнный, нeвeceлый. Бpoви xмуpит. Рaз-двa-тpи – я тpижды пoжaлa eгo pуку. Он кaк будтo вышeл из пoлуcoннoгo тpaнca, пoднял нa мeня глaзa и улыбнулcя. Мы дpуг дpугa пoняли. У нac ecть тaйнa, coгpeвaющaя paнним пacмуpным утpoм. Сыну чeтыpe. Я чтo-тo нe купилa eму в мaгaзинe. Рeбeнoк нa мeня oбижeн: «Сeбe ты вoн cкoлькo вceгo купилa». Кoнeчнo, мoлoкo, яйцa, cмeтaну, муку, мaкapoны мaмa пoкупaeт иcключитeльнo ceбe. Нacупилcя, нe paзгoвapивaeт, идeт пooдaль. Нo ecть пpaвилo, кoтopoe coблюдaeтcя дaжe вo вpeмя ccopы: дoшли дo дopoги – дaй мaмe pуку. Руку пpoтягивaю я caмa. Он нexoтя бepeтcя зa мoю pуку. Дeмoнcтpaтивнo oтвopaчивaeтcя oт мeня. Рaз-двa-тpи. Тpи пoжaтия. Рeбeнoк пoвopaчивaeтcя кo мнe. Он вce eщe cepдит, oбижeн, нe pacпoлoжeн к paзгoвopaм. Нo взгляд тeплeeт. Рaз-двa-тpи – тeпepь ужe cын пoжимaeт мoю pуку. Вoкpуг пoлнo пpoxoжиx. Никтo нe дoгaдaлcя, чтo мы тoлькo чтo нaпoмнили дpуг дpугу, чтo любим дpуг дpугa. У нac ecть cвoя тaйнa. Сыну пять лeт. Пpиeмный пoкoй бoльницы. Вpaч зaкoнчил ocмoтp и чтo-тo пишeт. У peбeнкa oчeнь пoтepянный вид. Из-зa выcoкoй тeмпepaтуpы oн, пoxoжe, плoxo лoвит peaльнocть, кудa и зaчeм eгo пpивeзли. Хoчeтcя eгo пoддepжaть, нo нужныe cлoвa нe нaxoдятcя и нeт peшимocти нapушaть paзгoвopaми тишину пpиeмнoгo пoкoя. Нo я мoгу взять cынa зa pуку. Рaз-двa-тpи. Он пoднимaeт нa мeня глaзa и кивaeт. Еcть кoнтaкт. Еcть oбщaя тaйнa. Мы вмecтe. Мы cпpaвимcя. Ужe шecть. Выпуcкнoй в дeтcкoм caду. Кaк быcтpo выpoc cын. Любуюcь. Мeня pacпиpaeт oт нaxлынувшиx чувcтв. Стoлькo вceгo xoчeтcя cкaзaть. Нo oн cлушaть нe будeт. Зacтecняeтcя. Рядoм дpузья-пpиятeли, дeвoчки-пpинцeccы в нapядныx плaтьяx. Окликнулa: «Пoдoйди нa ceкундoчку». Пoдбeжaл. Мнe дeйcтвитeльнo нa ceкундoчку. Для пepeдaчи эмoций мнe дocтaтoчнo, глядя в глaзa, тpижды пoжaть eму pуку. Он cнoвa убeгaeт к peбятaм, глaзa cвeтятcя cчacтьeм. Сыну ceмь. Пepвый клacc. Пepвый вызoв в шкoлу. Бeгaл нa пepeмeнe. Тoлкнул Кoлю. Внeшний вид нeoпpятный. Кoгдa пишeт, нe cтapaeтcя. Отвлeкaeтcя нa уpoкe. Вмecтo учeбникa читaл пpинeceнную книгу. Пpимитe мepы. Мepы зaxoтeлocь пpинять нeзaмeдлитeльнo. Мepы пo cпaceнию peбeнкa. Уж oчeнь у нeгo был пoдaвлeнный вид. Сcутулилcя, гoлoву oпуcтил. Нeпpиятнo, кoгдa тeбя cтыдят пepeд мaмoй, дa eщe и нa виду у вceгo клacca. Я cтoю нacтoлькo близкo к peбeнку, чтo мoгу нeзaмeтнo, нe пpивлeкaя внимaния учитeля, дoтянутьcя дo eгo pуки. Тиxoнькo тpижды пoжимaю pуку. Удoвлeтвopeннo зaмeчaю, кaк выpaвнивaютcя плeчики, пoднимaeтcя гoлoвa, cвeтлeeт взгляд. Мы, кoнeчнo, дoмa eщe пoгoвopим пpo тo, гдe мoжнo бeгaть и кoгдa читaть, и пpo инцидeнт c Кoлeй. Нo пpямo ceйчac eму былa вaжнa пoддepжкa. Хopoшo, чтo я мoгу пoддepжaть бeз cлoв. Пoтoму чтo у нac ecть тaйнa.
    4 комментария
    17 likes
    5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка. Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми? Усталость после рождения ребенка Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать. Ошибка мнимой очевидности Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид. Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине. Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай. Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?». Игра в жертву Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать. Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором. Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим. И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже. Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете. Примыкание к «лагерю детей» Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное. Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он). Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой. Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?». Застревание в роли исполнительницы обязанностей В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей. В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя. Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены. Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда? А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася». Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе. Излишне детоцентричный образ жизни Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании. В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны. Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых. Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
    3 комментария
    8 likes
myroditeli55

Как первая любовь влияет на отношения в будущем.

И почему не стоит идеализировать пережитые чувства.
Все контакты, и особенно те, что случаются впервые, чрезвычайно важны для личного развития. Появившись на свет, мы набираемся опыта из отношений с родителями, когда становимся старше — берем пример с братьев и сестер, впитываем наставничество учителей, а добравшись до подросткового возраста, доверяем роль главных инфлюенсеров друзьям, благодаря которым открываем зыбкий мир неродственных отношений.
Следующий этап — первая любовь, которая пробуждает бурный диапазон до поры дремавших чувств и незаметно формирует персональные установки на романтические отношения. Это случается со всеми, и необ
  • Like
  • Like

Трубочки из лаваша с фаршем в духовке🫔

  • Like
  • Like

Шарики с ветчиной и сыром.

Ингредиенты:
- Ветчина - 200 г
- Сыр - 100 г
- Яйцо - 1 штука
- Мука - 2 столовые ложки
- Панировочные сухари
- Растительное масло - 200 мл
Инструкции:
1. Натрите сыр на терке.
2. Ветчину нарежьте небольшими кубиками.
3. Разбейте яйцо в миску и взбейте его.
4. Добавьте к яйцу сыр, ветчину, муку, специи по вкусу, перемешайте.
4. Сформируйте небольшие шарики и обваляйте их в панировачных сухарах.
5. Обжаривайте шарики в сотейнике с разогретым на среднем огне растительным маслом до золотистой корочки.
Попробуйте приготовить эти вкусные шарики, и они понравятся как взрослым так и детям!
Приятного аппетита!
  • Like
Show more